2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Ce n'est un secret pour personne que l'estime de soi se construit d'abord sur l'assimilation d'évaluations externes. Si les parents sont sûrs que leur fille est une princesse, elle ressentira cela. Peut-être sera-t-elle déçue lorsqu'elle rencontrera d'autres opinions à ce sujet. Cependant, ce qui ne peut pas lui être enlevé, c'est une vision fondamentale d'elle-même comme bonne, aimée et nécessaire. Et elle se comportera de manière à se faire l'opinion d'elle-même qu'elle a déjà à la base. Mais il y a des gens à qui on a fait comprendre dans l'enfance qu'ils ne sont pas assez bons ou, au contraire, sont bons à rien ou médiateurs éternellement inutiles des querelles parentales. Qu'attendront ces personnes de leur entourage ? Comment vont-ils construire la communication: essayer de plaire ou essayer de fréquenter, ou peuvent-ils immédiatement courir pour briser les querelles ?
Il s'agit d'être vu, d'être vu - dans son ensemble ou dans ses manifestations individuelles. Ainsi la mère, voyant le cri de l'enfant, découvre son besoin et lui donne un nom, l'aidant à le satisfaire, qu'il s'agisse du besoin de nourriture, de sécheresse ou de sommeil pour le bébé ou de soutien, d'évaluation positive et de confiance en soi dans un plus jeune étudiant. C'est la même histoire avec les émotions. Nommer vos sentiments et les sentiments de votre partenaire de communication fait des merveilles même au milieu des combats. Les sentiments ne disparaissent pas, mais ils cessent de submerger, deviennent visibles, et donc supportables.
Au fur et à mesure qu'il grandit, cette capacité est intégrée, l'enfant apprend à reconnaître ses sentiments et ses besoins, à reconnaître leur valeur, à leur trouver une forme d'expression et de satisfaction adaptée. De plus, tous les besoins n'ont pas besoin d'être exécutés et satisfaits à la moindre détection, tout sentiment doit être immédiatement présenté et exprimé. La tâche est de les voir et de les manipuler, en pouvant attendre quand cela est nécessaire, pour trouver le mode de présentation le plus approprié. C'est une image idéale, mais en réalité il n'y a pas de miroirs idéaux, et il arrive qu'un certain domaine de la vie mentale ne soit pas reconnu ou soit reconnu à tort:
- Émotions. Ils peuvent être interdits en tout ou en partie. Par exemple, la colère, un sentiment si inconfortable, vous ne voulez pas vous occuper de lui, qui aime ça quand ils sont en colère contre lui ? Ils disent à l'enfant, arrête d'être en colère maintenant, ils sont punis pour être en colère. Et en grandissant, le contact avec ce sentiment est perdu et il n'y a aucun moyen de répondre brusquement à un rustre ou de se défendre en situation d'attaque. L'interdiction de la colère peut être partielle, lorsque la colère envers une partie des personnes est interdite ou interdite dans certaines situations. Par exemple, dans une famille, il ne faut pas se fâcher contre les aînés, il faut toujours être respectueux envers eux, il faut toujours trouver des excuses pour chacun de leurs comportements, ou il ne faut pas se fâcher dans une situation d'échec ou s'indigner de l'injustice du monde. Vous pouvez interdire non seulement les sentiments négatifs, mais aussi les sentiments positifs. Par exemple, l'orgueil peut être interdit, non pas celui de la supériorité, mais une expérience utile et correcte du plaisir de ce qui a été fait. Il peut y avoir un mythe dans la famille selon lequel on ne peut pas se réjouir bruyamment, sinon les autres l'envieront et tout disparaîtra. Le danger est que sans avoir vécu la satisfaction de ce que vous avez fait, comment pouvez-vous comprendre si vous allez dans le bon sens ou dans le mauvais sens ? Si, à l'une de vos étapes, vous recherchez habituellement des erreurs, comment savez-vous si vous faites des progrès ou si vous marquez le pas ?
- Besoins. Les besoins peuvent également être complètement ignorés. Par exemple, "la chaleur des os ne fait pas mal", une personne grandit insensible à l'expérience de l'inconfort de la chaleur, si elle tombe malade, mais que la température est inférieure à 38,8, ce ne sont que des caprices ou un sabotage de l'école, et puis, à l'âge adulte, il sera difficile de reconnaître l'approche de la maladie et de se donner un traitement et un repos adéquats. Les besoins peuvent être confondus. Le besoin de soutien peut être supprimé avec des bonbons ou des sucreries, le besoin d'amour peut être remplacé par des cadeaux coûteux, le besoin de boire de la nourriture.
- Comportement. Elle peut également être partiellement ou totalement interdite. Par exemple, vous ne pouvez pas parler à haute voix. Ou seulement quand quelqu'un dort à proximité. L'interdiction peut signifier l'absence d'action. Par exemple, vous ne pouvez pas manquer une journée sans découvrir comment votre mère est sous pression. Ou vous ne pouvez pas parler des querelles de famille, du divorce, de l'alcoolisme du père. Parfois, ces interdictions vont au-delà du raisonnable, et parfois elles perdent de leur pertinence et entravent un comportement tout à fait adéquat. Par exemple, une interdiction de soigner son apparence ou de choisir un métier. En tout cas, ils ne donnent pas la possibilité de choisir leur comportement par eux-mêmes, pas en fonction de la manière habituelle des choses.
La difficulté n'est pas seulement dans le fait que ces interdictions sont dans votre vie. La difficulté est qu'ils sont parfois invisibles, mais parce qu'ils sont hors de conscience, ils n'en sont pas moins pesants et efficaces, établissant parfois des couloirs étroits de votre capacité à vivre, ressentir et être conscient de vous-même. Mais vous ne pouvez changer que les phénomènes en vous qui sont conscients et acceptés. L'acceptation n'est pas égale à l'approbation, c'est la reconnaissance du fait qui est importante. Ces habitudes peuvent être modifiées lorsqu'elles ont suffisamment d'attention amicale de votre part. Cependant, ce chemin est difficile à accomplir seul, car ils changent au contact, dans ces relations où l'autre voit un peu plus, voit, nomme et reconnaît ce qui échappe à votre attention. Un tel contact se produit spontanément dans des relations étroites, un tel contact se produit lorsque l'on travaille avec un psychologue. Le choix du chemin vous appartient)
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