Laisse Moi Partir

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Ce que vous choisissez est vraiment

pas si important.

C'est dans l'acte même

choix et contient

l'essence des changements…

De tous les vices humains

le pire c'est la lâcheté…

M. Boulgakov "Le Maître et Marguerite"

Cet article se concentrera sur la situation de relations codépendantes dans laquelle l'un des participants au couple - le client - réalise et éprouve à la fois la sévérité de telles relations et envie de les changer d'une part, et impossibilité de changer quoi que ce soit - avec un autre. Il est déjà assez «mûr» pour comprendre l'impossibilité de «vivre comme ça», mais en même temps, il ne peut pas décider de faire un pas indépendant et se tourne vers un thérapeute pour une aide professionnelle. La demande sonne le plus souvent comme l'impossibilité de faire un choix.

Comment cela est-il vécu par le client ?

Le client essaie constamment et sans succès de résoudre lui-même le problème - "partir ou rester?", Ce qui pour lui est fondamentalement insoluble. Aucune des options de réponse ne lui convient.

L'impossibilité de « continuer à vivre comme ça » se manifeste dans le sentiment du client que:

- vous vivez avec la mauvaise personne;

- tu ne vis pas ta vie

Et ces relations que vous avez sont "étranglantes", ne vous permettent pas de respirer profondément…

Et la vie que vous vivez est dépourvue de joie, de plénitude de sensations.

Et parfois, sinon souvent, il y a des fantasmes que j'aimerais avoir une autre relation et une autre vie…

Le désir de changer quelque chose dans votre relation et dans la vie rencontre beaucoup de résistance.

Le fardeau du devoir et de la culpabilité devant le partenaire pèse constamment et de nombreuses peurs se profilent à l'horizon - "et si cela se produisait?" L'ensemble des peurs est généralement universel et comprend le plus souvent les éléments suivants:

• Comment vivre ?
• Comment commencer une nouvelle vie ?
• En serai-je capable ?
• Et si quelque chose ne fonctionne pas ?
• La nouvelle vie ne sera-t-elle pas la continuation de la précédente ?
• Vais-je regretter cette décision ?
• Que diront les autres ?

Cela se produit généralement lorsque, dans une relation codépendante, l'un des partenaires commence à grandir et que son moi indépendant commence à "germer" et que ce moi a son propre contenu - des modalités (je veux, je pense, je peux), ainsi que la sensibilité et les frontières.

C'est triste que tout cela apparaisse si tard (à l'âge de 30-40-50 ans) et c'est joyeux que cela apparaisse du tout. Les situations ne sont pas rares lorsqu'une personne, ayant vécu sa vie, se rend compte qu'elle n'est jamais née en tant que moi séparé (y avait-il un garçon…?). Mais la vie a déjà été vécue, et rien ne peut être changé.

Et là, j'avouerais honnêtement à moi-même et à mon partenaire que, malheureusement, ces relations se sont épuisées et que chacun continuera à suivre son propre chemin de vie, mais c'est extrêmement rare. Mais il faut du courage ! Courage d'être toi-même. Le courage d'être honnête avec soi-même et avec l'Autre. Tenir, d'une part, les peurs (discutées ci-dessus), les sentiments de devoir et de culpabilité envers un partenaire, d'autre part - les moyens de contact anciens, habituels et déjà automatiques et, en général, une image formée et stable du monde et de son propre je.

Et dans cet état contradictoire de s'accrocher aux échelles de choix, le client vient chez le thérapeute.

Thérapie

Le principal défi pour le thérapeute n'est pas de faire un choix pour le client

Bien que les clients essaieront de toutes les manières possibles d'obtenir au moins un indice du thérapeute. Le client, piégé dans la nécessité de choisir, impliquera le thérapeute dans ce processus, lui déléguant ses pouvoirs. Le thérapeute en la matière doit éviter la tentation d'influencer le choix du client, même en étant sincèrement convaincu de la justesse de telle ou telle position.

Que peut alors faire le thérapeute ?

- clarifier en détail et en profondeur avec le client la situation actuelle;

- considérer tous les avantages et les inconvénients des deux alternatives;

- étudier et analyser attentivement toutes sortes d'obstacles qui vous empêchent de faire un choix. A ce titre, il y a le plus souvent de nombreuses peurs, sentiments de culpabilité, de devoir, de honte.

- dans la situation considérée, le choix se fait, en règle générale, entre deux pôles: Je veux et dois. Toutes sortes d'expériences visant à créer une situation d'opportunité d'être et de vivre des expériences différentes dans chacun des pôles alternatifs seront appropriées ici. (Imaginez que vous ayez fait le choix de cette option. Allez à cet endroit, écoutez-vous, comment vous plaisez-vous ? Et si vous choisissiez une autre option ? Comment votre vie va-t-elle changer dans le premier et le deuxième cas ?);

- de considérer la situation actuelle de « no choice » comme un choix passif du client de ne rien changer;

- il est important d'accepter et de soutenir le client dans tout choix.

La difficulté ici réside dans le fait qu'ils essaient en fait de s'éloigner de la mauvaise personne. Un partenaire dans une telle relation, en fait complémentaire, est chargé de fonctions a priori inhabituelles pour lui. (voir plus à ce sujet ici) et ici)

Les besoins que les partenaires du mariage se chargent l'un de l'autre ne se réfèrent pas du tout aux partenariats, mais aux besoins des parents. Et moi-même message, finalement - "Laissez-moi partir!" - en fait, c'est aussi enfantin. L'attente que quelqu'un d'autre fasse quelque chose pour vous est infantile. Et tente de présenter la situation de telle manière que quelqu'un ne vous permet pas de vivre, interfère, ne lâche pas et quitte le royaume de la réalité.

