2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Tu m'as laissé …
Tu m'as laissé, tu m'as laissé
Quand tu es parti, je suis resté seul
Tu m'as laissé, tu m'as laissé
Tu m'as dit que je n'étais pas nécessaire
Flèches de groupe
J'entends souvent de la part de mes clients qui ont vécu une rupture amoureuse la phrase: "Il m'a quitté…"
Cette phrase témoigne de la dépendance affective de son auteur. Je crois qu'on peut jeter une chose ou un enfant, mais se séparer d'un adulte ou partir.
À mon avis, un bon test diagnostique pour déterminer les relations de dépendance affective est la célèbre phrase du conte de fées d'Antoine de Saint-Exupéry « Le Petit Prince »: « Tu es responsable de ceux que tu as apprivoisés !
Selon la position par rapport à cette phrase, trois groupes de personnes peuvent être distingués: Dépendants, anti-dépendants et psychologiquement matures.
Je décrirai ces positions et l'image du monde des personnes qui y adhèrent.
La première position concerne les personnes qui partagent cette phrase
Ce poste est occupé par toxicomanes des autres, pour valider leurs relations de codépendance. Dans les relations, ils s'abandonnent, faisant de l'autre le sens de leur vie. Et puis cette phrase est une sorte de justification de leur image du monde. En même temps, ils n'ont aucune possibilité de se séparer de l'autre. Vous ne pouvez vivre qu'en fusionnant avec lui. "Il n'y a pas d'autre aussi séparé de moi, et je ne suis pas séparé de l'autre. Nous sommes."
En même temps, l'autre n'est pas en soi une valeur pour le codépendant, il est simplement une nécessité pour sa survie. C'est nécessaire, mais pas important ! Le codépendant donne toute responsabilité dans la relation à l'autre. Et puis il perd sa liberté dans les relations, devient dépendant de lui et sans défense. Dans le cas où l'autre part, alors dans l'image du monde du codépendant il l'« abandonne », le condamne littéralement à mort.
La deuxième position concerne les personnes qui ne partagent pas cette phrase
Cette position est respectée par les contre-dépendants, ou autrement. contre-dépendant. Au contraire, ils condamnent la position de responsabilité et de domestication, défendant leurs attitudes d'irresponsabilité envers ceux avec qui ils ont été et sont en relations étroites. La relation à l'autre, au partenaire est ici plutôt comme un moyen, une fonction. Cela se manifeste souvent par du cynisme par rapport à l'intimité et à l'intimité: « Je suis tout seul, je n'ai pas besoin des autres !
En fait, les contre-dépendants n'ont pas moins besoin d'autre chose que les codépendants. Mais ils ont rencontré le traumatisme du rejet dans leur expérience et ont «choisi» une forme de relation sûre pour eux-mêmes. Ils renoncent aux relations étroites afin de ne pas faire face à la douleur. Ne pas rencontrer un autre, éviter l'intimité avec lui - vous vous protégez de la possibilité d'être abandonné par lui, de vous séparer. N'acceptant pas la responsabilité, vous évitez de rencontrer des sentiments désagréables - culpabilité, mélancolie, trahison.
On pourrait avoir l'impression que les personnes ayant le premier état d'esprit ne sont pas libres dans les relations, tandis que les secondes sont extrêmement libres. En fait, les deux n'ont pas une telle liberté. Et si les personnes codépendantes ne peuvent pas partir, alors les personnes contre-dépendantes peuvent se rencontrer.
Il y a un problème psychologique derrière les deux positions. séparation incomplète - incapacité des enfants à se séparer psychologiquement de leurs parents, et les parents, en conséquence, à lâcher leurs enfants. Alexandre Mokhovikov a un moment paraphrasé avec sarcasme le célèbre dicton d'Antoine de Saint-Exupéry: « Nous sommes responsables de ceux qui ont apprivoisé… » en ces termes: « Nous sommes responsables de ceux qui n'ont pas été envoyés à temps… ». Il met plutôt l'accent sur la réticence de nombreux parents modernes à laisser leurs enfants atteindre l'âge adulte. J'ai décrit les conséquences de ce genre de position parentale dans les articles: "Syndrome abulique", "Lobotomie ou sous anesthésie d'amour maternel", "Je vivrai pour toi", etc.
Les relations conjugales des partenaires avec séparation incomplète sont présentées sous la forme mariages complémentaires.
Vous pouvez en savoir plus à ce sujet dans mes articles: "Le mariage complémentaire: caractéristiques générales", " Mariage complémentaire: un portrait psychologique des partenaires", « Les pièges du mariage complémentaire: les phénomènes de dépendance affective dans un couple », « L'auge brisée du mariage complémentaire: une histoire du pêcheur et du poisson »).
Les partenaires pour une telle relation ne sont pas "sélectionnés" par accident - chacun cherche inconsciemment pour lui-même la moitié la plus adaptée pour satisfaire les besoins fondamentaux frustrés de ses enfants. Le partenaire de l'affectif dépendant est utilisé comme objet parental de substitution. En conséquence, les besoins du spectre enfant-parent - pour l'amour inconditionnel et l'acceptation sans jugement - viennent au premier plan dans de telles relations. Ce qui précède ne signifie pas du tout que les besoins susmentionnés n'ont pas leur place dans les partenariats matures, c'est juste qu'ils n'y sont pas dominants, comme dans le cas des relations décrites
Comme mariages complémentaires sont construits sur la base d'un déficit psychologique des partenaires, alors, de ce fait, ils ont un grand pouvoir d'attraction et de saturation émotionnelle. Les partenaires dans de tels mariages se complètent, s'emboîtent comme des puzzles. La relation entre les partenaires dans un tel mariage est intrinsèquement dépendante.
Cependant, une belle parabole sur deux moitiés n'est rien de plus qu'un mythe. Bien sûr, il est possible que les gens soient presque parfaits les uns pour les autres. Mais je pense que c'est une situation temporaire. Les relations dans un couple sont un processus, pas un état stable. Et les participants à ce processus eux-mêmes sont également sujets aux changements. Par conséquent, il est impossible de coïncider avec un autre tout le temps. Il arrive que l'un des partenaires commence à changer activement, puis l'équilibre atteint est rompu: les moitiés cessent de se rapprocher comme avant. C'est une crise relationnelle. Mais pas encore la mort. La mort d'une relation survient lorsque les partenaires ne peuvent s'entendre. Quand ils sont incapables de réaliser et d'accepter l'inévitabilité des changements et continuent à s'accrocher obstinément aux anciennes formes déjà obsolètes. C'est dans cette situation que peut naître le célèbre: "Tu m'as quitté !"
Il serait faux de décrire une relation de dépendance sans esquisser un « portrait » de personnes psychologiquement mûres.
Psychologiquement mature les gens établissent des relations fondées sur la responsabilité mutuelle. Ils assument leur part de responsabilité et comprennent que l'autre l'a aussi. L'autre est important et précieux, mais en même temps la valeur de soi n'est pas ignorée. Si l'on parvient à négocier avec l'autre dans les moments de changements et de crises, maintenez un équilibre de responsabilité et un équilibre de « prendre-donner » dans relations avec un autre, alors la relation continue. Dans le même cas, lorsqu'il n'est pas possible de s'entendre et que la relation est interrompue, une telle personne accepte sa part de responsabilité et la paie à regret. Regret que la relation se meurt, que les attentes ne se soient pas réalisées. Mais en même temps il ne « meurt » pas lui-même et n'ignore pas l'importance de l'autre dans sa vie.
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