TOP 8 DES INCAPACITÉS QUI TOURNENT LA RELATION

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Ainsi, dans l'article d'aujourd'hui, nous analyserons l'incapacité du TOP-8 qui gâche les relations avec un être cher, un partenaire.

1. Incapacité à ORGANISER VOTRE VIE.

C'est-à-dire l'incapacité de saturer votre vie avec vous-même, vos intérêts, vos activités. Quand notre propre vie est vide, ennuyeuse, sans intérêt, alors nous avons besoin d'un plug qui étanchera notre soif de saturation de la vie. Dans ce cas, une mission écrasante est confiée au partenaire - devenir TOUT pour nous, devenir toute notre vie. Non seulement c'est difficile, mais cela entraîne également une forte dépendance à sa présence, car tout est lié à lui: amour, communication, intérêts, sécurité, confort, protection, loisirs, etc.

2. Incapacité à supporter la DIFFÉRENCE.

Ce n'est pas grave lorsque vous voulez regarder Game of Thrones et que votre partenaire est le dernier match de football. Ce n'est pas grave quand vous aimez les fruits de mer et que votre partenaire les déteste. Les personnes qui sont enclines à créer une relation fusionnelle et codépendante supportent extrêmement douloureusement la différence avec un partenaire, percevant les différences presque comme une trahison, une trahison. Alors commence la critique constante des intérêts et de tout le mode de vie du partenaire (au moins dans les moments où il y a une différence) et séduisante à ses côtés. Si vous ne parvenez pas à attirer, à vous impliquer dans votre cercle d'intérêts et de préférences, il y a alors un rejet de leurs intérêts, points de vue, valeurs en faveur des intérêts, points de vue et valeurs du partenaire, ce qui signifie que nous revenons au point numéro 1. C'est le refus d'accepter le partenaire tel qu'il est, le refus de le voir dans sa grandeur, sa séparation. L'absence de tentatives de le refaire pour se faire plaisir ou de tentatives de redessiner, de se reconstruire pour un partenaire.

3. Incapacité à FAIRE CONFIANCE.

Les relations sont toujours incertaines. Personne ne vous donnera jamais la garantie que votre relation durera encore 5, 10, 30 ans ou toute une vie. Les conditions d'incertitude, l'absence de garanties de sécurité et de stabilité des relations suscitent une forte anxiété. L'anxiété est suivie de peurs (refroidissement, trahison, séparation), inquiétude pour l'avenir. Les peurs suscitent la jalousie, la méfiance, le besoin de contrôle. Tout ce qui précède sont des tueurs d'amour. Il convient de noter que des difficultés de confiance surviennent chez les personnes qui ont déjà été trahies, trompées, rejetées une fois (dans 99% des cas, de telles histoires commencent dans l'enfance, dans les relations parent-enfant).

4. Incapacité de REMERCIER.

Nous donnons quelque chose dans une relation et recevons quelque chose. La dévaluation ou le fait de ne pas remarquer ce qu'un être cher fait pour nous entraîne la perte de la motivation du partenaire à investir, donner, donner quelque chose. La logique est simple: pourquoi essayer de faire quelque chose pour une personne qui ne remarque pas ces efforts ? Ici, à ce stade, on peut attribuer l'incapacité de faire des compliments, en général de noter ce que le partenaire est bon et bien fait, c'est-à-dire l'incapacité de faire l'éloge. Il manque à ce point une compétence importante, la capacité de voir la beauté d'un partenaire et de ses actions et de la noter, la souligner, en parler, l'admirer.

5. Incapacité à S'ADAPTER.

Si c'est plus facile - s'y habituer, s'y habituer, s'adapter. Cela ne signifie pas du tout se plier complètement sous le partenaire, son rythme de vie et ses habitudes (on revient alors au point 1). Mais ici, il est important d'avoir de la flexibilité pour attacher votre vision du monde, vos habitudes, votre style de vie et votre dynamique de vie à votre partenaire. Rappelez-vous le point 2 - nous sommes tous différents, d'une manière ou d'une autre, nous devrons nous habituer, négocier, faire preuve de cette même flexibilité, être tolérant, être prêt à sacrifier une partie (seulement une partie, pas tout !!!) de nos intérêts et libertés pour la prospérité et la longévité de la relation.

6. Incapacité de DEMANDER.

Derrière une telle incapacité il y a souvent des craintes: que le partenaire refuse (et ce sera offensant), que ce soit de l'humiliation, que cela parle de votre faiblesse et de votre dépendance, que cela conduise à la dépendance, à la soumission, et soit lourd de chute sous contrôle. Et puis nous attendons en silence que le partenaire comprenne nos besoins et nos désirs, nos désirs et nos préférences. Ensuite, nous sommes offensés si le partenaire n'y a jamais pensé, ne l'a jamais compris.. "Égoïste, apparemment. Apparemment, il ne pense qu'à lui. Apparemment, il n'a pas besoin d'une relation!" Avec de telles réflexions, l'âge des relations sera de courte durée.

7. Incapacité de PARDONNER.

Même la relation la plus merveilleuse est impossible sans conflit. Les querelles, les désaccords sont inévitables. Dans une relation, des conflits d'intérêts surgissent toujours, qui conduisent au ressentiment, à la déception, au désir de s'éloigner du partenaire. Les gens sont réunis non seulement par quelque chose en commun, mais aussi par la volonté de surmonter leur douleur pour un avenir commun. Nous saisissons notre fierté, cédons à notre fierté, têtus, persistons dans notre position. Nous retenons la douleur et le ressentiment comme une bannière qu'il faut porter jusqu'à la fin de la guerre. La volonté de pardonner est la volonté de faire un pas en avant, de laisser tomber le mal pour le bien qui était, ce qui est et ce qu'il y aura d'autre dans la relation. Cela inclut également l'incapacité de demander pardon.

8. Incapacité à vous CONTRLER.

C'est-à-dire que nous parlerons ici de combien vous savez comment restreindre vos impulsions émotionnelles. Avec quel respect de l'environnement et avec compétence vous savez comment décharger vos pensées, vos expériences, vos sentiments et vos émotions. Contrôler notre anxiété signifie que nous ne nous précipitons pas immédiatement sur notre partenaire avec des accusations, des plaintes, des cris et des insultes, mais nous parlons calmement. À quel point nous sommes capables de contrôler nos affects, en essayant de transmettre au partenaire nos peurs, notre anxiété, notre déception. Combien nous savons comment mener un dialogue constructif, c'est-à-dire poursuivre l'objectif de ne pas détruire le partenaire, mais de rendre la relation confortable pour vous deux.

Si vous vous reconnaissez en un ou plusieurs points, c'est bon ! Le manque de compétence, la compétence n'est pas une sorte de malformation congénitale, ce n'est pas un indicateur de vous, en tant que mauvais partenaire dysfonctionnel. C'est plutôt un indicateur, un signal qu'à ce stade vous avez beaucoup à apprendre, il vaut la peine de prêter attention.

Il peut être nécessaire de creuser plus profondément dans le passé, d'y rechercher les origines du problème, de rechercher la source de la peur, de la douleur ou du ressentiment, en raison de laquelle la capacité nécessaire ne s'est pas développée. Ensuite, vous pouvez diriger votre attention vers le développement d'une compétence, une nouvelle habitude. N'importe quelle capacité, n'importe quelle compétence peut être développée s'il y a un tel désir. Pour votre bien, pour le bien de votre bien-aimé, pour le bien de la relation.