Est-il Facile D'être Une Victime

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Être une victime ne semble pas attirant - en effet, qui aime se sentir impuissant tout le temps ? Néanmoins, beaucoup assument ce rôle de temps en temps. Quels bénéfices recherche la victime et comment cesser de l'être ?

J'ai récemment parlé du Triangle de Karpman, un modèle d'interaction sociale qui place la plupart des gens dans le rôle de sauveteur, de persécuteur ou de victime de temps en temps, et j'ai expliqué en détail qui est un sauveteur et pourquoi en être un n'est pas si bon. Aujourd'hui, je vais parler du rôle de la victime - pas si attrayant, mais tout aussi controversé.

La victime - qui est-elle et où est le début ?

Le plus souvent, la position de la Victime est posée dans l'enfance. L'enfant considère que les parents (ou d'autres adultes significatifs) sont idéaux et les aime d'un amour inconditionnel. Si les adultes violent la confiance d'un enfant - par exemple, par des abus ou leurs propres habitudes destructrices - l'amour commence à être associé à la souffrance. C'est ainsi que se forme le comportement de la Victime: l'enfant grandit avec l'habitude d'endurer, d'éprouver de la douleur, de ne pas pouvoir changer quelque chose, de vivre dans une peur constante. La même chose se produit avec un soin excessif: « Laissez-moi faire, vous êtes trop petit, vous n'y arriverez toujours pas, vous cassez toujours tout. » Les attitudes ainsi apprises - « Je suis mauvais, je gâche tout, il n'en sortira toujours rien » - sont capables de limiter sévèrement la vie d'un adulte, donc les Victimes vivent avec un sentiment constant de culpabilité et de conscience de leur propre inutilité. Lorsqu'une personne mûre n'a pas la possibilité de contrôler ses actions, de faire des erreurs et d'apprendre de leurs conséquences, une personnalité infantile se développe en elle, qui lui est plus facile d'abandonner et de laisser les autres mener sa vie.

Pour la Victime, « l'impuissance » équivaut à la « culpabilité » et l'enchaînement de son raisonnement est comme un cercle vicieux: « Je ne l'ai pas fait, alors ils sont mécontents de moi. Ils sont mécontents de moi, par conséquent, je suis à blâmer. Si je suis coupable, je serai puni. Et même si ce n'est pas de ma faute, je suis trop faible et insignifiant pour le prouver. Comme je suis insignifiant, cela signifie que je ne peux pas contrôler ce qui se passe - donc je n'ai pas réussi ».

Occupant un coin sacrificiel dans un triangle, une personne se condamne à la souffrance et à la douleur. Peu de gens aiment vivre avec le sentiment d'être un fardeau pour ceux qui les entourent. Après tout, la Victime est à blâmer pour le fait que la vie du Sauveur tourne autour d'elle, et que le Persécuteur est constamment malheureux. Ajoutez à cela la suppression du désir naturel pour une personne en bonne santé de vivre sa propre vie - et vous obtenez l'image classique du stress constant. Avec de tels composants, il n'est pas étonnant que les victimes souffrent souvent de névroses et de dépression.

Est-il rentable d'être un Sacrifice

Il y a une différence entre se sentir comme un Sacrifice et jouer un rôle. En plus de ceux qui ont sincèrement confiance en leur vulnérabilité et leur impuissance, il y a ceux qui utilisent habilement ce masque. La position de la victime est idéale pour manipuler les autres tout en restant dans l'ombre. Après tout, si vous y réfléchissez, la Victime regorge d'avantages secondaires: vous ne pouvez pas prendre de responsabilité, ne pas prendre de décisions, ne pas évaluer les risques possibles et permettre aux autres de ratisser les conséquences de leurs actes.

