Mécanisme De Transmission Des Traumatismes

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur: Lyudmila Petranovskaya Source: Subscribe.ru

Je sais, ce n'est pas ma faute

Le fait que d'autres ne viennent pas de la guerre, Qu'ils - qui sont plus âgés, qui sont plus jeunes -

Resté là, et pas sur le même discours, Que je pouvais, mais ne pouvais pas les sauver, -

Il ne s'agit pas de ça, mais quand même, quand même, quand même."

Alexandre Tvardovski

Comment la guerre ou la répression peuvent-elles traumatiser des personnes mal nées après les événements ?

Et hier, j'ai lu les poèmes d'une personne merveilleuse, d'un enseignant et en général de notre ami Dmitry Shnol. Juste à propos de ça.

Ce que nous n'avons pas fini

Nous laisserons à nos fils:

Rôles inconscients

Des grumeaux de peurs dans les coins.

Nous nous sommes retrouvés avec la vente en gros

Le sel de l'orphelinat sur mes lèvres

L'odeur est crèche, orge perlé, Le cri de l'infirmière dans l'embrasure de la porte.

Au moment des défauts d'adulte

Une boule dans ma gorge a grandi

Du non pleuré, tôt

Personne ne sait pour les larmes.

C'était dommage, en fait, -

La vie en sixième année, -

Maman, Sasha, tante Nelya, Enseignants dans le jardin.

La mort est allée à l'état

Invisible ici et là -

Derrière le comptoir du magasin

Et à une fête pour les mamans.

Nous avons absorbé cet air

Avec du lait de substitution, Ils ont conduit le football pendant une demi-journée, Pour ne pas poser de questions sur -

Pour ne pas poser de questions sur la nature, Amer, pas expérimenté, Renversé partout ici

Et pas visible en même temps.

Et de cet héritage

Nous ne pouvons aller nulle part

Et le coeur fait des farces

Du travail quotidien.

Mais peut-être nos petits-enfants

Soudain, il sera possible de surmonter

Son extraterrestre à peine audible

La nuit qui approche.

Voici un tel mécanisme. Les enfants sont responsables de leurs pères. Pas selon la loi, mais selon la vie, qu'on le veuille ou non. Tout ce qui n'est pas dit, qui n'est pas nommé par son nom propre, tout ce dont on ne tire aucune conclusion, reste aux descendants. "Et on ne peut pas échapper à cet héritage…"

Soit dit en passant, je suis convaincu que c'est la seule raison pour laquelle les criminels devraient être jugés. La punition ne corrigera personne, la vengeance ne soulagera la douleur de personne. Mais ce qu'on appelait un crime, pesé et évalué, payé et racheté, reste du passé, et l'anonymat continue de pendre au cou des enfants. Pas nécessairement les descendants directs du délinquant.

Apparemment, tout cela ne sera pas détaché de moi jusqu'à ce qu'il soit écrit. J'abandonne et j'écris.

Comment se transmet-il encore, traumatisme ?

Il est clair que vous pouvez toujours tout expliquer par « flux », « imbrication », « mémoire ancestrale », etc., et il est fort possible que vous ne puissiez pas du tout vous passer du mysticisme, mais si vous essayez ? Ne prenez que l'aspect le plus compréhensible, purement familial, les relations parents-enfants, sans politique ni idéologie. À propos d'eux plus tard en quelque sorte.

Une famille vit pour elle-même. Jeune du tout, je viens de me marier, j'attends un bébé. Ou juste accouché. Ou peut-être même deux étaient-ils à temps. Ils aiment, ils sont heureux, ils sont pleins d'espoir. Et puis une catastrophe se produit. Les volants de l'histoire se sont déplacés de leur place et sont allés broyer les gens. Le plus souvent, les hommes sont les premiers à tomber dans les meules. Les révolutions, les guerres, les répressions leur portent le premier coup.

Et maintenant, la jeune mère restait seule. Son destin est une anxiété constante, un travail éreintant (vous devez travailler et élever un enfant), pas de joies particulières. Un enterrement, « dix ans sans droit de correspondance », ou juste une longue absence sans nouvelles, telle que l'espoir fond. Il ne s'agit peut-être pas du mari, mais du frère, du père et d'autres membres de la famille. Quelle est la condition de la mère ? Elle est forcée de se contrôler, elle ne peut pas vraiment s'abandonner au chagrin. Il y a un enfant (des enfants) dessus, et bien plus encore. La douleur déchire de l'intérieur, mais il est impossible de l'exprimer, vous ne pouvez pas pleurer, vous ne pouvez pas devenir mou. Et elle se transforme en pierre. Se fige dans une tension stoïque, éteint les sentiments, vit, serre les dents et rassemble la volonté dans un poing, fait tout sur la machine. Ou, pire encore, plonge dans une dépression latente, marche, fait ce qu'il faut, bien qu'elle ne veuille qu'une chose - se coucher et mourir.

Son visage est un masque gelé, ses bras sont lourds et ne se plient pas. C'est physiquement douloureux pour elle de répondre au sourire d'un enfant, elle minimise la communication avec lui, ne répond pas à son babillage. L'enfant s'est réveillé la nuit, l'a appelée - et elle hurlait sourdement dans l'oreiller. Parfois, la colère éclate. Il rampe ou s'approche, la tire, veut de l'attention et de l'affection, quand elle le peut, elle répond par la force, mais parfois elle grogne soudain: "Oui, laisse-moi tranquille", alors qu'elle la repousse, qu'il va s'envoler. Non, elle n'est pas en colère contre lui - contre le destin, contre sa vie brisée, contre celui qui est parti et est parti et n'aidera plus.

Seulement maintenant, l'enfant ne connaît pas tous les tenants et aboutissants de ce qui se passe. On ne lui dit pas ce qui s'est passé (surtout s'il est petit). Ou il sait même mais ne peut pas comprendre. La seule explication qui, en principe, puisse lui venir à l'esprit: ma mère ne m'aime pas, j'interfère avec elle, ce serait mieux si je n'étais pas là. Sa personnalité ne peut être pleinement formée sans un contact émotionnel constant avec sa mère, sans échanger avec elle des regards, des sourires, des sons, des caresses, sans lire son visage, reconnaître des nuances de sentiments dans sa voix. C'est nécessaire, imposé par la nature, c'est la tâche principale de l'enfance. Mais que faire si la mère a un masque dépressif sur le visage ? Si sa voix est monotone de chagrin ou résonne d'anxiété ?

Alors que la mère se déchire les veines pour que l'enfant puisse survivre élémentairement, ne meure pas de faim ou de maladie, il grandit avec lui-même, déjà traumatisé. Pas sûr qu'il soit aimé, pas sûr qu'on ait besoin de lui, avec une empathie peu développée. Même l'intelligence est altérée dans des conditions de privation. Vous vous souvenez du tableau "Deuce Again" ? Il a été écrit à 51 ans. Le personnage principal a 11 ans en apparence. L'enfant de la guerre, plus traumatisé que la sœur aînée, qui a capturé les premières années d'une vie de famille normale, et le frère cadet, l'enfant bien-aimé de la joie d'après-guerre - le père est revenu vivant. Il y a une horloge trophée sur le mur. Et il est difficile pour un garçon d'apprendre.

