2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Chacun de nous se retrouve parfois dans des situations où l'autre a besoin d'aide. La voiture a calé, je n'ai pas le temps de récupérer l'enfant à la maternelle, l'argent du téléphone s'est épuisé… Cependant, les demandes ne sont pas toujours adéquates. Un bon ami est parti en voiture et a déclaré qu'il avait un besoin urgent de rencontrer l'amie de sa belle-mère à l'aéroport, et qu'il ne pouvait pas lui-même, car lors d'une fête d'entreprise, il devrait boire non seulement du jus. Le vendredi soir sur le canapé devant la télé est annulé ou un besoin urgent de trouver une bonne raison. Celui-ci fera l'affaire: quelque chose clique dans la roue arrière, je n'irai certainement pas à l'aéroport, et juste demain je vais à un service de voiture, auquel, j'ai peur, je n'irai pas non plus. Ou un parent avait un besoin urgent d'un prêt pour cinq ans. Mais on ne connaît jamais les offres et les demandes, qui de la manière la plus naturelle doivent être refusées. La demande est complètement ridicule, mais quelque chose vous fait trouver une bonne raison. Vaut-il la peine de la chercher ? Un dialogue interne s'engage pour tenter d'aplanir la situation.
- Il pensera que je ne valorise pas notre relation, il peut être utile quand j'en ai besoin, il est important d'être bien aux yeux des autres.
- Mais, je ne me tournerais jamais vers lui dans un tel cas. Ce sont ses problèmes, et il doit le comprendre ! Les pensées contradictoires causent de l'inconfort et gâchent votre humeur. On a l'impression d'être utilisé. Pourquoi, alors, est la raison?
Il est évident que ce genre de demande viole les limites personnelles. La réponse normale est d'indiquer clairement que cela est inacceptable. En d'autres termes, dites simplement non. Mais maintenant, en ce moment, l'habitude inhérente à l'éducation s'allume. De nombreux parents n'interagissent avec l'enfant que depuis la position du "principal" et n'entrent jamais en dialogue avec lui, ne lui donnent pas la possibilité de décider quelque chose, même dans de petites choses. Ils ne font que « pousser » l'obéissance. Si les opinions ne sont jamais demandées, alors l'habitude de les avoir et de les exprimer n'est pas non plus formée. L'enfant est obligé d'être en désaccord, mais de s'adapter. L'habitude ne disparaît pas avec l'âge. Dès que les limites personnelles, maintenant d'un adulte, sont menacées, et cela arrive quand ils veulent quelque chose de lui, les parents ont toujours voulu quelque chose - cela sert de déclencheur, une sorte de bouton pour passer à la position d'un enfant, c'est aussi la position de la victime… Et là, il faut être bon, répondre aux attentes, essayer… Et il commence à se comporter comme alors: chercher des excuses, trouver de bonnes raisons au lieu de simplement dire « non ».
La crise notoire de l'âge de transition chez les adolescents est associée à un changement dans la pensée de l'enfant et à une réponse parentale retardée à cela. Les limites personnelles des grands enfants prennent des contours auxquels les parents ne sont pas toujours prêts. Cela provoque une émeute. Une telle réaction peut également s'installer. En conséquence, au lieu d'un simple "non", une violente expression de mécontentement s'ensuit - comment oses-tu faire une telle demande !
L'enfant a grandi, mais il ne sait tout simplement pas ce que c'est: pour défendre ses limites personnelles de manière adulte, l'éducation n'a pas donné une telle expérience. Au travail, les descriptions de poste réglementent d'une manière ou d'une autre cela, mais à d'autres égards, ces personnes tombent tout le temps dans la position d'une victime ou d'un parent en colère - maintenant c'est possible et donc, il est un adulte. Un seul type d'interaction, forte et faible ou vice versa, et aucun dialogue constructif. De plus, ces frontières elles-mêmes sont floues, car les parents n'ont pas donné en leur temps l'opportunité de les former, eux-mêmes ne l'ont pas vraiment compris.
Les conséquences de ne pas répondre à une demande étrange ne sont pas du tout terribles, mais il n'est pas si facile de se débarrasser de l'habitude. Essentiellement, une habitude est une dépendance. En réponse à des stimuli familiers, une réponse standard, répétitive et fermement établie suit. Cela se produit automatiquement. Et maintenant, au lieu d'un simple « je ne veux pas » ou « je ne veux pas », il y a une recherche fébrile d'excuses ou une explosion d'indignation. Les deux sont émotionnels, mais cette émotivité est excessive. Elle n'est pas causée par la situation elle-même, mais par l'incapacité de réagir correctement. Là, à l'intérieur, un petit enfant effrayé se fige. Comme un diable sorti d'une tabatière, la peur du rejet saute aux yeux, si inappropriée maintenant du point de vue de la partie rationnelle adulte. Ce qui compte, ce n'est pas ce qu'il demande, mais comment vous y réagissez.
