2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Je vais vous parler de mon parcours.
Après la naissance de mon fils (18 ans), je me sentais euphorique - c'est-à-dire que j'avais le revers de la médaille appelé "dépression".
Plus tard, j'ai appris que toute condition post-partum est un phénomène psycho-bio-social. Ce mois de février, il y a 18 ans, je me considérais vraiment et sans blague comme la Déesse qui a donné vie à l'Ange.
C'était un "psycho" (phénomène mental) car un miracle s'est produit avec le diagnostic d'infertilité, j'ai enduré et j'ai accouché !
C'était un "bio" (phénomène physiologique) car mon cerveau générait un cocktail hormonal que je ne connaissais pas avant. Je n'ai jamais pris de drogue - c'est pourquoi je dis que c'était la première fois que cela se produisait)).
C'était un « socio- » (phénomène social) parce que je suis enfin devenue une femme à part entière, à qui plus personne n'ose reprocher la vie gâchée sans but.
Bref, le summum de l'extase !
Et le rollback ne s'est pas fait attendre…
En une semaine, j'ai touché le sol. Et elle s'est avérée être une sorcière ordinaire qui ne sait pas quoi faire avec une grosseur hurlante. Je me suis avéré être un psychopathe qui veut étrangler un bébé, car ne pas dormir pendant huit jours est une torture.
J'ai réalisé que même s'il y avait des gens et un mari autour, je dois me débrouiller, car je suis la seule à pouvoir comprendre les intonations des types de pleurs. Je pouvais distinguer les tons - parfois de la faim, parfois de la fatigue, parfois de la solitude, parfois de la douleur.
La société m'a aussi progressivement déçu. Il s'avère que même après avoir donné naissance à deux enfants (ma fille est née 3 ans plus tard), je continuais à me sentir comme une sous-femme.
Et puis je suis entré dans un groupe de thérapie. Dépressif, épuisé, obsédé par l'idée de se réparer et de réparer le monde. Mais tout se résumait au problème de l'estime de soi et au thème de "l'histoire des enfants". Il est descendu et a commencé à se détendre. Il s'est avéré que j'avais peu de bien à l'intérieur, pas grand-chose qui aurait dû être reçu dans l'enfance. Il s'est avéré que je me traite très mal. Je suis soit la Déesse, soit la dernière abomination - mais ce n'est pas moi.
C'est venu très lentement et non sans douleur que mon vrai « je » s'est perdu et n'a pas été retrouvé quelque part au milieu des extrêmes.
J'ai senti sur ma peau que prendre soin de soi, qui est exactement le contraire de l'exigence que les autres prennent soin de moi, n'est pas de l'égoïsme, mais du respect de soi.
J'ai réalisé que la compassion n'est pas du masochisme ou de la force, mais la capacité de ne pas faire semblant et de ne pas se mentir. Cet Amour n'arrive qu'au milieu ordinaire et quotidien, et dans les extrêmes transcendantaux, il n'est même pas proche.
Je me suis donné l'opportunité de me retrouver (et éventuellement d'accoucher). Je me suis fait un merveilleux cadeau - je me suis retrouvé et mis en lumière:)
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