Je Dis Merci. Et Quelle Est La Réponse ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Cet article est basé sur mes observations sur plusieurs années et de petites interventions expérimentales sur la façon dont une personne accepte la gratitude. Et maintenant, nous ne parlons pas d'étiquette communicative. Mais plutôt sur une composante plus profonde du processus de communication - sur les significations, les attitudes et les valeurs

Il y a plusieurs années, j'ai commencé à remarquer comment les gens de mon environnement proche (et moins) réagissent lorsqu'ils sont remerciés pour quelque chose. Et à ma grande surprise, j'ai découvert qu'à un « merci » ou « je vous suis reconnaissant » aussi simple et gentil, la réponse est « pas du tout ». Ou encore mieux: "Ne vaut pas la gratitude", "Oui, ce n'est pas difficile pour moi", "Allez, ce n'est rien." Ou même tout à fait: « Uh-huh. » Des réponses apparemment de service, familières et familières à tout le monde. Mais, si vous réfléchissez à la signification de telles réponses, cela se passe tout à fait différemment. Littéralement dans la réponse "Pas du tout", il est écrit - "Je n'ai rien fait".

Est-ce vrai? Bien sûr que non! Il a fait quelque chose à coup sûr, même si "Merci" est dit pour une petite action. Et en même temps, il a définitivement fait un effort, passé du temps à effectuer cette action, y a pensé quelque chose, en quelque sorte lié à celle-ci, et en conséquence a reçu un certain produit de son activité mentale et / ou physique. Qui et "remis" à une autre personne. Et j'ai reçu de la gratitude pour cela. Il s'avère donc que pour une raison quelconque, une personne dévalorise son activité et le produit de son activité avec de telles réponses.

En même temps, dans diverses réponses, soit il nie du tout l'avoir fait (comme dans l'option « Pas du tout »), soit il prive grandement le résultat de son travail (comme dans les options « Cela ne vaut pas la peine de remercier », etc.). D'un autre côté, par exemple, la réponse "Pas besoin de remercier", peut-être que nous dévalorisons une autre personne et lisons littéralement comme "Je n'ai pas besoin de VOTRE gratitude".

Dans les deux cas, il est très peu probable que la personne tire un réel plaisir de ce qu'elle a fait. Et absolument, on ne peut que deviner comment une telle réponse sera "lue" à ceux qui ont remercié - il y a simplement une énorme marge d'imagination.

Mais maintenant, la conversation ne porte pas sur la cause et l'effet, mais sur le modèle habituel de comportement qui se manifeste lorsqu'une personne répond à la gratitude. Et si familier qu'il ne pense même pas au contenu, répondant automatiquement. Pour moi, de telles réponses à "Merci" sont définitivement des marqueurs, une symptomatologie, si vous voulez. Et ils m'aident à construire des hypothèses thérapeutiques dans mon travail avec les clients. Et dans ce cas, vous devez absolument vérifier comment le client se comporte avec l'attitude envers lui-même, avec la valeur de lui-même, etc.

Parallèlement à cette observation, un client est venu me voir pour une thérapie avec une demande que tout le monde "conduit" au travail (le cas est publié avec l'autorisation du client). Et cette situation ne lui convient pas du tout. En même temps, j'ai remarqué que dans le modèle de ce client, il est précisément fermement fixé de répondre « Pas pour rien » en réponse à la gratitude. Je ne sais pas pour vous, chers collègues, mais il m'est beaucoup plus facile de travailler à un niveau plus profond lorsque certains des symptômes du client sont supprimés (enfin, par exemple, la même anxiété). Et comme je considère une telle réponse à la gratitude comme une symptomatologie, j'ai décidé de supprimer ce symptôme pour un travail plus efficace avec le client.

En psychodrame (et c'est la méthode dans laquelle je travaille), il suffit parfois de changer dans l'une des coquilles du rôle (par exemple, dans le corps), ou dans le modèle de comportement, pour changer l'attitude ou le sens. Par conséquent, comme remède pour soulager les symptômes, j'ai eu l'idée d'une expérience, que j'ai immédiatement proposée au client.

Nous avons convenu avec lui qu'il répondrait spécifiquement et délibérément à « Merci » d'une manière différente. Et là, dans l'espace thérapeutique, nous avons pratiqué comment il pouvait le faire. Et puis il a reçu la tâche: faire ça pendant un mois dans la vie de tous les jours tout le temps. Et à la fin du mois, nous évaluerons ensemble le résultat - ce qu'il a conduit. Je ne vais pas décrire notre futur travail avec ce client maintenant.

Mais à la fin, le retour de lui à la fin du mois était qu'au travail, ils ont commencé à moins "s'accrocher" aux affaires des autres et à écouter davantage son opinion. Naturellement, tout cela est en fonction de ses sentiments intérieurs. Et, bien entendu, ce mois-ci, avec la fréquence des réunions hebdomadaires, n'était que le début de notre travail avec lui. Mais pour lui, à la fin de ce mois, c'est devenu un peu différent. Et cela lui convenait définitivement plus qu'avant. Et le travail avec ce client s'est déroulé beaucoup plus rapidement et plus efficacement.