Bien sûr, tout est différent pour chacun. La réserve de force mentale pour différentes femmes est différente. La gravité du deuil est différente. Le personnage est différent. C'est bien si la mère a des sources de soutien - famille, amis, enfants plus âgés. Et sinon? Et si la famille se retrouvait isolée, comme « ennemie du peuple », ou en évacuation dans un lieu inconnu ? Ici, ou mourir, ou des pierres, et comment survivre autrement ? Les années passent, des années très difficiles, et la femme apprend à vivre sans son mari. "Je suis un cheval, je suis un taureau, je suis une femme et un homme." Un cheval en jupe. Femme avec des œufs. Appelez ça comme vous voulez, l'essence est la même. C'est un homme qui portait un fardeau insupportable et qui y était habitué. Adapté. Et d'une autre manière, il ne sait tout simplement pas comment. Beaucoup de gens se souviennent probablement des grands-mères qui, physiquement, ne pouvaient tout simplement pas rester assises. Déjà assez vieux, tout le monde était occupé, tout le monde portait des sacs, tout le monde essayait de couper du bois. C'est devenu une façon d'aborder la vie. Soit dit en passant, beaucoup d'entre eux sont devenus tellement en acier - oui, telle est la bande originale - qu'ils ont vécu très longtemps, ils n'ont pas pris de maladies et de vieillesse. Et maintenant ils sont encore en vie, que Dieu les bénisse. Dans son expression la plus extrême, à la plus terrible coïncidence des événements, une telle femme s'est transformée en un monstre capable de tuer avec ses soins. Et elle a continué à être du fer, même s'il n'y avait plus un tel besoin, même si plus tard elle a vécu à nouveau avec son mari, et rien ne menaçait les enfants. Comme si elle accomplissait un vœu.

L'image la plus brillante est décrite dans le livre de Pavel Sanaev "Enterrez-moi derrière la plinthe".

Et voici ce qu'écrit Ekaterina Mikhailova à propos de "The Scary Woman" ("Je suis la seule" dans le livre intitulé): "Des cheveux ternes, une bouche bien cousue …, une marche en fonte … Avare, méfiante, impitoyable, insensible. Elle est toujours prête à reprocher un morceau ou à donner une gifle: « Vous ne pouvez pas vous nourrir de vous, parasites. Mangez, allez ! »…. Pas une goutte de lait ne peut sortir de ses tétons, elle est toute sèche et dure… » Il y a quand même beaucoup de dit très précis, et si quelqu'un n'a pas lu ces deux livres, alors c'est impératif.

La pire chose à propos de cette femme pathologiquement changée n'est pas l'impolitesse, ni l'impériosité. Le pire, c'est l'amour. Quand, en lisant Sanaev, vous comprenez qu'il s'agit d'une histoire d'amour, d'un amour tellement défiguré, c'est alors que le gel perce. J'avais une petite amie quand j'étais enfant, la défunte enfant d'une mère qui a survécu au blocus à l'adolescence. Elle a décrit comment elle a été nourrie avec sa tête entre ses jambes et versant du bouillon dans sa bouche. Parce que l'enfant ne voulait pas et ne pouvait plus, et la mère et la grand-mère pensaient que c'était nécessaire. Leur faim si ressentie de l'intérieur rongeait que le cri d'une fille vivante, chère, bien-aimée, la voix de cette faim ne pouvait bloquer.

Et ma mère a emmené mon autre petite amie avec elle quand elle a fait des avortements clandestins. Et elle a montré à sa petite fille des toilettes pleines de sang avec les mots: regardez, les gars, qu'est-ce qu'ils nous font. Voilà, notre part féminine. Voulait-elle faire du mal à sa fille ? Non, gardez-le en sécurité. C'était l'amour.

Et le pire, c'est que tout notre système de protection de l'enfance porte toujours les caractéristiques de la "Femme effrayante". Médecine, école, autorités de tutelle. L'essentiel est que l'enfant soit « bien ». Pour garder le corps en sécurité. Âme, sentiments, attachements - pas avant. Économisez à tout prix. Nourrir et guérir. Très, très lentement, ça s'estompe, mais dans l'enfance nous l'avons eu en entier, la nounou qui battait au visage avec un paillasson, qui ne dormait pas pendant la journée, je m'en souviens très bien.

Mais laissons de côté les cas extrêmes. Juste une femme, juste une maman. Juste du chagrin. C'est juste un enfant qui a grandi avec le soupçon qu'il n'est pas nécessaire et mal aimé, même si ce n'est pas vrai et pour lui seule la mère a survécu et a tout enduré. Et il grandit en essayant de gagner l'amour, puisqu'il ne lui est pas donné pour rien. Ça aide. Ne nécessite rien. Occupé lui-même. Il s'occupe des plus jeunes. Atteint le succès. Essaie d'être utile. Seules les personnes utiles aiment. Seulement confortable et correct. Ceux qui font eux-mêmes leurs devoirs, lavent le sol de la maison et couchent les plus jeunes, prépareront le souper pour l'arrivée de leur mère. Avez-vous probablement entendu plus d'une fois ce genre d'histoires sur l'enfance d'après-guerre ? « Il ne nous est jamais venu à l'idée de parler à ma mère comme ça ! - il s'agit de la jeunesse d'aujourd'hui. Je le ferais encore. Je le ferais encore. Premièrement, la femme de fer a la main lourde. Et deuxièmement - qui risquera des miettes de chaleur et d'intimité ? C'est un luxe, tu sais, d'être impoli avec ses parents. La blessure est passée au tour suivant.

Le temps viendra où cet enfant lui-même créera une famille, donnera naissance à des enfants. Des années comme ça dans les années 60. Quelqu'un était tellement « roulé » par une mère de fer qu'il n'a pu que reproduire son style de comportement. Il faut aussi rappeler que beaucoup d'enfants voyaient peu de mères, à deux mois - une crèche, puis cinq jours, tout l'été - avec un jardin à la campagne, etc. C'est-à-dire non seulement la famille, mais aussi les institutions, en où il y avait toujours assez de "Femmes effrayantes".

