Relations Dangereuses : Reconnaître Et Neutraliser

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Il n'y a pas si longtemps, le pays a été ému par la nouvelle qu'un jeune homme, dans un accès de jalousie, avait tué une fille qui l'avait abandonné. Je l'ai tué dans la rue. Et nous pouvons être horrifiés en condamnant le tueur, ou nous pouvons essayer de comprendre les raisons de ce qui s'est passé.

Cependant, cette situation peut ne pas arriver à tout le monde. Et il ne s'agit pas de la faute de quelqu'un, mais du scénario même des relations des jeunes.

Dans la plupart des cas, ce n'est pas la première fois qu'une personne a une telle relation, dans laquelle l'agression et la violence sont autorisées. C'est le premier critère sur lequel s'appuyer. Habituellement, les personnes qui manquent les premiers signaux de danger, les ignorent, entrent dans une relation dangereuse avec une personne qui n'est pas capable de se contrôler dans des émotions fortes. Et cela ne se produit pas par leur faute, cela se produit parce qu'un tel scénario interne de relations est déjà ancré en eux.

De toute évidence, la relation dans cette paire ne peut pas être qualifiée de saine. Il y avait une dépendance émotionnelle très forte et malsaine, dont la rupture d'une part a conduit à la douleur et, par conséquent, à l'agression de l'autre. Sa douleur ne justifie pas son action. Mais même pour un psychopathe ou un tyran, la perte d'une victime est un choc. C'est un fait.

Mais dans le cas d'une relation saine, chaque partenaire souffre sans trop. Cela ne signifie pas que tout le monde quitte la relation avec un sourire aux lèvres et un sentiment de gratitude. Cela signifie qu'après une rupture, personne ne fait de mal à lui-même, à une autre personne, et ne perd pas le contrôle de lui-même.

Scénario relationnel

La relation est un programme inconscient de construction de relations basées sur les expériences que nous avons en tant qu'enfants. Dans ce scénario, nous cherchons inconsciemment la confirmation de ce que nous avons vu. Et plus c'était douloureux pour nous de voir, plus nous avons besoin de confirmation que c'est normal. Paradoxe.

Par exemple, une fille grandit dans une famille avec une relation affective, physique ou sexuelle entre ses parents. Chaque fois que le père rentre à la maison pas d'humeur et n'aime pas la façon dont sa femme le regarde, il la frappe. Une manière moins radicale - il l'humilie. La fille n'a jamais vu d'autre relation, et donc ce qui se passe pour elle est absolument naturel. Et c'est inconfortable et douloureux. Cette divergence interne l'amène à chercher une explication logique pour faire face à cette dissonance cognitive. Et puis la fille s'explique qu'une relation ne doit pas nécessairement être bonne, qu'une femme doit durer et qu'un homme peut se comporter de la même manière.

C'est la réalité de beaucoup de gens.

Quand une fille a déjà 20 ans, elle construit ses premiers. Rencontre un gars qui est très attentionné, mais parfois trop critique ou qui contrôle chacun de ses mouvements. Mais comme ses expériences d'enfance avec son père frappant sa mère sont beaucoup plus intenses que son contrôle excessif, elle ne reconnaît même pas ces signes avant-coureurs. Pour elle, c'est plus que normal, c'est mieux que dans sa famille, ce qui veut dire que c'est bien. Avec gratitude pour le fait qu'il est beaucoup plus gentil que son père, elle s'attache au gars. Et il continue de manquer d'agression ou de contrôle excessif dans son adresse, car cela n'est pas inclus dans la zone de danger. Même s'il la frappe du premier coup, il n'entrera pas dans la zone dangereuse. Parce que ça a toujours été comme ça dans sa famille, ce qui veut dire que c'est normal.

Elle continue de passer des signaux, donnant ainsi au gars la permission d'être plus agressif. Mais à un moment donné, la victime tombe dans cette fille qui avait très peur. Et il prend la décision spontanée de quitter cette relation dangereuse. La solution est bonne, mais le problème est qu'elle n'a pas vu comment c'est fait et ne sait pas comment le faire en toute sécurité. Parce que sa mère n'a jamais quitté son père.

La fille le fait avec une grande peur, et souvent sans assurance. Et comme avant que des signaux dangereux n'aient été encouragés, le partenaire tombe en colère et frappe un autre coup. Parfois il la tue, parfois il se suicide. Parfois, il l'emmène lui-même dans un hôpital psychiatrique. Au moins mon expérience de travail avec de tels couples et victimes de violence en témoigne.