Je suis devenue extrêmement curieuse de savoir si c'était le résultat, y compris d'une thérapie, ou si une telle intervention permettait, en changeant le schéma comportemental, de modifier légèrement l'attitude d'une personne et, par conséquent, la qualité de son interaction avec les autres. Ensuite, j'ai décidé de le tester empiriquement. J'ai commencé à proposer de mener une telle expérience simplement à mes connaissances, collègues, chez qui j'ai vu de tels symptômes et qui, à ce moment-là, ne suivaient pas de thérapie.

Les résultats étaient très similaires aux résultats de mon client: il est devenu plus facile et plus agréable pour les gens de vivre et d'interagir dans divers groupes sociaux: en famille, dans les collectifs de travail, dans les entreprises conviviales, etc. Quoique un peu, mais plus agréable et plus facile. Et les réponses des personnes qui ont participé à l'expérience étaient à peu près les mêmes: elles ont commencé à m'apprécier davantage, elles ont commencé à moins me "charger", elles ont commencé à s'intéresser à mon opinion, et au travail, et en général, avec gratitude, ils ont commencé à traîner des bonbons et des chocolats.

Ainsi, en changeant de comportement, une personne change également d'attitudes, tant internes qu'externes. Oui, ce n'est pas une thérapie. Oui - ce n'est pas un travail en profondeur. Mais c'est la petite pierre angulaire à partir de laquelle la construction du changement peut commencer. Mais les grands changements commencent toujours par les petits.

Depuis lors, dans mon travail, je propose toujours aux clients, si je constate un tel schéma, et si, bien sûr, ils sont d'accord, cette expérience consiste à modifier délibérément et délibérément mon comportement, ma réponse à la gratitude. Oui, oui, quelle que soit la demande du client, je le propose toujours. Cela devient donc un peu plus facile pour une personne, et notre travail avec elle progresse un peu plus vite.

Quelle est la meilleure façon de répondre à la gratitude ? Pour ma part, j'ai identifié plusieurs réponses qui me semblent les plus appropriées

1. Si simple et familier " S'il te plaît". Cela semble neutre, mais pour moi ce n'est pas le cas. Une fois j'ai lu quelque part que ce mot venait de "peut-être" et "cent" - c'est-à-dire, venir à table. Et ce n'est pas tout à fait correct de répondre "Merci" comme ça. Mais, regardez, même si vous passez par cette interprétation. Une invitation à table signifie que je suis prêt à être avec vous à la même table, à rompre le pain avec vous, à partager de la nourriture avec vous, à vous offrir quelque chose et bien plus encore - mais avec vous. Et je vous invite spécialement pour cela. À mon avis, dans ce contexte, "S'il vous plaît" cesse d'être neutre et est rempli de sens profond.

2. La deuxième option consiste à exprimer votre attitude sous une certaine forme.

Par exemple, pour moi, si je m'engage à faire quelque chose pour quelqu'un, c'est certainement soit dans ma joie, soit je suis content d'aider cette personne en particulier, soit je suis très intéressé par le processus/résultat de mon aide. Par conséquent, je réponds souvent « J'étais heureux de le faire pour vous ». Ou "J'étais heureux de vous aider avec ça." Ou "Heureux que ça te plaise." Ou quelque chose d'autre comme ça, selon le contexte de la situation et mon attitude par rapport à celle-ci. Cependant, si cela a été difficile pour moi, je ne le cache pas non plus. Et pour moi c'est tout à fait normal de répondre que oui, ça a été difficile, tout n'a pas fonctionné, mais je suis très contente que tout se soit finalement bien passé et j'accepte votre gratitude avec plaisir. Parce que ce n'était vraiment pas facile. Et je suis heureux que vous me remerciez.

Ce sont les voies que j'ai identifiées pour moi-même. Et je les recommande aux clients à titre d'exemple. Naturellement, chacun peut trouver sa propre voie et ses propres mots - l'essentiel est qu'ils conviennent à cette personne en particulier et ne lui apportent que des émotions positives.

Alors essayez de vous rappeler - comment répondez-vous à « merci » ? Peut-être que si vous avez remarqué en vous-même ce que je décris dans ce texte, vous aurez aussi envie de participer à mon expérience et d'essayer de changer quelque chose, de le faire différemment. Mettre cette petite brique dans la construction du bâtiment une vie de plaisir ».

J'espère que ce matériel et mes petites observations et notes vous seront utiles. Et à tous ceux qui me disent "Merci" pour cet article - je réponds d'avance qu'il était facile et intéressant pour moi de l'écrire pour vous. Et je voulais vraiment partager cela avec vous. Grand "S'il vous plaît".