Mais considérons une option plus favorable. L'enfant était traumatisé par le chagrin de sa mère, mais son âme n'était pas du tout figée. Et ici, en général, le monde et le dégel, et s'est envolé dans l'espace, et donc je veux vivre, aimer et être aimé. Pour la première fois en train de ramasser son propre enfant, petit et chaleureux, la jeune mère réalise soudain: le voici. Voici celui qui va enfin l'aimer pour de vrai, qui a vraiment besoin d'elle. A partir de ce moment, sa vie prend un nouveau sens. Elle vit pour les enfants. Ou pour le bien d'un enfant qu'elle aime si passionnément qu'elle ne peut même pas penser à partager cet amour avec quelqu'un d'autre. Elle se dispute avec sa propre mère, qui essaie de fouetter son petit-fils avec des orties - ce n'est pas autorisé. Elle étreint et embrasse son enfant, couche avec lui, ne souffle pas sur lui, et seulement maintenant, avec le recul, réalise à quel point elle-même a été privée dans son enfance. Elle est complètement absorbée par ce nouveau sentiment, tous ses espoirs, ses aspirations sont tous dans cet enfant. Elle « vit sa vie », ses sentiments, ses intérêts, ses soucis. Ils n'ont aucun secret l'un pour l'autre. Elle est mieux avec lui qu'avec n'importe qui d'autre.

Et une seule chose est mauvaise - elle grandit. Croissance rapide, et puis quoi ? La solitude est-elle de nouveau? Est-ce encore un lit vide ? Les psychanalystes diraient beaucoup ici, sur l'érotisme déplacé et tout ça, mais il me semble qu'il n'y a pas d'érotisme particulier ici. Seul un enfant qui a enduré des nuits solitaires et n'en veut plus. Il ne veut pas tellement que son esprit s'énerve. "Je ne peux pas dormir jusqu'à ce que vous veniez." Il me semble que dans les années 60 et 70 cette phrase était souvent prononcée par les mères à leurs enfants, et non l'inverse.

Qu'arrive-t-il à l'enfant? Il ne peut que répondre à la demande passionnée d'amour de sa mère. Cela dépasse ses forces. Il fusionne avec elle avec bonheur, il se soucie, il craint pour sa santé. Le pire, c'est quand maman pleure, ou quand son cœur lui fait mal. Pas ça. « D'accord, je vais rester, maman. Bien sûr, maman, je ne veux pas du tout aller à ces bals." Mais en fait, vous le voulez, car il y a l'amour, la vie indépendante, la liberté, et généralement l'enfant brise encore le lien, le déchire douloureusement, durement, avec du sang, car personne ne le lâchera volontairement. Et il s'en va, emportant la culpabilité avec lui, et laissant l'insulte à la mère. Après tout, elle "a donné toute sa vie, n'a pas dormi des nuits". Elle a investi toute elle-même, sans reste, et maintenant elle présente une facture, et l'enfant ne veut pas payer. Où est la justice ? Ici, et l'héritage de la femme "de fer" est utile, les scandales, les menaces, les pressions sont de mise. Curieusement, ce n'est pas la pire option. La violence génère des résistances et permet de se séparer, mais avec des pertes.

Certains mènent leur rôle si habilement que l'enfant ne peut tout simplement pas partir. La dépendance, la culpabilité, la peur pour la santé de la mère sont liées à des milliers de fils les plus forts, à ce sujet il y a une pièce de Ptushkina "Pendant qu'elle était en train de mourir", sur laquelle un film beaucoup plus facile a été tourné, où Vasilyeva joue sa mère, et Yankovsky - un prétendant pour une fille. Chaque spectacle du Nouvel An est probablement vu par tout le monde. Et le mieux - du point de vue de la mère - est l'option si la fille se marie néanmoins pour une courte période et reste avec l'enfant. Et puis la douce unité peut être transférée au petit-fils et durer plus loin, et, si vous avez de la chance, cela suffira jusqu'à la mort.

Et assez souvent, comme cette génération de femmes est en bien moins bonne santé, elles meurent souvent bien plus tôt que leurs bellicistes. Parce qu'il n'y a pas d'armure d'acier et que les coups de ressentiment détruisent le cœur, affaiblissent la défense contre les maladies les plus terribles. Souvent, ils commencent à utiliser leurs problèmes de santé comme une manipulation inconsciente, puis il est difficile de ne pas trop jouer, et tout à coup tout s'avère vraiment mauvais. En même temps, ils ont eux-mêmes grandi sans soins maternels attentifs, ce qui signifie qu'ils ne sont pas habitués à prendre soin d'eux-mêmes et ne savent pas comment, ne reçoivent pas de traitement, ne savent pas comment se chouchouter et, par et grands, ne se considèrent pas comme une si grande valeur, surtout s'ils tombent malades et deviennent "inutiles".

Mais nous sommes tous au sujet des femmes, mais où sont les hommes ? Où sont les pères ? Avez-vous dû donner naissance à des enfants de quelqu'un? C'est difficile. Une fille et un garçon qui ont grandi sans père fondent une famille. Ils sont tous les deux avides d'amour et de soins. Elle espère toutes les deux les obtenir d'un partenaire. Mais le seul modèle familial qu'ils connaissent est une "femme avec des œufs" autosuffisante qui, en gros, n'a pas besoin d'un homme. C'est cool, s'il y en a, elle l'aime et tout ça. Mais il n'avait vraiment besoin de rien, il n'a pas cousu la queue de la jument, la rose sur le gâteau. « Asseyez-vous, mon cher, sur la touche, regardez le football, sinon vous interférez avec le nettoyage des sols. Ne jouez pas avec l'enfant, vous le promenez, alors vous ne vous endormirez pas. Ne touchez pas, vous allez tout gâcher. Evadez-vous, moi-même » Et des trucs comme ça. Et les garçons sont également élevés par des mères. Ils sont habitués à obéir. Les psychanalystes remarqueraient également qu'elles ne rivalisaient pas avec leur père pour leur mère et ne se sentaient donc pas comme des hommes. Eh bien, et purement physiquement dans la même maison, la mère de la femme ou du mari, voire des deux, était souvent présente. Où aller? Va ici et sois un homme…

Certains hommes ont trouvé une issue, devenant une "seconde mère". Et même la seule, car la mère elle-même, on s'en souvient, « avec des œufs » et des hochets en fer. Dans la meilleure version, il s'est avéré être quelque chose comme le père de l'oncle Fyodor: doux, attentionné, sensible, permissif. Au milieu - un bourreau de travail qui vient de s'enfuir pour travailler de tout cela. Dans un mauvais - un alcoolique. Parce qu'un homme dont la femme n'a besoin de rien, qui n'entend tout le temps que " éloigne-toi, n'interviens pas ", mais séparés par des virgules " quel genre de père es-tu, tu ne t'occupes absolument pas des enfants " (lire "ne fais pas comme je l'entends"), reste ou change une femme - et pour qui, si tout le monde autour est à peu près pareil ? - ou tomber dans l'oubli.

