Pardonnez La Trahison. Est-il Possible De « Comprendre Et Pardonner » La Trahison ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Pardonnez la trahison. Malheureusement, près de 70 % de tous les couples mariés, au cours de leur histoire familiale, sont confrontés à la tromperie de leur mari ou de leur femme. Environ un tiers de ces couples divorcent dans les premiers mois suivant la découverte de l'infidélité. Cependant, la plupart des conjoints comprennent immédiatement la nécessité de préserver la famille ou se séparent pendant un certain temps (ils essaient même de vivre avec d'autres partenaires), mais ils essaient ensuite de coller la coupe brisée de leur mariage. Et voici un phénomène intéressant et tragique dans son essence:

Près d'un tiers de ces couples mariés où, après avoir révélé l'infidélité

les deux partenaires veulent préserver le mariage, ils s'effondrent encore,

simplement parce que le partenaire qui a annoncé son « pardon »

en fait, il ne pardonnait ni en pensée ni en comportement

Comment cela s'exprime-t-il ?Dans le fait qu'avec un rapprochement externe, la moitié qui a pris la décision de « comprendre et de pardonner » au partenaire changé connaît périodiquement des pannes et des échecs, exprimés par des scandales purs et simples, des « silences », des allusions offensantes sur ce qui s'est passé ou la proposition "une fois de plus, parlez calmement de ce qui s'est passé et clarifiez certains détails importants … ". Après quoi, en réponse, le partenaire qui, après sa trahison, a décidé de rester dans la famille, craque lui aussi. Une explosion d'émotions négatives a lieu et la famille revient à nouveau au niveau des relations dont, semble-t-il, tout le monde essayait si fort de s'éloigner.

Je travaille presque tous les jours avec des femmes qui disent quelque chose comme: « Mon mari a triché. Quand je l'ai découvert, j'étais hystérique, j'ai coupé ses affaires, je les ai jetées du balcon, je me suis précipité pour le combattre, je l'ai expulsé de l'appartement, puis j'ai couru après lui et j'ai essayé de le ramener. Puis elle a allumé son cerveau et s'est rendu compte que ce qui s'était passé était aussi de ma faute: j'ai tourné toute mon attention vers l'enfant, j'ai évité les relations sexuelles, j'étais une mauvaise femme au foyer, j'ai tout fait selon les conseils de ma mère et de mes amis, et non de mon mari., argent gaspillé, etc. Après cela, elle a commencé à se comporter de manière plus adéquate. Nous nous sommes calmés et avons convenu de nous remettre ensemble. Le mari est revenu. On dirait qu'ils ont commencé à mieux vivre. Maintenant, je suis une vraie fée de la maison ! Je suis plus mince, je cuisine bien, j'ai mis à jour ma garde-robe, je suis active dans le sexe, je communique même avec sa mère odieuse et ses amis freak. Mais une fois par semaine ou deux, quelque chose me frappe, j'explose ou pleure immédiatement. Surtout s'il rentre du travail un peu plus tard, ou que quelqu'un l'appelle le soir, ou pour une raison quelconque, il ne prend pas l'initiative de faire l'amour depuis longtemps … Le mari demande avec surprise ce qui s'est passé, car tout va bien avec nous, et je me jette à nouveau sur lui. Et lui, au lieu de me serrer dans ses bras et de me réconforter, range ses affaires et repart. Ou il ne me parle pas lui-même pendant une semaine après. Et voilà, six mois après son infidélité, il me quitte à nouveau pour sa maîtresse, disant que j'avais mangé tout son cerveau et qu'il était impossible de vivre avec moi !!! Je comprends tout, mais c'est une fois par semaine ou par mois c'est de la grogne ?! Tu ne peux pas me pardonner ça ?! Après tout, je lui ai pardonné bien plus - une trahison ! Alors, pourquoi ne peux-tu pas me pardonner ?!"