Cependant, la demande n'est peut-être pas impudente, mais la plus courante, il n'est pas difficile de la satisfaire, mais pour une raison quelconque, je ne veux pas le faire. Et la peur murmure doucement: fais-le, juste au cas où, tu ne le perdras pas. D'un côté, un désir adulte, et de l'autre, un enfant intérieur qui a peur. Le faire signifie le calmer, mais en même temps, il y a un sentiment désagréable de son propre manque de respect. Vous êtes guidé par votre propre peur.
Un épisode merveilleux du "Cœur de chien" de Boulgakov. Des militants proposent au professeur Preobrazhensky d'acheter un journal. La proposition est clairement déplacée et au mauvais moment. C'est une violation flagrante de ses limites personnelles. La mauvaise défense implique des excuses ou du ressentiment, et il dit calmement: "Je ne veux pas." Cela déroute l'adversaire, dans le sien, plus précisément, dans son monde, il n'est pas d'usage de se laisser guider par ses envies, il faut s'adapter. Ce qui suit est une tentative de manipuler les sentiments des enfants. Mais toute manipulation perd tout son sens, car la partie adulte du professeur contrôle le comportement du professeur, et les émotions sont inappropriées dans ce cas. Hélas, il y a plus d'exemples du contraire dans la vie. "Comment peux-tu me parler de ça !" « Elle m'a offert ça hier, tu imagines ! - les phrases habituelles, suivies de rejet et d'indignation, qui se transforment doucement en pensées obsessionnelles et en plans insidieux de vengeance.
En chacun de nous, il y a une part d'enfant, quand ils attaquent, vous ne pouvez pas désactiver complètement l'émotion, mais un adulte doit diriger la réponse. Il est temps d'intervenir, de vous réchauffer mentalement, de vous appeler par votre nom, de vous calmer et de prendre une décision d'adulte, et de ne pas fuir la peur avec un enfant intérieur effrayé.
Le ressentiment, c'est un sentiment enfantin. L'enfant est égocentrique, il est le centre de l'univers, et il assume la responsabilité des sentiments de l'autre: si ma mère est offensée, alors je suis méchant. Il ne comprend pas encore que ma mère peut être de mauvaise humeur pour des raisons complètement différentes, qu'il n'est pas du tout responsable de ses attentes injustifiées… Il nous est difficile de grandir psychologiquement. Nous nous sommes offensés nous-mêmes, nous avons peur d'offenser un autre et cela nous complique grandement la vie.
Un adulte n'a pas peur de dire "Non" calmement.
Conseillé:
Perception Sans Jugement : Qu'est-ce Qui Est Bien Et Pourquoi Est-ce Si Difficile
Pourquoi la perception sans jugement est-elle si bonne et pourquoi les gens ne sont-ils toujours pas pressés d'abandonner les évaluations (et la perception évaluative) ? Qu'est-ce que la perception sans jugement en général ? C'est un rejet des évaluations et des comparaisons de ce qu'une personne voit dans le monde qui l'entoure.
C'est Difficile De Dire Non
Chef, collègue, conjoint, enfant, parents, vendeur, étranger dans la rue. Leurs arguments, demandes, charmes et pressions sont parfois difficiles à résister. Vous devez accepter de faire ce que vous n'aviez pas du tout prévu, acheter ce que vous ne vouliez pas, consacrer votre énergie et votre temps à quelque chose qui n'apportera aucun avantage ou plaisir.
Pourquoi Est-il Si Difficile De Dire Non ?
Refuser et dire « non » est parfois difficile, parfois cette incapacité à refuser peut avoir un effet plutôt négatif sur une personne. Sur ses pensées, ses sentiments, les gens s'inquiètent parfois du fait que la réalisation constante des souhaits ou des demandes des autres le prive de la possibilité de réaliser ses propres désirs.
Une Opportunité De Se Dire Oui Ou Une Raison De Dire Non
J'entends souvent un tas d'excuses. Des excuses dans un autre domaine. "Je ne réussirai pas parce que je n'ai pas l'éducation appropriée." "C'est tout bon, mais en réalité ce n'est pas du tout vrai." "J'aurais fait ça, mais ma famille ne me soutiendra pas.
Amour Non Réciproque. Pourquoi Est-il Difficile D'arrêter D'aimer ?
Pourquoi, quand on tombe amoureux, on est irrésistiblement attiré par cette personne ? Le contact avec lui devient simplement une condition nécessaire à la vie. Vos sentiments sont-ils mutuels ? Pas de questions. Ils apparaîtront plus tard, lorsque la période de charme sera passée.