D'autre part, l'homme lui-même n'a pas de modèle cohérent de parentalité responsable. Devant leurs yeux ou dans les récits de leurs aînés, de nombreux pères se sont levés un matin et sont partis - et ne sont jamais revenus. C'est aussi simple que ça. Et rien n'est normal. Par conséquent, de nombreux hommes considéraient qu'il était tout à fait naturel qu'en quittant la famille, ils aient cessé d'avoir quoi que ce soit à voir avec elle, ne communiquaient pas avec les enfants et n'aidaient pas. Ils croyaient sincèrement qu'ils ne devaient rien à « cette femme hystérique » qui restait avec leur enfant, et à un certain niveau profond, peut-être avaient-ils raison, car souvent les femmes les utilisaient simplement comme inséminateurs, et elles avaient plus besoin d'enfants que les hommes. La question est donc de savoir qui doit à qui. Le ressentiment que l'homme ressentait a permis de trouver facilement un accord avec sa conscience et son score, et si cela ne suffisait pas, la vodka se vend partout.

Oh, ces divorces des années 70 sont douloureux, cruels, avec interdiction de voir des enfants, avec rupture de toutes les relations, avec insultes et accusations. La déception déchirante de deux enfants détestés, qui voulaient tant d'amour et de bonheur, plaçaient tant d'espoirs l'un sur l'autre, et il/elle se trompait, tout va mal, salaud, salope, racaille… Ils n'ont pas su établir un cycle d'amour dans la famille, chacun avait faim et voulait recevoir, ou ne voulait que donner, mais pour cela - les autorités. Ils avaient terriblement peur de la solitude, mais c'était à lui qu'ils allaient, tout simplement parce que, à part la solitude, ils n'avaient jamais rien vu.

En conséquence, des griefs, des blessures mentales, une santé encore plus ruinée, les femmes sont encore plus obsédées par les enfants, les hommes boivent encore plus.

Pour les hommes, tout cela se superposait à l'identification aux pères morts et disparus. Parce que le garçon a besoin, il est d'une importance vitale d'être comme son père. Et si la seule chose que l'on sache de lui, c'est qu'il est mort ? A été très courageux, s'est battu avec des ennemis - et est mort? Ou pire encore - on sait seulement qu'il est mort ? Et on ne parle pas de lui dans la maison, parce qu'il a disparu, ou qu'il a été réprimé ? Gone - c'est toute l'information ? Que reste-t-il à un jeune homme à part un comportement suicidaire ? Boissons, bagarres, trois paquets de cigarettes par jour, courses de motos, travail jusqu'à une crise cardiaque. Mon père était monteur de haute altitude dans sa jeunesse. Mon astuce préférée était de travailler en hauteur sans assurance. Eh bien, tout le reste aussi, l'alcool, le tabac, l'ulcère. Il y a bien sûr plus d'un divorce. A 50 ans, crise cardiaque et mort. Son père a disparu, est allé au front avant même la naissance de son fils. Rien n'est connu à part le nom, pas une seule photo, rien. C'est dans ce genre de milieu que grandissent les enfants, la troisième génération y est déjà.

Dans ma classe, plus de la moitié des enfants avaient des parents divorcés, et parmi ceux qui vivaient ensemble, peut-être que deux ou trois familles ressemblaient au bonheur conjugal. Je me souviens comment mon amie d'université m'a dit que ses parents regardaient la télévision en train de se serrer dans leurs bras et de s'embrasser en même temps. Elle avait 18 ans, elle est née tôt, c'est-à-dire que ses parents avaient entre 36 et 37 ans. Nous étions tous étonnés. Fou, ou quoi ? ça ne marche pas comme ça !

Naturellement, l'ensemble de slogans correspondant: "Tous les hommes sont des salauds", "Toutes les femmes sont des salopes", "Une bonne action ne s'appellera pas un mariage". Et ça, la vie l'a confirmé. Où que vous regardiez…

Mais de bonnes choses sont arrivées. À la fin des années 60, les mères ont eu la possibilité de s'asseoir avec des enfants jusqu'à un an. Ils n'étaient plus considérés comme des parasites. Alors qui mettrait un monument, donc l'auteur de cette innovation. Je ne sais juste pas qui il est. Bien sûr, j'ai encore dû abandonner un an, et ça fait mal, mais c'est déjà incomparable, et à propos de cette blessure la prochaine fois. Et ainsi, les enfants ont passé avec bonheur la menace de privation la plus terrible, la plus invalidante - jusqu'à un an. Eh bien, et généralement les gens tournaient encore, puis ma mère prenait des vacances, puis les grands-mères se relayaient, elles gagnaient un peu plus. Tel était le jeu constant - la famille contre la "nuit qui approche", contre la "Femme terrible", contre le talon de fer de la Patrie. Tels chat et souris.

Et une bonne chose s'est produite - des logements séparés ont commencé à apparaître. Le tristement célèbre Khrouchtchev. Nous érigerons également un jour un monument à ces murs de béton fragiles, qui ont joué un rôle énorme - ils ont finalement couvert la famille de l'œil omniscient de l'État et de la société. Même si on pouvait tout entendre à travers eux, il y avait quand même une sorte d'autonomie. La frontière. Protection. Tanière. Chance de récupération.

La troisième génération commence sa vie d'adulte avec son propre lot de traumatismes, mais aussi avec sa propre ressource assez importante. Nous étions aimés. Ne laissez pas la façon dont les psychologues vous le disent, mais sincèrement et beaucoup. Nous avons eu des pères. Que les buveurs et/ou les « henpecked » et/ou les « chèvres qui ont abandonné leur mère » soient majoritaires, mais ils avaient un nom, un visage et ils nous aimaient aussi à leur manière. Nos parents n'étaient pas cruels. Nous avions une maison, des murs indigènes.

Tout le monde n'est pas pareil, bien sûr, la famille était de plus en moins heureuse et prospère. Mais en général. Bref, on le doit. Mais à propos de ça la prochaine fois.

Avant de passer à la génération suivante, je pense qu'il est important de parler de quelques points.

Je suis déjà habitué au fait que combien de fois n'écrivez pas à la fin et au début du texte quelque chose comme "bien sûr, toutes les personnes et toutes les familles sont différentes et tout se passe de différentes manières", toujours le nombre de commentaires sera comme suit: « mais je ne suis pas d'accord, toutes les personnes et toutes les familles sont différentes et tout se passe de différentes manières. » C'est bon. Je suis plus inquiet que quelqu'un et je demande anxieusement: tout va-t-il mal chez nous, ne sommes-nous pas avec tout le monde ensemble ?

Encore une fois, j'essaie juste de montrer le mécanisme de transmission du traumatisme. En réponse à la question "comment se fait-il que des personnes nées un demi-siècle plus tard soient traumatisées". C'est comme ça que ça peut être. Cela ne veut en aucun cas dire que c'est exactement le chemin et seulement cela, et que tout le monde a cela et en général. J'illustre le mécanisme de transmission avec un exemple de scénario assez courant. Cela se passe d'une autre manière, bien sûr.

