Pourquoi Est-ce Bénéfique Pour Moi D'être Une Victime

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Lettre du client.

Je voudrais vous présenter une lettre écrite par mon client sur l'une des étapes de notre travail. Publié avec autorisation. Espérons que cette lettre vous aidera à voir « vos » cercles de victimes.

Bonjour Sergueï Vladimirovitch. J'ai pensé, puisque nous ne nous verrons pas de sitôt, je t'écrirai une lettre pendant que la pensée est fraîche). Il est important pour moi, en principe, d'écrire ces considérations, pourquoi pas immédiatement et dans votre courrier)

Je pense que je peux enfin répondre, "Pourquoi est-ce profitable pour moi d'être un Sacrifice". L'objectif principal et principal est de confirmer l'image du monde, mon approche négativiste est basée sur « je le savais » et « vous ne pouvez faire confiance à personne ». C'était clair pour moi depuis longtemps, mais le sentiment que la réponse était complète ne s'est pas fait sentir. Vous avez mentionné que la Victime reçoit une énorme quantité d'énergie, et donc je cherchais tout: où ? comme? Pourquoi je ne le remarque pas et ne peux pas en profiter pleinement ?

Du coup, j'ai tracé le schéma du développement de mes affects, et il semble que j'aie compris de quoi il s'agissait. J'ai même fait un dessin (en pièce jointe), et je le commenterai ci-dessous. Apparemment, je me retrouve en position de Victime _ deux fois_ par cycle: la première fois je ne reçois rien (ou il me semble que oui), mais la deuxième fois j'ai touché le jackpot - mais je n'ai pas la force de évaluer les gains, et je le remarque à peine, depuis englouti dans la dévastation et la cessation des conflits internes. L'énergie de l'environnement entre vraiment beaucoup, mais tout cela sert à réparer au minimum le fonctionnement. Je rencontre son apparence avec des commentaires internes lents allant de « nous l'avons apporté, maintenant sautons partout » à « nous l'avons réalisé trop tard, je n'ai besoin de rien », mais c'est plus du sarcasme que du sérieux ou de la jubilation, et je veux que tout le monde le fasse partir au plus vite. Ensuite, je prends de la force (ou la névrose me pousse à continuer), je comprends que j'ai moi-même été injuste, puis je sors chez le sauveteur, et le cycle se répète.

Explications pour la photo

1. Sauveteur: Réparez tout, aidez tout le monde, faites de votre mieux ! Plein de forces, de belles perspectives. Les proches sont très attentifs, les demandes sont soumises correctement et selon mes capacités. Je veux vraiment réparer ce que j'ai détruit avec un éclair de colère - et précisément par des actions, et non par des conversations et des intentions, dont la valeur est discutable en comparaison avec des preuves matérielles de soins et de rédemption.

2. Tout va bien ! J'essaie -> Je suis aimé et loué -> Je suis heureux et j'essaie plus fort. Plus qu'ils ne demandent, plus que je ne peux, en général, tout est un peu superflu, mais cela ne me dérange pas, car "ce n'est pas difficile pour moi" et je ferai plaisir à tout le monde. Ce n'est pas encore difficile.

3. Diminution de la réponse. Mes efforts cessent d'être quelque chose d'exceptionnel: ils sont toujours loués et aimés, mais de plus en plus mécaniquement, et il semble que cela ne soit pas vraiment nécessaire, soit tenu pour acquis. Je commence à forcer, n'obtenant pas ce qui était attendu, mais je ne peux pas réduire le degré d'application des efforts: "Je me suis appelé un corps - prenez des champignons de lait." La honte s'estompe progressivement, la culpabilité et l'anxiété grandissent.

