Merci, J'ai Tout Compris, Ou Je Suis Mon Propre Psychologue

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Cette histoire m'a été racontée par un collègue qui a commencé à travailler comme psychologue il y a longtemps, avant même l'avènement des téléphones portables (l'absence de téléphones portables est un détail important).

Ainsi, à un moment donné, le client a commencé à demander un rendez-vous à un collègue psychologue. "S'il vous plaît, c'est très important pour moi, vous seul pouvez m'aider" - "Mais je suis très occupé, je ne trouve qu'une heure entre les réunions et les événements" - "Eh bien, s'il vous plaît, je suis prêt, même si ce n'est que pour une heure" - "D'accord, viens à ça- Cette fois, nous aurons une heure, alors réfléchissez bien à votre demande et aux détails de la situation. Nous n'aurons probablement assez de temps que pour les choses les plus importantes. " L'heureux client a tout accepté.

Au jour fixé, le psychologue s'est retrouvé, a couru partout et décidément n'a pas eu le temps pour l'heure fixée pour une consultation. (Je vous rappelle qu'il n'y avait pas de téléphones portables). Elle, bien sûr, est arrivée en courant, mais avec près d'une heure de retard. Le client, semble-t-il, a d'abord attendu le psychologue dans les escaliers, puis est parti.

Une note de gauche collée dans l'embrasure de la porte: « Merci, j'ai tout compris !

Après cela, le psychologue a tout de même contacté le client. Il s'est avéré qu'elle réfléchissait vraiment au problème et se préparait. Elle a également passé une heure à s'asseoir dans les escaliers, où elle a pu tout comprendre encore plus en détail et même construire des dialogues mentaux avec un psychologue. Et la réponse a été trouvée. La note reconnaissante portait donc sur ceci: merci, j'ai pu réfléchir sérieusement et trouver la réponse.

Eh bien, je veux dire: c'est comme ça que tout fonctionne. La réponse aux questions difficiles se trouve dans la communication (même mentale) avec l'Autre. L'être humain est ici la figure clé. Je ne peux pas parler au mur. Vous ne pourrez pas soustraire dans un livre. La réponse viendra en dialogue avec l'Autre. Voilà comment cela fonctionne.

Naturellement, la question est: un psychologue est-il obligatoire ici ? Bien sûr que non. Obligatoire DIFFERENT et MALHEUREUSE. Même s'il est lointain, tel, avant de rencontrer avec qui il reste encore bien des jours et des semaines. Il suffit souvent de savoir que quelque part dans le monde il y a une personne attentionnée qui vous entendra.

Psychologue? - excellent, on leur apprend spécialement à écouter, le psychologue doit s'en sortir. Mais dans ce rôle, une petite amie gentille et solidaire, un enseignant et une grand-mère bien-aimée en qui on peut avoir confiance peuvent aider. Tout Autre qui se soucie de vous, de votre histoire et de vos sentiments.

J'avais moi-même l'habitude de préparer une description du problème pour ma psychothérapeute pour une séance hebdomadaire, de prononcer la demande, de me poser mentalement les questions qu'elle poserait - et j'ai moi-même donné les réponses pour elle. Et il s'est souvent avéré qu'au moment de la réunion, la complexité avait déjà été pensée et discutée. (Et il était possible de discuter d'autres sujets, également importants. C'est une telle économie d'argent, de temps et d'efforts !)

Vous pouvez, bien sûr, résoudre vous-même vos problèmes, comme ce client dans les escaliers. Il n'y a qu'une seule mise en garde - pour cela, vous devez faire un travail indépendant sérieux. D'abord une réflexion détaillée, puis des techniques dialogiques (ou d'autres techniques psychologiques. Différentes conviennent: il y en a beaucoup dans des livres et des articles, sur Internet, pour de l'argent et gratuitement). En fait, la situation est similaire à celle de faire du sport seul: oui, une excellente forme physique, en principe, peut être achetée sans salle de sport, sans entraîneurs et sans cours payants. Seulement, vous devrez faire du sport seul dans votre propre appartement ou sur une barre horizontale dans la cour, faire votre propre régime (et y adhérer de manière rigide), vous motiver. En général, vous pouvez faire beaucoup de choses dans la vie vous-même. Mais avec des spécialistes, il peut être beaucoup plus facile d'atteindre l'objectif. Par conséquent, les gymnases vivent très bien et il est peu probable qu'ils fassent faillite (bien qu'accrocher une barre horizontale à la maison et acheter des haltères pliables semble être moins cher et plus facile que de chercher un gymnase, de payer un abonnement et de s'y rendre régulièrement). Donc, si vous n'avez pas réussi à devenir "Miss Fitness" ou "M. Olympia" à la maison, alors, je suppose, il vaut la peine d'évaluer raisonnablement votre propre force de motivation. Et pourtant, essayez de discuter du problème avec une autre personne vivante. Qui ne condamnera pas, mais vous posera au contraire des questions intéressées.