Premièrement, comme beaucoup l'ont noté, il y a des générations « intermédiaires », c'est-à-dire avec un décalage de 10 à 15 ans. Et il y a quelques particularités. Certains commentateurs ont déjà noté que ceux qui étaient adolescents pendant la guerre et qui ont grandi trop vite par la suite ont eu du mal à mûrir. Peut-être, oui, cette génération a-t-elle longtemps conservé son « adolescence » et son esprit d'aventure. Même maintenant, ils ne regardent souvent pas du tout leurs 75. D'ailleurs, il s'est avéré très doué, c'est lui qui a assuré l'épanouissement du cinéma, du théâtre, de la littérature dans les années 70. C'est à lui que nous devons une sorte de, et un scoop par la fronde. Il y a des avantages à l'adolescence. Mais, peut-être, c'est précisément pourquoi la Fronde est restée une Fronde, sans devenir rien de plus sérieux. Il n'y a pas eu de jurons. Avec des parents matures, ce n'était pas très bon non plus, avec les enfants, ils essayaient de « se faire des amis ». Mais ce n'est pas l'option la plus difficile, vous devez être d'accord. Bien que les mêmes traumatismes ne leur aient pas échappé, et la mélancolie existentielle générale de l'époque de Brejnev a conduit beaucoup d'entre eux dans la tombe à l'avance. D'ailleurs, ils semblent avoir transmis leur "éternelle jeunesse" aux enfants. J'ai beaucoup d'amis autour de 50 ans, et ils n'ont pas du tout l'air plus vieux, sinon plus jeunes que nous, 40 ans, ce dont on parlera plus tard. Une grande partie de ce qui est apparu dans notre pays pour la première fois et à nouveau ces dernières années, est apparu précisément grâce à ceux qui ont maintenant 50 ans avec une queue. Et une grande partie de ce qui est apparu n'a pas duré longtemps, car il n'y avait pas assez de solidité.

Deuxièmement, comme beaucoup l'ont noté à juste titre, les blessures au 20e siècle sont arrivées par vagues, et l'une recouvrait l'autre, empêchant non seulement de lécher les blessures - même de réaliser ce qui s'était passé. Cela de plus en plus appauvri, réduit la capacité de résister. Ce sont les pères impuissants nés dans les années 40 qui n'ont pas pu protéger leurs enfants d'Afgan. Après tout, cette guerre n'était pas perçue comme sacrée, ni justifiée du tout, les garçons eux-mêmes n'y étaient pas du tout désireux et les autorités n'étaient pas prêtes à une forte répression à cette époque. Ils auraient pu protester, et tout aurait fini plus tôt, mais non, il n'y avait rien. Condamnés, ils ont lâché prise. Et allez chercher de quoi vient le plus le traumatisme - de la guerre elle-même ou de cette impuissance passive des parents. De la même manière, des déplacements dans les vagues de traumatisme au sein de la famille sont possibles: par exemple, la fille de la « Scary Woman » peut aussi grandir « de fer », mais un peu plus douce, et alors il y aura un scénario différent.

Troisièmement, l'histoire de la famille elle-même, qui a ses propres tragédies et drames, maladies, trahisons, joies, etc., se superpose toujours aux traumatismes de masse du peuple. Et tout cela peut s'avérer plus significatif que l'histoire événements. Je me souviens qu'un jour une entreprise s'est souvenue des événements du putsch de 1991, et un homme a dit: et la veille de la chute de mon fils d'un arbre et de sa blessure à la colonne vertébrale, ils avaient peur qu'il se paralyse, donc je ne me souviens d'aucun putsch. Et ma grand-mère m'a dit que le 22 juin 1941, elle était terriblement heureuse, parce que sa fille était née la nuit, et elle semblait comprendre que la guerre et autre chose devaient être vécus, et que le bonheur se superposait à tout.

Enfin, voici ce qui est important. La façon dont un enfant est influencé par l'expérience d'un parent dépend de deux aspirations opposées. D'une part, l'enfant s'efforce d'être comme un parent, de reproduire son modèle de vie, comme le plus célèbre et le plus étudié. D'autre part, les membres de la famille sont liés les uns aux autres, comme les pièces d'un puzzle, où l'un a une encoche, là un autre a un rebord. Un enfant est toujours complémentaire de ses parents: ils sont impuissants - il est surhomme, ils sont autoritaires - il est renversé, ils ont peur de lui - il devient impudent, ils surprotégent - il régresse. S'il y a plusieurs enfants, tout est plus simple, ils peuvent « se répartir les responsabilités »: l'un peut être comme un parent, et l'autre est supplémentaire. Cela se passe souvent ainsi. Et si un ? Quelles formes bizarres tout cela prendra-t-il ? De plus, cela inclut une attitude critique envers l'expérience parentale et un effort conscient pour « vivre différemment ». Alors, comment exactement le traumatisme se manifestera dans le cas spécifique d'une personne en particulier - personne ne le dira à l'avance. Il n'y a que des intrigues, des streams, dans lesquels chacun patauge comme il peut.

Naturellement, plus on s'éloigne dans le temps d'un traumatisme généralisé, comme la guerre mondiale, plus il y a de facteurs et plus leur interaction est complexe, en conséquence, on obtient un schéma d'interférence de plus en plus complexe. Et, soit dit en passant, en conséquence, nous sommes tous vivants maintenant et discutons de tout cela, sinon des générations entières se coucheraient et mourraient, traumatisées. Mais puisque le flux de la vie continue, tout n'est toujours pas si clair et voué à l'échec.

Je voulais clarifier tout cela avant de continuer.

ADF. Soit dit en passant, il y avait un fil très intéressant sur les avions. Tout y est assez clair. Les enfants sont excellents pour lire les réactions corporelles des adultes. Même soigneusement caché, juste au niveau des sueurs froides, des palpitations, de la pâleur. Et si les adultes ont une explication dans la tête (ont survécu à la guerre - j'ai peur du bruit des avions), alors les enfants n'en ont pas. Et les réactions corporelles inexplicables des adultes effraient encore plus l'enfant, ses réactions de panique aux mêmes circonstances sont fixées en lui. C'est si vous ne pensez pas à la réincarnation, etc. Et si vous pensez, encore plus.

Donc, la troisième génération. Je ne serai pas attaché ici de manière rigide aux années de naissance, car quelqu'un est né à 18 ans, quelqu'un à 34 ans, plus loin, plus les « rives » distinctes du ruisseau sont floues. La transmission du scénario est ici importante, et l'âge peut aller de 50 à 30 ans. Bref, les petits-enfants de la génération militaire, les enfants des enfants de la guerre.

"Nous le devons" est, en général, la devise de la troisième génération. Des générations d'enfants forcés de devenir parents de leurs propres parents. Chez les psychologues, cela s'appelle la "parentification".

