A Propos De La Confiance Dans Un Couple. Un Exemple De La Difficulté D'être Ouvert

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

A la consultation, une femme se plaint de son mari:

- Alors que nous commencions à vivre ensemble, l'incompréhension s'est intensifiée entre nous. Le mari est devenu irrité et impoli. Oui, je le suis aussi. L'estime de soi est tombée, je me sens coupable à côté de lui tout le temps.

Par exemple, je suppose qu'il a des problèmes au travail, mais il ne me dit rien et marche en même temps agacé. Toutes mes demandes, tentatives de parler sont perçues avec hostilité, provoquent une vague d'indignation et mon mari quitte la maison en lançant la phrase: « Je dois être seul ! Pourquoi ne puis-je pas me faire part de mon besoin tout de suite ?

Ou en voici une autre: le matin, je me suis levé insatisfait, des œufs au plat pour moi-même, je me suis assis en fronçant les sourcils. Quand je me suis assis à côté de lui pour boire du café, parler, mon mari a commencé à accuser que j'étais inattentive, que je ne préparais pas le petit-déjeuner, mais qu'il était en retard au travail et qu'il devait encore cuisiner lui-même. J'ai aussi explosé, nous nous sommes disputés. N'était-il pas possible de me demander de lui préparer le petit déjeuner le soir ? Je me couchais tard le soir, j'étais tout aussi fatigué. Mais si vous ne pouvez pas suivre et avez besoin d'aide, demandez. Pour cela, je vais me lever tôt et cuisiner…

Ensuite, la femme a commencé à parler du conflit avec son mari, qui s'est produit l'autre jour:

- J'ai essayé d'expliquer à mon mari qu'il m'avait injustement élevé la voix la dernière fois. Mais il a nié avoir élevé la voix. Cela m'a mis très en colère et nous nous sommes de nouveau battus.

- Pouvez-vous mentalement revenir à ce moment, penser et dire quel besoin était derrière votre dépression nerveuse ?

- Le ressentiment, la colère accumulée, il fallait en quelque sorte désamorcer la tension.

- C'est un besoin primaire qui se trouve en surface. Quel était le besoin secondaire ? Pourquoi aviez-vous besoin de montrer de la colère ?

«Je pensais que c'était la seule façon d'attirer son attention. Je voulais qu'il me serre dans ses bras, qu'il ait pitié de moi, mais il avait froid et je me suis mis en colère.

- Il s'avère que toi aussi, tu n'as pas osé lui dire ouvertement que tu veux qu'il te serre dans ses bras, regretté… ? Pourquoi pensez-vous?

- Oui, j'avais peur de montrer ma faiblesse, de montrer que j'avais besoin de lui, de son attention, de ses câlins, de ses mots doux… C'est plus facile de montrer mon autosuffisance, mon indépendance. Mais l'insatisfaction demeure, car le sentiment d'autosuffisance ne me donne pas ce que je veux.

L'extrait de la séance avec le client montre des erreurs dans sa communication familiale.

Quelles sont ces erreurs ?

1. L'attente que l'autre doit deviner par lui-même ce qu'il veut de lui et le faire. 2. Penser à l'autre, attribuer son humeur à son propre compte, assumer la responsabilité de son état émotionnel. 3. Peur de demander, parce que la demande est évaluée comme une vulnérabilité. 4. Conversion par l'accusation d'un autre, non par le "Je-message". 5. L'effet cumulatif de l'insatisfaction, lorsque le besoin n'est pas exprimé immédiatement, est étouffé, la tension atteint sa limite et une explosion de colère se produit. 6. Manque de conscience de pourquoi nous effectuons telle ou telle action en communication, éprouvons certaines émotions, manque de connexion avec nos besoins. 7. Réaction au problème sous forme de défenses destructrices (évitement, déni, dévalorisation des sentiments de l'autre, de la signification de la situation).

De tels schémas d'interaction se forment dans des familles dont les membres étaient émotionnellement déconnectés, où l'expression de sentiments n'était pas la bienvenue et était considérée comme une faiblesse, les demandes directes étaient censurées, où les parents niaient leur culpabilité, leur responsabilité, la reportaient sur l'enfant, les messages avec un un double sens était utilisé dans l'adresse, à laquelle il ne savait pas comment réagir et était obligé soit de deviner ce qu'ils voulaient de lui, de s'adapter, soit il n'avait pas confiance et était isolé dans son monde intérieur. La présence d'un certain secret de famille dont on ne peut pas parler (par exemple, que le père trompe sa mère, qu'il y a de la violence physique dans la famille, etc.), forme également le secret de l'enfant et la honte pour lui-même et ses sentiments.

Cette méfiance et le style d'interaction inadaptée sont transférés à d'autres relations avec les êtres chers, au vu de laquelle la communication subit de nombreuses difficultés, et quelque part elle n'est totalement impossible ou surmontable que par la psychothérapie conjugale.

Si la méfiance et la distance sont présentes dans les problèmes quotidiens, alors qu'en est-il de la confiance dans les discussions sur des sujets intimes et sexuels ?

Des modèles comme ceux-ci transforment deux personnes autrefois aimantes en colocataires aliénés, survivant les uns avec les autres plutôt que de profiter de la joie de l'intimité et de la découverte de soi.

Beaucoup de sympathie est provoquée par la personne qui ne se permet de se révéler qu'en état d'ivresse alcoolique, et la réalisation de ses besoins en secret est de côté.

Quelles difficultés avez-vous rencontrées pour communiquer avec vos proches, chers lecteurs ?

* Reproductions: Vladimir Liubarov.