Comment ça marche? Quel est le principe principal ? Pourquoi avez-vous besoin d'une autre personne vivante - et vous ne pouvez pas parler, par exemple, avec un portrait de Freud sur le mur ?

1. Une autre personne a besoin d'être mise au courant, elle ne sait rien de la situation. Alors il doit raconter facteurs clés Problèmes. C'est-à-dire que vous devez clairement structurer la situation, soulignez les points principaux et les relations entre eux. Et tout cela doit être dit de manière intelligible et succincte (ce n'est qu'une heure !), c'est-à-dire uniquement sur le PLUS IMPORTANT.
2. Nécessaire décrire la situation dans un contexte général: quoi d'autre influence, des facteurs externes ou, au contraire, internes cachés. Conséquences possibles, de près et de loin. Et qu'est-ce qu'ils ont de bon et de mauvais. Avez-vous oublié quelque chose? Avez-vous manqué quelque chose? Y a-t-il des facteurs surestimés qui, par exemple, vous rendent très triste, mais n'affectent rien ?
3. Nécessaire former une demande à partir d'un problème, et pour cela d'entrer en contact avec vos sentiments. C'est-à-dire qu'au lieu d'un mécontentement indistinct, vous devrez décrire clairement CE QUE vous n'aimez pas, COMMENT vous ne l'aimez pas et ce qui est mauvais à ce sujet. ("Je suis mécontent de mon mariage" - "Qu'est-ce qui ne va pas chez lui ?" - "Je n'aime pas que mon mari travaille si dur" - "Mais pourquoi ? Après tout, gagne-t-il de l'argent pour la famille ? … " - " Mais nous n'avons pas besoin de tant d'argent, et il me manque et je veux qu'il consacre plus de temps à moi et à l'enfant … ")
4. Devoir prouver l'insurmontabilité des obstacles … Cela peut ne pas sembler évident pour une autre personne. Vous pouvez vous-même être d'accord avec cela lorsque vous essayez de prouver raisonnablement à quelqu'un d'autre, et ne répétez pas comme d'habitude: « non, c'est impossible ». ("Eh bien, je ne peux pas dire à ma mère que je vais quitter mon travail à la banque et devenir artiste!" - "Mais pourquoi?" - "Elle ne survivra pas!" - "Elle a dit que soit tu travailles dans une banque, ou elle mourra ? "-" Non… Mais je ne lui en ai jamais parlé… "-" Vous a-t-elle déjà soutenu dans vos démarches ou a-t-elle exigé de trouver un emploi à la banque ? "-" Elle dit que l'essentiel est que je sois heureux… Mais elle j'étais si heureux quand je suis entré dans une université économique… "-" Te jugera-t-elle définitivement si elle se rend compte que tu es heureux d'être un artiste ? " -"Je ne sais pas… Non, je suppose… Je n'y ai jamais pensé… disaient-ils… J'avais peur qu'elle ne survive pas…")
5. De nombreux familiers les attitudes et les interdits devront être révisés ("Non, je ne peux pas faire ça, notre famille n'a jamais fait ça" - "Mais vous vivez dans une autre ville depuis huit ans et communiquez avec votre famille uniquement le soir du Nouvel An sur Skype ? Ils ne sauront même pas exactement comment tu as agi ? "-" Je ne peux pas, je vais les trahir ! "-" Bon, bon, si tu décides d'être si fidèle aux traditions. Et à quoi ressemblera ta vie ? "-" Je… je sera malheureux … "-" Eh bien, vous décidez de ce qui est le plus important pour vous: les traditions familiales de personnes dont vous ne dépendez pas, ou des années de vie heureuse ").
6. Devoir réaliser vos sentiments, " écoutez la voix du cœur ". C'est-à-dire qu'il est nécessaire de déterminer "dans quoi se trouve l'âme", et dans quoi - catégoriquement pas, même si cette décision semble être correcte. Et cela aussi devra être exprimé par une autre personne. Et expliquez-lui pourquoi vous faites un choix en faveur du "bien", et non en faveur de ce qui vous rend heureux. Après tout, il sera très probablement sincèrement surpris de savoir pourquoi vous vous forcez à être mal aimé (enfin, si vous étiez à sa place, vous seriez surpris, non ?). Ainsi, pendant que vous choisissez des arguments, vous vous rendrez compte de beaucoup de choses.

Tout cela constitue l'approche décrite dans l'anecdote "Si vous voulez comprendre quelque chose - essayez de l'expliquer à un autre".

En principe, cela est absolument applicable non seulement dans un dialogue avec un psychologue - je le répète, vous en avez besoin d'un autre et pas indifférent, et ce que cette personne fait dans la vie, cela ne fait aucune différence.

Il y a, bien sûr, des situations graves (« Je n'ai personne en qui je peux avoir confiance »; « J'ai atrocement honte de parler d'une telle chose à qui que ce soit », « Je ne comprends pas moi-même quel est le problème - je me sens juste mal ). Ici, oui, pas de chemin sans psychologue.

Mais cette approche est efficace, efficace, et je l'ai moi-même utilisée plus d'une fois.

Ça aide. Je recommande.

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