Que fallait-il faire ? Les enfants de la guerre détestés se répandaient dans des vibrations d'impuissance si puissantes qu'il était impossible de ne pas répondre. Par conséquent, les enfants de la troisième génération n'étaient pas indépendants pendant des années et se sentaient constamment responsables de leurs parents. Enfance avec une clé autour du cou, de la première année tout seul à l'école - à la salle de musique - au magasin, si en passant par un terrain vague ou des garages - rien de plus. Leçons nous-mêmes, réchauffer la soupe nous-mêmes, nous savons comment. L'essentiel est que maman ne se fâche pas. Les souvenirs d'enfance sont très révélateurs: « Je n'ai rien demandé à mes parents, j'ai toujours compris qu'il n'y avait pas assez d'argent, j'ai essayé de le recoudre tant bien que mal, de m'entendre », « Une fois je me suis cogné la tête très fort à l'école, c'était mauvais, je me sentais malade, mais je ne l'ai pas dit à ma mère - j'avais peur de m'énerver. Apparemment, il y a eu une commotion cérébrale, et les conséquences sont toujours là »,« Un voisin m'a harcelé, a essayé de me piétiner, puis m'a montré sa ferme. Mais je ne l'ai pas dit à ma mère, j'avais peur que son cœur devienne mauvais »,« Mon père me manquait beaucoup, pleurant même en catimini. Mais il a dit à ma mère que j'allais bien et que je n'avais pas du tout besoin de lui. Elle était très en colère contre lui après le divorce." Dina Rubina a une histoire si poignante "Épines". Classiques: une mère divorcée, un fils de six ans, dépeignant de manière désintéressée l'indifférence à un père qu'il aime passionnément. Avec ma mère, recroquevillée dans une petite tanière contre le monde hivernal extraterrestre. Et ce sont toutes des familles assez prospères, il est aussi arrivé que les enfants cherchaient des pères ivres dans les fossés et les traînaient chez eux, et ils tiraient leur mère de la boucle de leurs propres mains ou lui cachaient les pilules. Environ huit ans.

Et aussi les divorces, on s'en souvient, ou la vie à la manière d'un chat et d'un chien » (pour le bien des enfants, bien sûr). Et les enfants sont des médiateurs, des artisans de paix prêts à vendre leur âme pour réconcilier leurs parents, recoller le fragile bien-être familial. Ne vous plaignez pas, n'exacerbez pas, ne brillez pas, sinon papa va se fâcher, et maman va pleurer et dire que "ce serait mieux pour elle de mourir que de vivre comme ça", et c'est très effrayant. Apprenez à anticiper, lisser les virages, désamorcer la situation. Soyez toujours vigilant, prenez soin de votre famille. Car il n'y a personne d'autre.

Le symbole de la génération peut être considéré comme le garçon Oncle Fyodor d'un dessin animé drôle. Drôle, drôle, mais pas très drôle. Le garçon est l'aîné de toute la famille. Et il ne va pas non plus à l'école, ce qui veut dire qu'il n'est pas sept heures. Il est parti au village, y habite lui-même, mais s'inquiète pour ses parents. Ils ne font que s'évanouir, ils boivent des gouttes pour le cœur et les étalent impuissants avec leurs mains. Ou vous souvenez-vous du garçon Roma du film You Never Dreamed of ? Il a 16 ans et il est le seul adulte de tous les personnages du film. Ses parents sont des « enfants de guerre » typiques, les parents de la fille sont des « éternels adolescents », une institutrice, une grand-mère… Pour les réconforter, ici pour les soutenir, pour se réconcilier, pour aider là-bas, pour essuyer des larmes ici. Et tout cela sur fond de lamentations des adultes, disent-ils, c'est trop tôt pour l'amour. Ouais, et les garder tous est parfait.

Donc toute l'enfance. Et quand est venu le temps de grandir et de quitter la maison - le tourment d'une séparation impossible, et du vin, du vin, du vin, à moitié de colère, et le choix est très drôle: se séparer et ça tuera maman, ou rester et mourir comme un personne vous-même. Cependant, si vous restez, ils vous diront toujours que vous devez organiser votre propre vie et que vous faites tout mal, mal et mal, sinon vous auriez eu votre propre famille pendant longtemps. Si un candidat se présentait, il se révélerait naturellement sans valeur, et une longue guerre latente commencerait contre lui à une fin victorieuse. Il y a tellement de films et de livres à ce sujet que je ne vais même pas les énumérer.

Fait intéressant, avec tout cela, eux-mêmes et leurs parents ont perçu leur enfance comme plutôt bonne. En effet: les enfants sont aimés, les parents sont vivants, la vie est assez prospère. Pour la première fois depuis de nombreuses années - une enfance heureuse sans faim, sans épidémies, sans guerre et tout ça.

Eh bien, presque heureux. Car il y avait encore un jardin d'enfants, souvent avec une journée de cinq jours, et une école, et des camps et autres délices de l'enfance soviétique, qui étaient de belle couleur pour certains, et pour d'autres pas beaucoup. Et il y avait beaucoup de violence et d'humiliation, mais les parents étaient impuissants, ils ne pouvaient pas protéger. Ou même en fait ils le pouvaient, mais les enfants ne se tournaient pas vers eux, ils prenaient soin d'eux. Je n'ai jamais dit une seule fois à ma mère qu'ils frappaient le jardin d'enfants au visage avec un chiffon et poussaient de l'orge perlé dans la bouche par des spasmes de vomissement. Même si maintenant, avec le recul, je comprends qu'elle aurait probablement défoncé ce jardin pierre par pierre. Mais alors il m'a semblé - c'est impossible.

C'est un problème éternel - l'enfant n'est pas critique, il ne peut pas raisonnablement évaluer l'état réel des choses. Il prend toujours tout personnellement et exagère grandement. Et il est toujours prêt à se sacrifier. Tout comme les enfants de la guerre confondaient la lassitude et le chagrin ordinaires avec de l'aversion, leurs enfants confondaient une partie de l'immaturité des pères et des mères avec une vulnérabilité et une impuissance totales. Bien que ce ne soit pas le cas dans la plupart des cas, et que les parents puissent défendre les enfants et ne s'effondreraient pas, ils ne se modéreraient pas d'une crise cardiaque. Et le voisin serait écourté, et la nounou, et ils achèteraient ce dont ils ont besoin, et ils seraient autorisés à voir mon père. Mais - les enfants avaient peur. Exagéré, réassuré. Parfois plus tard, quand tout était révélé, les parents demandaient avec horreur: « Eh bien, pourquoi me l'avez-vous dit ? Oui, je le ferais, bien sûr… » Pas de réponse. Parce que - vous ne pouvez pas. C'était comme ça, c'est tout.

La troisième génération est devenue la génération de l'anxiété, de la culpabilité, de l'hyperresponsabilité. Tout cela avait ses avantages, ce sont ces gens qui réussissent maintenant dans divers domaines, ce sont eux qui savent négocier et tenir compte des différents points de vue. Prévoir, être vigilant, prendre des décisions par soi-même, ne pas attendre d'aide extérieure sont des atouts. Protéger, prendre soin, condescendance.