Une fille peut-elle être blâmée pour s'être engagée dans une relation aussi dangereuse ? Non. Sa famille peut-elle être blâmée pour avoir créé un tel scénario ? En partie, mais pas complètement. Pouvez-vous blâmer le gars? Beaucoup diront: bien sûr, oui ! Son acte provoque l'indignation et la condamnation, mais le gars a aussi son propre scénario, qu'il a joué.

Signes d'une relation dangereuse

Nous ne pouvons en aucun cas réglementer l'expérience que nous avons acquise en tant qu'enfant. Mais nous pouvons être attentifs aux partenaires avec lesquels nous avons une relation. Par conséquent, je vais énumérer ci-dessous les critères pour les partenaires dangereux. Il est également important qu'ils ne dépendent pas de la situation sociale, matérielle, familiale et de l'âge.

Soins excessifs

Il peut vous sembler que ce n'est pas dangereux. Et la moitié du temps, vous aurez raison. Mais l'autre moitié est le risque d'une inquiétude excessive dégénérant en contrôle, jalousie, punition pour inconvenance et ingratitude.

Qu'est-ce que je veux dire par trop attentionné ? Il s'agit de s'occuper d'une personne adulte, indépendante comme un enfant. C'est une préoccupation qui vous rend désagréable, à l'étroit et difficile à respirer. Quand vous le refusez, vous vous sentez coupable.

Hyper contrôle

Lorsqu'un partenaire, quel que soit son sexe ou son âge, demande de signaler tous vos déplacements, appels, connaissances, il filtre votre environnement. Les enfants ont besoin de contrôle pour leur sécurité, et ensuite dans des limites raisonnables et selon leur âge. Une personne atteinte d'une maladie mentale ou d'un handicap physique peut avoir besoin d'un contrôle sain. Mais il n'est pas nécessaire à une personne en bonne santé physique et mentale qui est capable de prendre des décisions indépendantes. Le contrôle ne doit pas être confondu avec la sollicitude. Prendre soin implique que l'autre personne en a besoin. Le contrôle, en revanche, implique le calme du seul contrôleur. Et c'est une relation dangereuse.

Jalousie

La question de la jalousie provoque généralement beaucoup de controverses parmi les psychologues. Pourquoi? Comme certains collègues sont d'avis que la jalousie est un indicateur d'inquiétude. D'autres (et je suis l'un d'entre eux) sont convaincus que la jalousie est une manifestation de possessivité. De plus, la jalousie s'accompagne généralement d'agressivité envers le partenaire. Ceci est mon opinion subjective, et vous avez le droit d'être d'accord ou pas d'accord.

Je crois que les relations où il y a des signes clairs de jalousie, y compris le contrôle excessif et l'agressivité, sont des relations dangereuses dans lesquelles l'autre partenaire éprouve de la peur et de la tension. De telles émotions sur une base continue dans une relation ne peuvent pas être saines. Il est également difficile de profiter de ces relations.

Démonstration d'agressivité

L'agressivité et la colère en tant que telles sont des émotions humaines normales. L'avantage réside dans le niveau de manifestation et d'intensité. Et la chose la plus importante est la sécurité pour les gens autour et pour la personne elle-même.

Il y a certains critères par lesquels nous pouvons dire que la colère et l'agressivité comme sa manifestation sont normales. Par exemple, une agression saine est généralement adéquate pour la situation. Cela ne se fait pas sans raison. Autre question: quelle est la cause de l'agression pour une autre personne peut ne pas l'être pour nous.

Une agression saine a généralement une explication rationnelle et une personne est capable de justifier raisonnablement ce pour quoi elle est en colère. Rien ne peut justifier la violence physique. L'incapacité de faire quelque chose n'est pas un motif d'humiliation. Et c'est la norme. Si ce n'est pas le cas dans votre cas, alors c'est une relation dangereuse. Psychologiquement et physiquement.

Besoin exagéré de reconnaissance

Tout le monde a besoin de reconnaissance. C'est l'un des huit besoins relationnels que nous estimons valorisés et sécurisés lorsque nous les rencontrons. Mais parfois ce besoin prend des formes douloureuses. Dans de tels cas, une personne a tellement besoin d'admiration qu'elle réagit de manière agressive à des manifestations de reconnaissance insuffisamment brillantes, à son avis. À côté d'une telle personne, vous pouvez avoir l'impression que vous ne faites rien d'important, que vous n'êtes pas du tout là. Il n'y a que lui et ses mérites. Et le partenaire exige la reconnaissance de ces mérites régulièrement, agressivement et haut et fort.

