Quand Un Partenaire Est Une Toilette émotionnelle (partie 2)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Dans l'article précédent, j'ai essayé d'aborder le sujet de l'expression incontrôlée des émotions. L'histoire du cas client qui y est racontée s'est bien terminée. Mais il y a d'autres histoires dans ma pratique.

Une cliente, appelons-la Elena, 37 ans, s'est tournée vers moi avec une demande: que faire de son mari alcoolique ? Le père d'Elena est alcoolique. En état d'ivresse alcoolique, il était tapageur et tapageur. Elena décrit ses sentiments d'enfance comme une anxiété, une peur et une horreur constantes. À la première occasion (18 ans), Elena s'est mariée et a commencé à construire sa vie, en choisissant comme mari un homme modeste, calme et patient, dont elle a fait en toute sécurité sa "toilette émotionnelle", versant inconsciemment sur lui tout ce qu'elle a refoulé. sentiments au cours des années de vie avec ses parents (ressentiment, irritation, colère, colère). Avec un homme patient, il était désormais possible de faire tout ce qui ne pouvait être fait dans l'enfance. Il était impossible pour Elena de se rendre compte que son mari est aussi une personne et a besoin de respect. Le mari se taisait et s'enivrait peu à peu. Au début, il buvait de l'alcool le soir, en petite quantité. Peu à peu, les doses ont augmenté, la matinée a nécessité une gueule de bois, alors le mari d'Elena est progressivement passé d'un alcoolique domestique à un alcoolique ivre. Il a été licencié de son travail, il n'a pas été transféré dans un autre, il a dû interrompre avec des emplois à temps partiel irréguliers. Le couple a deux enfants d'âge scolaire. Les scandales dans la famille n'ont pas cessé. L'argent manquait cruellement. En état d'ivresse alcoolique, le mari a souvent eu des ennuis. Au moment de sa conversion, Elena avait l'air très émaciée. Il semble qu'elle n'avait déjà pas la force de lutter contre l'alcoolisme de son mari. Le travail thérapeutique visait d'abord à trouver des ressources - internes et externes, à rétablir le contact avec ses sentiments et à les gérer. Elena a divorcé de son mari. L'histoire de leur vie commune s'est malheureusement terminée. Quelle sera la suite de l'histoire de la vie de son mari n'est pas encore connue. Qui est responsable de ce résultat ? Tous les deux. Également. Le mari - pour le fait qu'il a enduré, s'est laissé traiter ainsi et n'a pas trouvé de solution saine et constructive pour sortir de cette situation. Elena - pour le manque de contrôle dans la manifestation des émotions, pour l'ignorance des conséquences de ses explosions émotionnelles.

Comme dans l'article précédent, j'insiste sur le fait que le problème de l'autorégulation de l'état émotionnel concerne aussi bien les femmes que les hommes.

Et si vous vous rendiez compte que vous utilisiez votre partenaire comme toilettes ?

1. Assumez la responsabilité de vos sentiments. Réalisez que vos sentiments vous appartiennent.
2. Apprenez à être conscient de vos sentiments et émotions, posez-vous la question: qu'est-ce que je ressens maintenant ? Vous pouvez télécharger un tableau des sentiments sur Internet et apprendre à nommer vos sentiments.
3. Essayez de déterminer quel besoin se cache derrière chaque sentiment. C'est-à-dire pour répondre à la question: qu'est-ce que je veux ? Les réponses peuvent être différentes: je veux de l'attention, de la reconnaissance, de la sécurité, du respect.
4. Lorsque le besoin est déterminé, il faut chercher un moyen de le satisfaire. Premièrement, pensez à la façon dont je (a) peux la satisfaire moi-même. Commencez à être satisfaisant. Si moi-même (a) ne peux pas la satisfaire, réfléchissez à qui peut m'aider avec cela.
5. Demander. Pas par des astuces et des manipulations, mais directement. En texte clair.
6. Si une personne a refusé de répondre à votre besoin, elle a le droit de le faire. Écoutez les sentiments qui se sont manifestés en même temps, nommez-les, acceptez à la fois les sentiments et votre impuissance. Permettez-vous d'être triste à ce sujet, pleurez. Tous les besoins ne peuvent pas être satisfaits. La loi des besoins toujours croissants et des ressources limitées sont toujours en conflit. Accepter les limitations - les vôtres et celles de votre partenaire - est un signe de maturité.
7. Apprenez à partager vos expériences avec l'Autre, mais n'oubliez pas le respect et l'attention. L'Autre a aussi des sentiments. Peut-être qu'il est maintenant incapable de vous écouter, cela arrive aussi. Après tout, vous aussi, vous n'êtes pas toujours dans un état de ressources.
8. Si vous ne pouvez pas gérer vous-même l'autorégulation de vos sentiments, vous pouvez demander l'aide d'une personne spécialement formée - un psychologue ou un psychothérapeute. Il arrive souvent qu'en raison de l'expérience traumatisante, une personne éprouve des difficultés à reconnaître ses sentiments. Dans ce cas, un travail profond et respectueux avec le traumatisme est nécessaire. Les caractéristiques personnelles (structure de l'organisation de la personnalité et propriétés caractérologiques) peuvent également interférer avec un travail indépendant efficace avec leurs émotions, l'aide d'un spécialiste dans ce cas peut être très précieuse.

Les compétences acquises en thérapie vous aideront non seulement à construire votre vie et vos relations de manière plus consciente et responsable, mais aussi à les transmettre à vos enfants: reconnaître vos émotions, vos sentiments et vos besoins, les satisfaire de la manière la plus saine, et aussi respecter les sentiments des autres. … Alors, peut-être, il leur sera plus facile de nouer des relations émotionnellement étroites.

Il est possible d'apprendre à gérer efficacement votre monde émotionnel pour vous-même et en toute sécurité pour les autres - vous pouvez le faire avec l'aide d'un psychologue, personnellement je ne connais pas de moyen plus efficace.

Respect de vous-même et des autres à vous !