Mais l'hyperresponsabilité, comme toute hyper, a une autre facette. Si l'enfant intérieur des enfants militaires manquait d'amour et de sécurité, alors l'enfant intérieur de la «génération de l'oncle Fiodor» manquait d'enfantillage et d'insouciance. Et l'enfant intérieur - il prendra le sien de quelque manière que ce soit, il l'est. Eh bien, il le prend. C'est chez les personnes de cette génération que l'on observe souvent un "comportement agressif-passif". Cela signifie que dans une situation « je dois, mais je ne veux pas » la personne ne proteste pas ouvertement: « je ne veux pas et je ne veux pas ! », mais elle ne se résigne pas non plus à « bien, il faut, c'est comme ça que ça doit être ». Il organise le sabotage de toutes sortes de manières différentes, parfois très inventives. Oublie, remet à plus tard, n'a pas le temps, promet et ne fait pas, est en retard partout, etc… Oh, les patrons hurlent tout de suite: eh bien, un si bon spécialiste, pro, malin, talentueux, mais tellement désorganisé …

Souvent, les personnes de cette génération constatent en elles-mêmes le sentiment d'être plus âgées que leur entourage, même les personnes âgées. Et en même temps, ils ne se sentent pas eux-mêmes " assez matures ", il n'y a pas de " sentiment de maturité ". La jeunesse saute en quelque sorte dans la vieillesse. Et vice versa, parfois plusieurs fois par jour. Les conséquences de la « fusion » avec les parents, de tout ce « vivre la vie d'enfant » sont aussi perceptibles. Beaucoup de gens se souviennent que dans l'enfance, les parents et/ou les grands-mères ne toléraient pas les portes closes: « Cachez-vous quelque chose ? Et pousser le loquet dans votre porte équivalait à « cracher au visage de la mère ». Eh bien, sur le fait qu'il est acceptable de vérifier les poches, un bureau, une serviette et de lire un journal personnel … Rarement des parents ont considéré cela comme inacceptable. Je garde généralement le silence sur la maternelle et l'école, certaines toilettes valaient quoi, quelles frontières nafig… Du coup, les enfants qui ont grandi dans une situation de violation constante des frontières, observent alors ces frontières avec une jalousie extrême. Ils les visitent rarement et les invitent rarement chez eux. Insister sur le fait de passer la nuit dans une fête (alors que c'était autrefois monnaie courante). Ils ne connaissent pas leurs voisins et ne veulent pas savoir - et s'ils commençaient à être amis ? Ils endurent péniblement tout voisinage forcé (par exemple, dans un compartiment, dans une chambre d'hôtel), car ils ne savent pas, ils ne savent pas fixer des limites facilement et naturellement, tout en appréciant la communication, et ils placent des "hérissons antichars". " sur les approches lointaines.

Qu'en est-il de ta famille? La majorité sont encore dans des relations difficiles avec leurs parents (ou leur mémoire), beaucoup n'ont pas réussi à un mariage durable, ou n'ont pas réussi du premier coup, mais seulement après séparation (interne) d'avec leurs parents.

Bien sûr, les attitudes reçues et apprises dans l'enfance sur le fait que les hommes n'attendent que de "barboter et d'arrêter", et les femmes ne s'efforcent que de "s'écraser sous elles-mêmes", ne contribuent pas au bonheur dans leur vie personnelle. Mais il y avait une capacité à « régler les choses », à s'entendre, à négocier. Les divorces sont devenus plus fréquents, car ils ont cessé d'être perçus comme un désastre et une ruine de toute une vie, mais ils sont généralement moins sanglants, de plus en plus souvent les conjoints divorcés peuvent alors communiquer de manière assez constructive et s'occuper des enfants ensemble.

Souvent le premier enfant apparaissait dans un mariage « inséminant » éphémère, le modèle parental était reproduit. Ensuite, l'enfant a été donné en tout ou en partie à la grand-mère sous la forme d'un « rachat », et la mère a eu la possibilité de se séparer et de commencer à vivre sa propre vie. En plus de l'idée de réconforter ma grand-mère, le « Je mets ma vie sur toi », entendu de nombreuses fois dans l'enfance, joue également un rôle. C'est-à-dire que les gens ont grandi avec l'attitude qu'élever un enfant, même un, est quelque chose d'irréaliste et d'héroïque. Nous entendons souvent des souvenirs de la difficulté avec le premier enfant. Même celles qui ont déjà accouché à l'ère des couches, de la nourriture en conserve, des machines à laver et autres cloches et sifflets. Sans oublier le chauffage central, l'eau chaude et autres bienfaits de la civilisation. « J'ai passé mon premier été avec mon enfant à la datcha, mon mari n'est venu que pour le week-end. Comme c'était dur ! J'ai juste pleuré de fatigue. » Une datcha avec commodités, pas de poules, pas de vache, pas de potager, l'enfant est en assez bonne santé, mon mari apporte de la nourriture et des couches en voiture. Mais comme c'est dur !

Mais comme c'est difficile si les conditions du problème sont connues à l'avance: « mettez votre vie, restez éveillé la nuit, ruinez votre santé ». Ici, vous voulez - vous ne voulez pas… Cette attitude fait peur et évite à l'enfant. En conséquence, la mère, même assise avec l'enfant, communique à peine avec lui et il lui manque franchement. Des baby-sitters sont embauchées, elles changent quand l'enfant commence à s'attacher à elles - jalousie ! - et maintenant nous obtenons un nouveau cercle - un enfant démuni, détesté, quelque chose de très similaire à l'enfant militaire, sauf qu'il n'y a pas de guerre. Course aux prix. Regardez les enfants dans une pension coûteuse à service complet. Tics, énurésie, accès d'agressivité, hystérie, manipulation. Orphelinat, uniquement avec anglais et tennis. Et ceux qui n'ont pas d'argent pour une pension, ceux qui sont sur la cour de récréation dans le quartier résidentiel peuvent être vus. "Où es-tu allé, idiot, maintenant tu vas l'avoir, je dois faire la lessive plus tard, non ?" Eh bien, et ainsi de suite, "Je ne suis pas fort contre toi, mes yeux ne te verraient pas", avec une véritable haine dans ma voix. Pourquoi détester ? C'est donc un bourreau ! Il est venu prendre la vie, la santé, la jeunesse, comme disait ma mère elle-même !

Une autre variante du scénario se déroule lorsqu'une énième attitude insidieuse de l'hyperresponsable prend le dessus: tout doit être JUSTE ! La meilleure façon! Et c'est une chanson à part. Les premiers adoptants du rôle parental de « Oncle Fedora » sont souvent obsédés par la parentalité consciente. Seigneur, si à un moment ils ont maîtrisé le rôle parental par rapport à leur propre papa et maman, ne peuvent-ils vraiment pas pouvoir élever leurs enfants au plus haut niveau ? Alimentation équilibrée, gymnastique pour bébés, cours de développement à partir d'un an, anglais à partir de trois ans. Littérature pour parents, on lit, on réfléchit, on essaie. Soyez cohérent, trouvez un langage commun, ne vous fâchez pas, expliquez tout, AVOIR UN ENFANT.

