2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Est-il bon ou mauvais de jouer le rôle de maman ou de papa, de fréquenter son partenaire ou, à l'inverse, de permettre à son partenaire de se fréquenter ?
En réalité, il n'y a rien de mal à cela. La chose la plus importante est de ne pas rester dans l'un des rôles pour toujours. Parfois, une névrose nécessite d'être amusée, mais cela ne signifie pas du tout que vous devez vous en préoccuper - toutes les personnes sont névrosées dans une certaine mesure, il n'y a pas de personnes en parfaite santé.
Nous sommes tous dépendants de notre corps et de ses besoins, de diverses circonstances de la vie et des personnes qui nous entourent. Tant que nous sommes en vie, nous sommes tous interdépendants. La névrose est présente à un degré ou à un autre dans la vie de chacun, parfois temporairement. Par exemple, une personne a besoin de satisfaire un certain besoin temporaire. Il ne peut pas le faire seul, il est donc obligé de se tourner vers les autres - c'est déjà une névrose. Cependant, ne vous inquiétez pas du développement de relations névrotiques - périodiquement, la névrose doit être réconfortée, c'est le besoin du corps. C'est pourquoi vous ne devriez pas mettre le sceau "névrose" sur la relation.
« Relation » est un concept plus large que celui de « névrose ». Le problème apparaît au moment où les gens deviennent dépendants de telles relations, de ce que le partenaire donne directement dans la relation, du fait qu'il (elle) joue le rôle d'une mère. Le moment de l'émergence de la dépendance vis-à-vis du rôle d'un partenaire dans une relation est absolument sans importance. Un homme et une femme peuvent devenir un objet maternel ou paternel, respectant toutes les limites et les lois. Ceci est assez important, étant donné qu'une personne ne peut pas cultiver cette fonction par elle-même, ni s'y fier à l'avenir. À ce stade, les problèmes commencent.
Comment est-ce juste et comment devrait-il être ? Relativement parlant, il devrait y avoir un changement des rôles dans la famille: aujourd'hui je suis ta maman (papa, frère, sœur), demain tu es pour moi. Le célèbre psychiatre américain et l'un des fondateurs de la thérapie familiale, Karl Whitaker, dans son livre "Dancing with the Family", ou "Midnight Reflections of a Family Therapist", a décrit la hiérarchie dans le système familial. Il l'est et le sera, comme dans tout système dans lequel il y a plus de trois personnes (il y aura un leader, un « bouc émissaire » et ainsi de suite).
Qu'est-ce qui est important pour le système familial selon Karl Whitaker ? Éliminez le fait de rester sur un seul rôle. Par exemple, si la même personne est toujours le « bouc émissaire », c'est elle qui souffre le plus, et par conséquent, le système familial n'est pas stabilisé.
Dans sa jeunesse, le psychiatre était engagé dans le traitement des schizophrènes. Au fil du temps, il a remarqué une tendance prononcée - après la fin du traitement dans un hôpital psychiatrique et le retour à la maison, les schizophrènes se sont à nouveau tournés vers les psychiatres pour obtenir de l'aide. Le fait est que la famille a de nouveau réveillé la psychose. C'est pourquoi Karl Whitaker a décidé qu'il ne traiterait les gens qu'avec des familles - maman, papa, fille, fils, grands-parents. Selon le psychiatre, plus les membres de la famille suivent une thérapie, plus le problème sera résolu. Cette approche est assez efficace en Occident, mais elle est difficile à mettre en œuvre dans les pays de la CEI. De plus, il est important de pouvoir rester dans le rôle choisi et d'allumer l'heure.
Lorsqu'il s'agit de guérir dans les relations, vous pouvez vous débarrasser d'une partie du traumatisme en le traversant émotionnellement; satisfaire des besoins profondément insatisfaits depuis l'enfance; guérir les traumatismes pré-verbaux superficiels associés à une anxiété et une confiance accrues (formés à l'âge de 1, 5 ans). Dans ce dernier cas, il est important de comprendre que s'il n'y a pas de confiance, la personne ne pourra pas obtenir satisfaction avec son partenaire et faire face au traumatisme qu'elle a subi plus tôt.
Le traumatisme préverbal est mieux résolu avec un étranger; satisfaire d'autres besoins peut être résolu avec votre partenaire, surtout si vous vous permettez de vous éloigner des scénarios standard. La communication avec une personnalité complètement nouvelle, différente des objets d'attachement de l'enfance et de l'âge adulte, fournira une expérience inestimable, mais elle sera difficile, car dans tous les cas, des projections d'expériences d'enfance sont incluses.