Des critiques sévères et constantes

Qu'est-ce qu'une critique sévère ? Il s'agit d'une évaluation agressive, dure et négative de tout ce que vous faites, accompagnée d'humiliation et de vos sentiments de culpabilité et d'indignité. Malheureusement, la plupart d'entre nous sont passés par là, ayant vécu des expériences similaires de la part des enseignants, des parents et de la société en général.

Si votre partenaire est convaincu que vous faites tout de travers et que vous n'êtes capable de rien, ce qu'il vous rappelle régulièrement, c'est une critique excessive. Même le sarcasme agressif peut être une forme de critique sévère et d'humiliation. De tels partenaires dangereux n'hésitent pas à se moquer de vous devant les autres, à trouver à redire à chaque petite chose, à penser à quelque chose.

Accusations constantes de tous les péchés capitaux

Les signes d'un partenaire dangereux peuvent également inclure des accusations constantes dans tout et toujours. Particulièrement typique pour de telles personnes est la manipulation selon laquelle vous êtes la cause de tous ses problèmes et échecs. Quoi qu'il arrive dans la vie d'une telle personne, vous serez à blâmer. Même s'il est licencié de son travail, et que vous risquez de donner des conseils ou même un soutien. Le début peut être assez inoffensif - une excuse pour être de mauvaise humeur. Mais plus tard, cela deviendra une habitude. Et quand les accusations deviennent la norme et se transforment en agression, c'est une relation dangereuse.

Châtiment

Un trait clair des personnes sujettes à l'agression et à la violence est l'habitude de punir pour ne pas répondre à leurs attentes. La punition n'implique pas toujours une sorte d'impact physique. Parfois c'est la punition par l'ignorance prolongée, le refus de satisfaire vos besoins, l'indifférence à votre condition. Ce critère est très proche des précédents. Parce que la punition va de pair avec les accusations. Vous devrez demander pardon à une telle personne pendant longtemps et régulièrement. Il a aussi un grand besoin de reconnaissance, et c'est pourquoi il attendra de vous des manifestations vives de remords, de honte et de culpabilité. Il vous demandera des promesses.

Comment sortir d'une relation dangereuse ?

Comme dit le proverbe, la meilleure façon de résoudre un problème n'est pas de le soulever. Et si vous étiez dans une relation précaire depuis longtemps ? Le processus pour en sortir nécessite plusieurs étapes.

Tout d'abord, vous devez vous préparer. Oui, se préparer à mettre fin à une relation précaire avec une personne agressive est nécessaire. Pour commencer, il est important de s'assurer que votre décision est définitive et que vous ne pouvez pas être persuadé.

Il est important d'avoir un endroit où aller. Vous ne pouvez pas entrer dans le vide. Cela devrait être un acte délibéré, avec le sentiment que vous avez un endroit sûr. Pour le moment, il existe deux options évidentes - des parents et des amis ou un centre de crise. La première option avec des parents et amis ne convient que s'ils sont en mesure de vous protéger et si votre partenaire ne sait pas où ils vivent. Sinon, il vaut mieux contacter un centre de crise, où vous serez vraiment sous une protection fiable. Même avec des enfants.

Ne diffusez pas votre intention aux amis et à la famille de votre partenaire. Rassemblez les choses nécessaires, ne vous accrochez pas aux petites choses. Si vous décidez de vous occuper pleinement de la composante psychologique, vous augmenterez calmement et progressivement votre budget et pourrez acheter de nouvelles choses.

Contrairement aux relations sûres, les relations dangereuses peuvent et doivent être rompues en l'absence d'un partenaire.

Lorsque vous êtes en sécurité, vous pouvez faire une analyse psychologique: travaillez avec le même scénario et découvrez comment vous êtes entré dans une telle relation et comment ne pas y renouer.

Dans le même temps, il est important d'éviter tout contact direct avec votre ex. Toute communication doit avoir lieu par l'intermédiaire d'un tiers, de préférence légal. Il est important d'enregistrer toute communication. Car dans une situation avec indemnisation du préjudice moral, judiciaire ou de légitime défense, des preuves seront nécessaires.

L'attention, la prudence dès le début et la priorité de sa sécurité en toutes circonstances sont les conditions les plus importantes pour des relations normales et une sortie sûre des relations dysfonctionnelles.

Article publié dans Mirror of the Week