Et l'angoisse éternelle, habituelle depuis l'enfance - et si qu'est-ce qui ne va pas ? Et si quelque chose n'était pas pris en compte ? Et si ça pouvait être mieux ? Et pourquoi je manque de patience ? Et quel genre de mère (père) suis-je ?

En général, si la génération des enfants de la guerre vivait dans la confiance qu'ils sont de merveilleux parents, lesquels rechercher, et que leurs enfants ont une enfance heureuse, alors la génération des personnes hyperresponsables est presque universellement affectée par la "névrose parentale". " Ils (nous) sommes sûrs qu'ils n'ont pas pris en compte quelque chose, ne l'ont pas fini, « ne se sont pas beaucoup occupés de l'enfant (ils ont aussi osé travailler et faire carrière, les mères sont des vipères), ils (nous) ne sommes pas du tout sûrs de nous comme des parents, toujours mécontents de l'école, des médecins, de la société, ils veulent toujours plus et mieux pour leurs enfants)

Il y a quelques jours, un ami m'a appelé - du Canada ! - avec une question alarmante: fille de 4 ans ne lit pas, que faire ? Ces yeux inquiets des mamans lors de la rencontre avec l'institutrice - mes chroniques ne fonctionnent pas ! "Ah-ah-ah, nous allons tous mourir!", Comme aime à le dire mon fils, le représentant de la prochaine génération, sans importance. Et il n'est toujours pas le plus brillant, puisqu'il a été sauvé par la paresse impénétrable de ses parents et le fait qu'à un moment je suis tombé sur un livre des Nikitins, qui disait en clair: mères, ne vous inquiétez pas, faites comme agréable et pratique pour vous, et tout ira bien avec l'enfant. Il y avait encore beaucoup de choses qui disaient qu'il était nécessaire de jouer dans des cubes spéciaux et de développer toutes sortes de choses, mais je l'ai raté en toute sécurité:) Il s'est lui-même développé à une échelle assez décente.

Malheureusement, beaucoup d'entre eux se sont avérés plutôt faibles de paresse. Et ils étaient parents avec une force terrible et au complet. Le résultat n'est pas réjouissant, maintenant il y a une vague de demandes avec le texte « Il ne veut rien. S'allonge sur le canapé, ne travaille pas et n'étudie pas. Assis à regarder l'ordinateur. Il ne veut répondre de rien. Elle claque à toutes les tentatives de parler. » Et que voudrait-il si tout le monde le voulait déjà pour lui ? De quoi devrait-il être responsable, s'il y a des parents à proximité, que vous ne nourrissez pas avec du pain - laissez-moi être responsable de quelqu'un? C'est bien s'il s'allonge sur le canapé et ne prend pas de drogue. Ne nourrissez pas une semaine, alors peut-être qu'il se lèvera. S'il accepte déjà, tout est pire.

Mais cette génération vient juste d'entrer dans la vie, n'y accrochons pas d'étiquettes pour l'instant. La vie montrera.

Plus loin, plus les « rivages » s'érodent, se multiplient, se fendent, et les conséquences de l'expérience sont bizarrement réfractées. Je pense qu'à la quatrième génération, le contexte familial spécifique est beaucoup plus important que le traumatisme global du passé. Mais on ne peut manquer de voir que beaucoup d'aujourd'hui se développe encore du passé.

En fait, il y a encore un peu pourquoi il est important de voir et quoi faire avec tout cela.

J'étais très contrarié que quelqu'un n'ait pas entendu la chose importante: la perception de la situation par l'enfant peut être très différente de la réalité. Ce n'étaient pas les gens du temps de guerre qui n'aimaient pas leurs enfants, c'était l'enfant qui percevait ainsi leur état « endurci » de chagrin et de surcharge. Ce n'étaient pas les enfants de la guerre eux-mêmes qui étaient vraiment impuissants en masse, ce sont leurs enfants qui interprétaient ainsi la demande insensée d'amour de leurs parents. Et "Oncle Fedora" n'est pas non plus paranoïaque, tuant délibérément toute initiative vivante chez leurs enfants, ils sont poussés par l'anxiété, et l'enfant peut percevoir cela comme l'attitude "d'être impuissant".

Vous voyez, personne n'est à blâmer. Personne n'a donné naissance à des enfants, pour ne pas aimer, utiliser, castrer. Je l'ai déjà dit et je le répète: ce n'est pas une histoire de fous, pas de monstres sans âme, qui obtiennent juste un meilleur travail dans la vie au détriment des autres. Il s'agit d'amour. Du fait que les gens sont vivants et vulnérables, même s'ils peuvent supporter l'impossible. À quel point le flux de l'amour est étrangement déformé sous l'influence d'un traumatisme. Et sur le fait que l'amour, lorsqu'il est déformé, peut tourmenter pire que la haine.

- Une génération de chagrin et de patience stoïque.

- Génération de ressentiment et besoin d'amour.

- Génération de culpabilité et d'hyperresponsabilité.

- Les traits de la génération de l'indifférence et de l'infantilisme se dessinent déjà.

Les dents des roues s'accrochent les unes aux autres, "passent", "passent".

Ils me demandent: que faire ? Mais que faire quand le flux est bouché, bouché, endigué, déformé ?

Nettoyer. Démontez, ratissez, jusqu'aux genoux, jusqu'à la taille, autant que nécessaire pour grimper dans l'eau pourrie sale et nettoyez-la avec vos mains. Sortez de là les griefs, la culpabilité, les réclamations, les factures impayées. Rincer, trier, jeter quelque chose, pleurer et enterrer quelque chose, laisser quelque chose en souvenir. Donner une place et un chemin à l'eau claire.

Vous pouvez le faire vous-même, avec un psychologue, individuellement, en groupe, simplement en discutant avec des amis, conjoints, frères et sœurs, en lisant des livres, à votre guise, qui peut et veut. L'essentiel est de ne pas s'asseoir au bord d'un ruisseau boueux, à faire la moue offensée et à ne pas huer les «mauvais parents» (ils disent que même une communauté comme celle-là est dans LiveJournal, n'est-ce pas ?). Parce que vous pouvez vous asseoir comme ça toute votre vie, et le flux continuera à aller - aux enfants, petits-enfants. Environnement très impur. Et puis vous devez vous asseoir et huer à propos d'enfants inutiles.

Il me semble que c'est précisément la tâche de notre génération, ce n'est pas un hasard si la plupart des participants à la discussion en sont issus. Parce que, permettez-moi de vous le rappeler, nous avons beaucoup de ressources. Prendre ses responsabilités n'y est pas étranger. Nous sommes tous instruits, encore une fois. Il semble que nous soyons tout à fait capables de cette tâche. Bon, en général, le plus longtemps possible, ça suffit déjà.