Ne pas pouvoir peut être très bénéfique. Vous ne pourrez peut-être pas gagner d'argent sans oublier de dépenser - laissez le mari (le sauveteur) pourvoir. Vous ne pourrez peut-être pas planifier vos dépenses et ne pas penser à demain - laissez les parents (sauveteurs) s'en occuper. Vous ne savez peut-être pas comment nettoyer ou cuisiner, mais passez un bon moment à jouer aux chars, pendant que votre femme (sauveteur) fait tout ce qui est important dans la maison. En réponse à toute suggestion pour résoudre le problème de manière constructive, le Sauveteur entend de la Victime un certain nombre d'arguments expliquant pourquoi cela est impossible. Mais la vraie réponse est la même: parce que le manipulateur n'a aucune envie de changer quelque chose. Son seul désir est d'être à l'honneur. Ainsi, une mère éternellement malade, autour de laquelle danse toute la famille, peut s'avérer être une éminence grise qui tient la maison avec des gants tricotés serrés, une blonde idiote qui n'est pas capable de prendre une décision - un prédateur prudent utilisant un partenaire.

En niant publiquement leur propre capacité à prendre des décisions et à prendre soin d'elles-mêmes, les victimes manipulatrices jouissent en fait d'un contrôle caché. Mais tôt ou tard, vient le moment où ils s'ennuient de ce rôle et veulent une reconnaissance publique de leur ingéniosité. S'efforcer de devenir l'égal du Sauveur ou devoir riposter contre le Persécuteur conduit à une inversion des rôles. La blonde démarre sa propre entreprise, et la mère éternellement malade part pour la Thaïlande et y a un jeune amant. La victime devient le Persécuteur ou le Sauveur, mais le coin vacant n'est jamais vide. Tant que le triangle de Karpman reste un modèle valide de relations codépendantes dans une situation particulière, les participants changeront de rôle sans le quitter.

Comment sortir du triangle

Briser le système n'est pas facile, mais possible. Cela ne prend que trois étapes délibérées.

1. Reconnaissez que vous êtes dans une relation destructrice et codépendante.

Déterminer si vous êtes la victime, le persécuteur ou le sauveteur est difficile pour vous-même. Tout simplement parce que le modèle est évolutif et qu'à un moment donné tous ses participants se sentent victimes. Par exemple, de la position d'une épouse qui se dispute constamment avec sa belle-mère, tout est évident: elle est la Victime, et la belle-mère est la Persécutrice. Mais du point de vue de la belle-mère, c'est le contraire qui est vrai: elle se voit comme la Sauveur de son fils, devenu la Victime d'une épouse stupide. Et vous n'envierez certainement pas votre fils dans ce triangle. En tant qu'époux, il doit sauver sa femme, en acceptant le rôle du Persécuteur par rapport à sa mère, en tant que fils - pour protéger sa mère de sa femme-Persécutrice, mais en fait il se sent Victime de scandales entre deux femmes importantes à lui. Vous ne pouvez donc définir votre rôle que dans une situation précise, après l'avoir analysée en détail, et il est préférable de le faire avec l'aide d'un professionnel. Ce que tout participant peut faire par lui-même, c'est reconnaître le caractère destructeur du modèle lui-même et la nécessité de changer quelque chose.

2. Réalisez l'avantage secondaire

L'épouse, sauvant éternellement son mari alcoolique, a peur d'être laissée seule et est prête à s'accrocher à l'illusion d'une famille à tout prix. La belle-mère, qui se dispute constamment avec sa belle-fille, a peur de ne plus être nécessaire et veut à tout prix conserver une place prépondérante dans la vie de la famille. Le mari préfère rencontrer des amis dans le garage, car là-bas, il se sent libre du besoin de choisir entre deux femmes importantes. Lorsqu'une personne comprend les raisons de ses actions, il devient plus facile de corriger son propre comportement.

3. Changez votre modèle de comportement

Il est difficile de s'admettre que vous êtes un manipulateur rusé. Il est encore plus difficile de changer la manière habituelle d'atteindre un objectif, mais c'est le seul moyen de sortir d'une codépendance nuisible. Il est impossible de changer quelqu'un contre son gré, mais lorsqu'un des engrenages se met à tourner en sens inverse, le reste du mécanisme n'a d'autre choix que de s'ajuster. Il est probablement plus pratique de laisser le modèle dans le rôle du sauveteur - contrairement à la victime, il a plus de ressources dans ce système de coordonnées. Mais, en principe, la perte de tout participant entraîne l'effondrement du système.