À peu près la même chose, j'entends régulièrement des hommes. « Ma femme a triché. J'étais choqué! A demandé le divorce. Puis il pensa aux enfants. Ensuite, il a vu qu'il avait lui-même souvent tort: il ne faisait pas attention à sa femme, l'embrassait et le serrait un peu dans ses bras, ne s'intéressait pas à ses affaires au travail ou à son succès dans l'éducation d'un enfant, ne faisait pas de cadeaux, ne le montrait pas dehors, n'a pas fait le ménage à temps (etc.). Il semble avoir pardonné. Elle aussi a pris la décision de rester. Ils ont commencé à vivre de manière plus intéressante et plus amusante, à sortir avec les gens, à parler plus souvent. Je suis un macho si galant, avec des fleurs et du champagne. Mais parfois la langue elle-même s'efforce de demander quelque chose, comme: « Et avec qui te sentais-tu mieux au lit, avec lui ou avec moi ? Ou: "Avez-vous même porté des préservatifs avec lui, ou ne vous êtes-vous pas protégé ?"Ou: « Avez-vous jeté tous ses cadeaux, ou gardez-vous secrètement quelque chose ? Après ça, scandale et paralysie complète de la vie de famille: pas de communication, pas de sexe, pas de loisirs… Est-il possible qu'après la réconciliation, je ne puisse pas lui demander les détails de la trahison de sa femme ? N'ai-je pas le droit de découvrir autre chose, de mettre tout le puzzle de ce qui s'est passé dans ma tête ? Après tout, tout est vraiment intéressant pour moi. Elle ne comprend pas ça ? Elle ne peut pas me comprendre ?"

Dans de tels cas, j'explique patiemment que le modèle de vie après la tricherie est simple. Si un mari ou une femme infidèle est vraiment des personnes problématiques (parasites, alcooliques, toxicomanes, accros au jeu, surpris en train de tricher à nouveau, sujet à la violence domestique, dégoûtant les parents, etc.), alors il est logique de ne pas leur pardonner, mais se séparer une fois pour toutes en faisant un divorce.

Mais si votre moitié changée s'est toujours comportée positivement dans la famille (n'a pas de mauvaises addictions, a travaillé, a porté tout l'argent à la famille, aime l'enfant, est active dans l'intimité, est bonne au ménage, etc.), cela signifie que votre mari (ou votre femme) n'était pas très à l'aise avec vous en particulier. Et donc, après avoir pris une décision Pardonnez la trahison et à propos de garder une famille avec cette personne, dont les mérites l'emportent encore clairement sur ses défauts et ce qui s'est passé, il est important de comprendre certaines choses.

D'abord:

Cette moitié de famille à qui tu as décidé de pardonner la trahison,

après la réconciliation, je ne devrais pas voir une détérioration,

et améliorer votre attitude envers vous-même

J'insiste: même pas préservation de ce qui était avant la découverte du fait de trahison, mais amélioration ! Ne serait-ce que parce que de l'état qui était auparavant dans la famille, votre partenaire est allé chercher du réconfort auprès de quelqu'un d'autre.

En deuxième:

Toute personne pardonnée a forcément peur de

que celui qui lui a pardonné a en fait hébergé le mal

et à la première occasion il veut punir et se venger

Ce stress psychologique interne latent dure longtemps, au moins trois mois, voire une année entière. À ce moment-là, celui qui a été pardonné pense: "Oui, tu m'as pardonné, tu as promis de tirer des conclusions de ce qui s'est passé et de bien communiquer, mais sur la base de notre expérience de vie passée, pour une raison quelconque, il me semble que rien ne fonctionnera pour vous ! Vous jouerez pendant un moment une bonne fille blanche et moelleuse (mari aimant), mais vous ne suffirez pas longtemps! Et puis tout redeviendra normal, et je serai dans le rôle de « toujours coupable (oh) et justificatif (ysya) ! Je ne veux vraiment pas être dans ce rôle. De plus, sachant déjà que je peux être quelqu'un d'autre en demande ! Par conséquent, si, du coup, vous vous déchaînez et faites scandale, cela voudra dire que vous êtes le(s) même(s) ! Et donc - vous et moi ne pouvons toujours pas nous entendre !"

