2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Si l'un des partenaires refuse sa part d'agressivité, fige ses sentiments, l'autre est contraint de les montrer en double.
Quelqu'un doit nous montrer: ici il fait froid, mais ici c'est douloureux et dangereux. Quelqu'un devrait les ramener à la raison, leur signaler les "gelures", leur apprendre à exprimer correctement leurs émotions.
Je rappelle souvent à mes clients que s'ils font preuve d'indifférence, de fierté, d'apathie, « ne font pas attention », alors les partenaires n'ont d'autre choix que de provoquer la manifestation de la vie.
C'est mieux que rien du tout. Il vaut mieux regarder les larmes que regarder le "gel" inclus.
L'agression, la haine, les provocations sont utilisées.
Hélas…
Un homme a besoin de l'émotivité d'une femme.
Alors il renoue le contact avec son Anima (la composante féminine de la psyché masculine), légalise ses émotions. S'il y a une femme émotionnellement gelée à côté de lui, l'homme entre dans un stéréotype social - il exprime sa masculinité par l'agression.
Comment se manifeste l'anima masculin ?
La formation de l'anima d'un homme est influencée par la mère.
Elle est la première et la plus importante figure émotionnelle légalisante.
Si le comportement de la mère était indifférent, froid, retenu, alors le garçon grandit sans un exemple de montrer son émotivité dans la communication.
La mère, qui n'a pas réussi à contenir (contenir) les sentiments forts de l'enfant, les ramène sans lui expliquer ce qui lui arrive.
L'enfant ne vit pas une relation affective bien établie, un exemple positif de présentation et de reflet de ses sentiments. Il lui est difficile de les gérer, de faire face à la force de son émotivité, puis il conclut que les sentiments sont superflus.
Ayant perdu le contact avec son Anima, le garçon entre dans un stéréotype social - dévalorise l'émotivité, dénotant sa masculinité par la force et l'agressivité.
La situation est bien pire si la mère non seulement n'a pas pu digérer les expériences difficiles de l'enfance, mais a également placé ses propres angoisses sur l'enfant.
Lorsque ses sentiments complexes propres et maternels deviennent prohibitifs, l'enfant est confronté à des souffrances mentales intolérables.
La protection est déclenchée - la psyché désactive la "zone à problèmes".
Le contact avec la sensibilité et l'émotivité (avec votre Anima) est interdit, refoulé comme douloureux.
À l'âge adulte, cela se manifeste par une inaccessibilité émotionnelle.
En tant qu'adulte, un tel homme cherche à répéter la relation qui était dans la famille parentale. Les émotions des femmes seront insupportables pour lui. Il évitera la douleur de rencontrer les émotions, s'en protégera: dévaloriser, rejeter les projections, ignorer, nier les sentiments de la femme.
Que fait une femme ?
Le plus souvent, il est inclus dans le mode "sauveteur", estimant qu'il pourra conquérir le "morceau de glace". Elle cherche les raisons de l'inaccessibilité émotionnelle d'un homme en elle-même, change de tactique et de stratégie de comportement, se bat à la recherche d'une solution au problème.
Seule la raison de l'inaccessibilité émotionnelle n'est pas en elle.
Une autre question est pertinente: pourquoi a-t-elle choisi un tel homme ?
Pourquoi, malgré toute la douleur, maintient cette connexion?
Voyons donc les principales raisons.
1. Peur de l'intimité
C'est comme ça que ça se passe. Avec votre esprit, vous voulez la relation la plus tendre et la plus heureuse, et votre subconscient agite un chiffon rouge et crie: « Arrêtez, n'y allez pas. C'est mauvais là-bas."
Si vous vous souvenez que le principe de base de l'inconscient est le principe de sécurité et de plaisir, alors nous pouvons supposer que la relation pour vous est associée à quelque chose où elle est totalement dangereuse et peu agréable. La raison peut résider dans le modèle de la première relation dont vous vous souvenez depuis l'enfance - la relation entre papa et maman ou d'autres personnages importants.
Ensuite, créer des liens avec un partenaire indisponible est un excellent moyen d'éviter une véritable intimité, de se protéger des blessures mentales.