4. La frustration devient très tangible et constante. Ce qui a commencé comme un service sans entrave au plaisir mutuel m'est tacitement assigné, et si je ne fais plus quelque chose dans un certain laps de temps, ils sont présentés. La louange n'est plus seulement insuffisante, mais franchement peu, et parfois ils oublient simplement de louer. Je souhaite à ce stade, bien sûr, préciser que je n'ai pas été embauché et que ce sera terminé quand ce sera fait - mais je suis généralement prêt à tomber dans le Sacrifice et à faire ce qu'on m'a dit, juste pour voir s'ils diront "merci" à moi du tout ou pas. Les forces s'épuisent, la culpabilité a disparu, l'alarme déraille.

5. Victime. Je suis déjà sérieusement offensé, avec le dernier peu de force que j'essaie à travers la résistance, mais personne n'apprécie ! Le ressentiment et la colère atteignent la limite, mais je ne peux discuter de rien avec qui que ce soit, "devinez-ils disent-sama." Je m'occupe d'une dernière affaire, avec l'espoir que finalement la crêpe sera normalement louée. L'affaire est donnée durement, aucun des participants n'est content, mais il faut certainement la mener à terme - sinon il n'y a rien à louer. Mais le ressentiment et la colère sont déjà tellement ébranlés qu'à la première occasion je passe le _point critique_. Pas si loué, petit, pas sincère, mais moi ! Pour vous les chèvres ! "Je n'ai pas fini le couscous sucré" - et je me suis précipité. Si vous êtes désinhibé par l'alcool ou si vous vous énervez plus que d'habitude, le 6 vient instantanément.

6. Bourreau. Affect: tout le monde est coupable, tout le monde est impliqué, un flot d'émotions non digérées, des larmes, des cris, moche ça. Je me fiche de ce qui va m'arriver, avec la relation, j'ai besoin de blâmer et de blâmer, et là au moins l'herbe ne poussera pas. Ils me craignent et me détestent - mais il est impossible de m'ignorer, je concentre finalement l'attention de quelqu'un d'autre, et je me fiche de sa qualité.

7. Désolation. Le soulagement vient un court instant, je ne ressens plus rien, et c'est super. Il est inutile de me faire honte, de faire appel à mon sens du devoir et à ma conscience, je ne peux pas être blâmé, etc. etc. Rien du tout. Il y a la paix et la tranquillité à l'intérieur. Hélas, ça ne dure pas longtemps. La lourdeur et la réalisation que cela se reproduisait, j'ai de nouveau marché sur le même râteau.

8. Apathie. Je m'apitoie peu à peu sur mon sort, et tout est follement difficile, et je m'en remets franchement à ceux qui m'entourent. D'où le chemin direct vers le Sacrifice. Il est impossible de ne pas remarquer les changements dans mon comportement, je ne deviens pas un assistant, mais un fardeau naturel.

9. Victime. ET C'EST ÇA, L'ÉNERGIE. Maintenant, ils s'occupent de moi, ils me préparent du porridge et rentrent ma couverture. Mais je dors tout le temps ou je m'allonge bêtement en silence, m'apitoyant sur moi-même et sur moi-même de toutes les manières. C'est dur de voir mes proches, j'en pleure presque. Je vois l'inquiétude et la méfiance s'installer: je stresse tout le monde parce que je mens. J'aurais pris la peine de cuisiner de la bouillie pour toute hystérique, et cela les ennuie probablement aussi.

10. La honte et la culpabilité remplacent l'apitoiement sur soi. Je commence à me reprocher le comportement laid dans lequel personne d'autre que moi n'est à blâmer. "Ici encore je suis tombé sur des innocents, et ils portent votre bouillie pour vous." Je ne mens plus dans un tel état

Je peux, alors je commence tranquillement, sans démonstration, à faire quelque chose de familier - ce que personne ne m'a encore demandé de faire.

11. La situation me semble incomplète, et je pense que je peux regagner une bonne attitude, je peux, si encore je serai gentil avec tout le monde et aider tout le monde. Allez à 1.

Auteur: Votre psychothérapeute Sergey Kotov [email protected]

Psychothérapeute, Candidate en Sciences Médicales

ville de Moscou