C'est-à-dire que lorsque vous, après une semaine ou un mois de bien-être familial relatif et de bonne conduite, faites soudainement volte-face et organisez un interrogatoire, du harcèlement, ou êtes tranquillement triste, vous confirmez automatiquement les pires craintes de votre "moitié": il est encore impossible de vivre avec toi, et croire que tu as changé ne sert à rien ! Et peu importe qu'il s'agisse d'un événement unique ! En cas de stress intense, le psychisme humain développe un réflexe conditionné d'un seul coup ! Et il dit une chose: « Ne croyez pas celui qui parle de pardon et se jure d'être meilleur, mais plutôt fuyez-le jusqu'à ce que ça recommence !

Celui qui a été pardonné - fait confiance à celui qui pardonne

Mais il ne veut plus prendre de risques en cas de tromperie

Quand j'entends de " pardonné", Mais les mots bouillonnant intérieurement d'indignation des épouses que" Je suis maintenant une si bonne fée, et une hystérie par semaine / mois m'est pardonnable, alors pourquoi mon mari pardonné ne me sourit-il pas et ne me traîne-t-il pas au lit ? », je demande toujours:« Imaginez maintenant que cette fée gentille et souriante a un énorme pistolet dans les mains ! Même si c'est invisible pour elle-même. Et ça gâche beaucoup l'idée d'elle ! Et c'est en quelque sorte effrayant de grimper vers elle avec des baisers et de l'intimité: et si elle tirait ?! ».

Quand j'entends de " pardonné", Mais les mots des maris encore enragés que" chaque jour j'amène ma femme infidèle au travail et je lui offre des fleurs le week-end, et elle, voyez-vous, ne peut pas me dire ce qu'elle pensait, quand êtes-vous allé à un rendez-vous avec un autre homme pour la première fois et s'offusque si je lui crie dessus ?" sort une arme et commence à tirer. Voici des fleurs pour vous: vous pouvez les offrir à votre femme, mais si après cela vous commencez à l'écraser moralement, aucune fleur, aucun parfum et aucun compliment ne vous aideront à redonner vie à votre communication.

En général, beaucoup d'épouses et de maris "pardonnés" ne comprennent pas que leur "pardon" n'est pas du tout une indulgence et n'a pas le droit de blesser celui qui aurait été "pardonné" ! Un tel comportement est toujours un retour en arrière par rapport à la réconciliation réalisée ! C'est une nouvelle guerre dans la famille

Il est inutile et incorrect de demander à un partenaire de vous pardonner les pannes, si vous avez promis - qu'elles ne le seront pas en principe! Une telle panne suffit pour que vous ne croyiez plus. Même si vous êtes une fée ou un macho depuis un mois ou deux. En tant que psychologue praticienne, je dis ceci:

Il est difficile de vous attirer avec une carotte lorsque vous avez un fouet dans l'autre main.

Par conséquent, si vous êtes une fée qui veut la paix dans la famille, donnez votre arme ! Si vous êtes un vrai gentleman et que vous êtes pardonné, ne frappez pas votre femme au visage avec un bouquet de fleurs ! Sinon, ni l'image d'une fée, ni d'un macho ne vous aidera. Une renarde ressemblera à une fée et une barbe bleue à un misogyne aigri d'un macho.

Souhaitant sincèrement pardonner - exigez d'abord de vous-même!

La troisième. Si vous voulez sauver votre famille après la trahison et la réconciliation, souvenez-vous:

Le vrai pardon et la réconciliation sont toujours

le silence du pardonné et la gratitude du pardonné

Si le mari infidèle pardonné ou la femme infidèle n'a toujours rien compris ou n'a pas fait le choix final, suscitez à nouveau la jalousie ou comportez-vous de manière égoïste ou grossière - souvenez-vous de votre fierté et poursuivez-les dans le cou, séparez-vous d'eux! S'ils se comportent correctement et merci sincèrement pour votre générosité, taisez-vous sur ce qui s'est passé et taisez-vous à nouveau ! Peu importe à quel point c'est douloureux dans votre âme! Connaître:

Douleur de la trahison de votre conjoint / et après votre réconciliation familiale

en tout cas, moins que la douleur de la perte éventuelle de la famille

Vous pouvez souffrir et jurer à haute voix, vous pouvez donner libre cours à vos émotions, mais seulement dans la solitude et juste pas en présence de celui que vous supportez !