Quand les rôles joués par les partenaires en général peuvent-ils affecter négativement la relation ? Si l'un des partenaires devient maman (papa) pour l'autre, mais ne voit pas de retour, gratitude. Le destinataire de la figure maternelle ou paternelle a un état de frustration, le deuxième partenaire est confus et ne comprend pas du tout ce qui se passe. Dans une telle relation, personne ne sera complètement heureux.
Les relations de codépendance ne sont pas toujours mauvaises non plus. Si un couple est marié depuis 20 ans dans une relation de codépendance, il est impossible de rompre immédiatement le lien. Dans ce cas, il est très important que les deux partenaires comprennent exactement quel est le problème, ce qui interfère. La deuxième étape sera de reconnaître l'existence du problème en tant que tel et, en conséquence, de sortir progressivement de la relation de codépendance.
Ainsi, dans une relation, il est important d'accepter d'un partenaire tout ce qu'il peut donner (soins maternels, garde paternelle, etc.), de ne pas lui exiger quelque chose d'impossible et de ne pas en faire une fonction.
Que veut dire "fonctionner" ? C'est une perception déformée d'un partenaire - doit prendre soin, s'occuper, apporter de la nourriture, cuisiner, nettoyer, laver, embrasser, regarder dans les yeux avec dévotion et tendresse. Dans ce cas, il s'en tient à un seul rôle. Si
le rôle d'une mère est joué, on n'a pas besoin d'être pleinement impliqué dans ces fonctions. Par exemple: un mari est de mauvaise humeur, il ne faut pas jouer le rôle d'une maman (« Ça y est, il est arrivé quelque chose à mon fils, c'est pour ça qu'il est de mauvaise humeur »), il faut pouvoir se distancer vous l'un de l'autre émotionnellement. Dans une relation, il n'est pas nécessaire de tout décider l'un pour l'autre, de vivre pleinement la vie de son partenaire, de s'intéresser à ses intérêts et de satisfaire tous les besoins. Pendant les périodes où il n'y a pas assez de ressources dans la vie, c'est difficile avec des amis et des collègues, un partenaire peut combler ce manque; cependant, s'il n'est pas prêt pour cela, vous n'avez pas le droit d'exiger.
Conseillé:
Jeu Métaphorique "Déménager Dans Un Nouveau Pays Psychologique. Présenter Un Passeport"
Un merveilleux jeu psychologique est né à la séance d'aujourd'hui. J'aimerais partager ! Le jeu est né du processus de discussion de l'espace psychologique existant de mon client (avec ses algorithmes, formules, limites) et de la poursuite de la réflexion dans la direction des changements souhaités.
Le Rôle D'un Jeu Informatique Dans La Vie Humaine
AUTEUR: Tkachev Sergueï - notre lecteur (pas un psychologue) Les jeux informatiques sont maintenant généralement connus comme un phénomène, mais les attitudes des gens envers ce phénomène diffèrent. Certains considèrent ces jeux comme une "
Dépendance Au Jeu. Quel Est Le Danger Et Comment Se Débarrasser De La Dépendance Au Jeu ?
Il existe de nombreuses opinions concernant la dépendance au jeu, la dépendance au jeu - certains disent que les jeux améliorent la réaction, augmentent la vitesse de prise de décision, améliorent les compétences en communication dans le cas des jeux en ligne, développent la logique, enseignent la planification à long terme (selon le genre) et la patience dans la réalisation des objectifs;
L.S. VYGOTSKY Le Jeu Et Son Rôle Dans Le Développement Mental D'un Enfant
Lorsque l'on parle du jeu et de son rôle dans le développement d'un enfant d'âge préscolaire, deux questions principales se posent ici. La première question est de savoir comment le jeu lui-même se pose dans le développement, la question de l'origine du jeu, de sa genèse;
La Vie Est Comme Un Jeu, Le Jeu Est Comme La Vie
Le jeu est un état de vie, c'est un choix éternel, devinant, pair ou impair, pan ou perdu . Nous avons joué comme des enfants, et sans nous en rendre compte, nous avons traîné notre besoin de jouer jusqu'à l'âge adulte. En jouant à des jeux pour adultes, nous jouons nos scénarios d'enfance, essayant inconsciemment d'obtenir ce qui nous manque le plus pour notre intégrité et notre satisfaction.