Oui, l'Autre peut retenir, menacer, effrayer, manipuler de toutes les manières possibles, mais cela n'est possible que lorsqu'il sent que le partenaire n'est pas prêt. Il lit cette incertitude, l'impréparation du partenaire et ressent le pouvoir sur lui. On peut dire ça un partenaire qui veut la liberté à un niveau conscient dit « Laissez-moi partir », tandis que son autre message, le plus souvent inconscient, sonne comme « Tiens-moi ! »

C'est facile à vérifier. Il suffit de commencer à soutenir le client dans l'une des options de son choix, car il commence immédiatement à défendre le contraire.

Ce n'est donc pas autre chose ! Plus précisément, pas seulement en elle. Et puisque l'autre ne vient pas en thérapie, alors ce n'est peut-être pas son problème.

Il s'agit ici d'un jeu psychologique, une sorte de danse de partenaires dont la durée peut être indéfiniment longue. En explorant le contenu de ce type de relation, vous tombez inévitablement sur leur répétition, comme si les partenaires tournaient en rond. De tels cercles peuvent continuer tout au long de la vie et leur vie en sera constituée. À moins, bien sûr, que quelqu'un mûrisse et réalise son rôle dans cette danse et arrête de jouer.

Exemples:

Dans ma pratique thérapeutique, il y avait des clients qui, pendant de nombreuses années de leur vie, ne pouvaient faire aucun choix. Un homme de 45 ans, appelons-le S., tente de quitter la famille depuis 10 ans. Il a commencé une liaison à côté, après un certain temps, sa femme l'a découvert. Ce n'était pas difficile, car il laissait régulièrement des preuves de sa connexion. Ensuite, la question du choix est devenue aiguë pour lui - sa femme a fait un scandale, menacé de le mettre à la porte, il a «choisi» sa femme, elle lui a pardonné et ainsi de suite jusqu'à sa prochaine trahison. Au moment de sa venue chez le thérapeute, il avait déjà fait 4 tours. À la suite de la thérapie, l'homme a réussi à "grandir" et à faire son choix. Pour autant que je sache, il est très heureux et n'a aucun regret.

Parfois, le partenaire essayant de rompre la relation du conjoint choisit une stratégie pour lui-même de ne pas remarquer de telles actions. Une femme de 36 ans N. ne cessait de « lancer » des preuves de ses infidélités, son mari « ne les a pas remarquées ». Ses provocations sont devenues de plus en plus évidentes - son mari a renforcé sa défense - il a commencé à les interpréter à sa guise, mais pas comme des faits de trahison. La situation au moment de son arrivée en thérapie est devenue anecdotique. Souvenez-vous: le mari rentre tard, tout taché de rouge à lèvres. Et à la question de sa femme, "Où étais-tu ?", Il répond - "Chéri, pense à quelque chose, tu es intelligent avec moi."

Il est important de comprendre que le problème le plus profond du client n'est pas qu'il ne puisse pas choisir dans cette situation particulière, mais en général dans son incapacité fondamentale à faire des choix indépendants et responsables dans sa vie. Je dirais même que son problème est l'incapacité de se prendre en charge.

Par conséquent, le thérapeute ne doit pas soutenir la version du « mauvais autre », mais plutôt essayer de faire prendre conscience au client de sa contribution à ce type de relation.

Je pense que c'est dans le choix lui-même que se trouve l'essence des changements pour le client. Et ici, la question n'est même pas dans la justesse-erreur du choix. Une personne qui a fait son propre choix et a pris la responsabilité de cette étape est déjà une personne différente !

Le choix de l'une ou l'autre alternative, en fait, n'est pas si important.

Le choix ici se fait non pas entre moi et un autre, mais entre moi et moi

• Entre moi attendre que quelqu'un d'autre vous permette de vivre comme vous le souhaitez, de vous permettre d'être vous-même, et moi qui permettra l'expérience qu'il a le droit d'être ce qu'il est !
• Entre moi en attendant l'évaluation d'un autre et en cherchant avidement sa reconnaissance, et moi qui connaît sa propre valeur.
• Entre moi essayer d'être ce que l'autre veut te voir, et moi s'accepter tel qu'il est.

Cette formulation de la question transfère le problème du choix de interpersonnelle avion à avion existentiel.

Pour une raison quelconque, je me suis souvenu des poèmes que ma superviseure Abramova Galina Sergeevna a écrits et m'a présentés le jour de ma soutenance de thèse.

Anciennes clés

La porte va trembler…

et les murs résonneront

Oscillation au bruit des pas….

La clé est dans la serrure, elle doit tourner

Une maison tranquille pour que les voix se réveillent

Secouez vos chaînes…

La porte va trembler…

mais la clé est coincée rouillée, La main glissera de l'effort.

Tourner à gauche et à droite

mais ça ne marche pas. sournoisement

Regardez les gonds du vieux château.

La porte tremblera…., mais la clé est déjà impuissante, Fermé par un cachet patiné.

Combien a été dépensé, effort, …

Ici, nous avons une fois tondu l'herbe,

Vous ne pouvez pas compter les verstes derrière.

La porte va trembler…

la main la caressera, Les ombres traverseront le jambage

Le chat du voisin viendra à la clôture, Quelqu'un (moi ?) va soupirer, s'asseoir à la maison

Et il appuiera sa joue avec sa main…