Et quatrièmement:Tout le monde connaît l'ancienne vérité: « Le temps guérit ! Mais j'ajoute:

Le temps ne guérit pas tout le monde, mais seulement ceux qui souhaitent non seulement être soignés,

à savoir, être guéri! Et pour cela, je suis prêt à sacrifier quelque chose

Y compris, aller à certaines difficultés passagères, endurer diverses expériences internes. Mieux encore, surmontez-les ! je t'en dis plus:

Non seulement dans le traitement, mais dans toute entreprise, il faut non seulement compter sur

et pas tant pour un temps, mais pour lui-même, sa volonté et sa raison

Donc, prendre une décision de principe pour préserver votre famille après la trahison d'un partenaire, en admettant vos erreurs et en voyant les remords de votre partenaire et sa volonté de commencer à vivre dans une famille d'une manière différente, vous n'avez pas besoin de compter uniquement sur le temps, de suivre le courant et d'espérer naïvement qu'on vous pardonnera une fois des perturbations du comportement, si avant cela vous vous comportiez positivement. Comme vous le savez, une mouche dans la pommade gâche tout un tonneau de miel ! Un seul scandale lors de la réconciliation des époux signifie que la réconciliation n'a jamais eu lieu !

Je demande donc vivement à toutes ces épouses et maris qu'après avoir pesé le pour et le contre, ils décident néanmoins Pardonnez la trahison et sauve ton mariage, apprends à contenir ta jalousie et ta rage, ton ressentiment et ta mélancolie. Si vous pouvez être une fée sans arme et un gentleman sans impolitesse ni pression, alors vous pouvez clairement prouver à votre moitié qu'il est logique pour vous de croire et qu'il est logique d'aller plus loin avec vous, le long du chemin qu'on appelle la vie. Comprendre:

Vous pouvez pardonner la trahison et bien plus encore

Mais la tromperie d'une personne prétendument indulgente est toujours impardonnable

En tant que psychologue familiale, je plaide pour une seconde chance, pour Pardonnez la trahison pour les couples où le mari ou la femme infidèle, en général, sont des personnes dignes, les deux partenaires ont tiré les bonnes conclusions pour eux-mêmes et souhaitent sincèrement être ensemble. Et j'attire l'attention sur le sens caché de la sagesse populaire bien connue: "Pour un battu - deux invaincus donnent!" Pensez au mot "cassé!". Précisément "battu" - c'est-à-dire une fois puni, et non systématiquement "battu". Mon barde préféré Vladimir Vysotsky a chanté correctement: "Tire deux fois - les règlements ne commandent pas!"

En général, ils n'agitent pas les poings après un combat. Si la paix devait régner dans votre famille, qu'elle y règne vraiment ! Ce n'est que dans ce cas que le temps commencera sur vous, votre partenaire intérieur se dégèlera, pourra se comporter avec une extrême sincérité et vous pourrez recevoir vos dividendes psychologiques et votre confort spirituel. Que les fées rendent leurs armes et que les maris se comportent comme des hommes !

Résumant tout ce qui précède, je dis ce qui suit:

• - vous pouvez vraiment pardonner la trahison d'un mari ou d'une femme qui n'a trompé qu'elle:
• - prendre conscience de leurs propres erreurs de comportement dans la famille;
• - avoir reçu la reconnaissance, le repentir et le repentir du partenaire changé;
• - avoir pris une décision sans ambiguïté de préserver le mariage;
• - apporter les ajustements nécessaires à la structure familiale et à la communication en binôme, en éliminant tous les préalables à de nouvelles trahisons;
• - excluant totalement tout discours sur la trahison, tout rappel et indice sur ce triste événement;
• - avoir vécu sous ce régime pendant au moins six mois - un an.

Ce n'est que dans ce cas que la confiance mutuelle reviendra dans le couple marié. A savoir - Pardonner la tricherie est la base principale

Le pardon ne devient une réalité qu'en devenant confiance

La confiance entre les gens est impossible sans respect mutuelJE.

Ce n'est qu'en retournant le respect mutuel et la confiance dans la famille que vous pourrez pardonner et vous attendre à ce qu'elle vous pardonne aussi. Ce que je te souhaite sincèrement.