2. Enfant, vous vous sentiez inutile ou abandonné
Le manque d'attention, de soins et de chaleur pour vous est plus une norme qu'une pathologie. Dans votre image du monde, l'amour est conditionnel et sans emportements, le soin est à l'extrême nécessité (par exemple, la maladie). Il ne vous vient jamais à l'esprit que vous pouvez aimer sans lutte et sans souffrance.
En tant qu'adulte, vous vous efforcez inconsciemment de reproduire un modèle relationnel dans lequel vous vous sentirez naturel. Vous trouverez un partenaire avec qui vous vous sentirez inutile et abandonné. Vous, sans vous en rendre compte, lisez des hommes, à côté desquels il y a une chance de travailler sur votre traumatisme d'enfance.
Soit dit en passant, un homme émotionnellement indisponible "à propos de vous" résoudra également ses problèmes de développement.
Vous vous compléterez avec vos névroses d'enfance.
3. Vous avez une faible estime de vous-même
Si vous avez grandi dans une famille où les règles et la répartition des responsabilités étaient claires et où les enfants étaient des membres de la famille impuissants, il est fort possible que vous vous considériez comme indigne d'amour. Un petit enfant forme son image à partir des messages que le monde extérieur lui envoie. S'il est loué et aimé, il apprend à s'aimer. S'il est rejeté et puni, il se fait une image de lui-même mauvais.
Si vous avez une faible estime de vous-même, vous avez honte de prendre le temps des autres, d'exprimer votre opinion. Vous êtes désolé d'acheter des choses ou des bijoux pour vous-même. Vous sacrifiez vos propres intérêts au profit des autres, croyez en ce que les autres disent de vous, vous adaptez à leurs attentes. Votre estime de soi est à la lumière de la perception que votre partenaire a de vous. S'il est heureux, vous êtes formidable. Insatisfait - "samaduravinovata".
Au fond, vous ne croyez pas que vous méritez d'être heureux; vous croyez plutôt que vous devez mériter le droit de profiter de la vie.
4. Les relations ne sont pas précieuses pour vous
Peut-être qu'à ce stade, vos priorités de vie ne sont pas du tout les relations, mais une carrière, des études, un développement personnel, des amis. Ou autre chose. Peut-être que votre valeur est la liberté et la réalisation de soi, et les relations rendent difficile l'obtention de celle-ci. Lorsque les objectifs et les valeurs se contredisent, vous choisirez des partenaires qui vous tiendront à distance les uns des autres.
5. Puisque vous n'avez pas réussi à obtenir de la chaleur et de l'affection de vos parents, vous réagissez brutalement au type d'homme émotionnellement indisponible que vous connaissez
Vous essayez de le changer avec votre amour. Vous voulez être utile et nécessaire. Vous pensez que la responsabilité d'établir de bonnes relations nous incombe entièrement.
Par conséquent, choisissez des hommes émotionnellement absents qui renforcent le sentiment que tout ne dépend que de vous.
Peut-être vous êtes-vous battu sans succès pour l'amour de vos parents et essayez maintenant de rétablir la « justice » avec votre partenaire.
Mais tout ce qui est absent ou douloureux dans le passé, c'est ce que vous essayez de "réparer" dans le présent de toute façon.
6. Une relation avec un homme émotionnellement indisponible est une tentative de ne pas prendre la responsabilité de votre vie
Vous êtes une pro pour deviner les sentiments et les actions d'un homme, une clairvoyante de ses besoins, mais vous ne voulez rien savoir de vos besoins. Vous avez perdu le contact avec vos propres sentiments. Vous avez peur de prendre des décisions concernant votre vie, d'assumer la responsabilité des conséquences de vos choix.
En fait, vous ne savez rien de vous-même, vous avez peur de faire face à des réalisations désagréables sur votre vie, il vous est donc plus facile de vous échapper pour « améliorer » la vie d'une autre personne.
Alors que vous plongez dans une relation dramatique, vous refusez de regarder à l'intérieur de vous-même.
Est-il possible de sortir du cercle vicieux des relations avec un partenaire émotionnellement indisponible ?
À ce stade, je propose de me lever et de regarder la situation sous un angle différent.
Comme vous le savez, tout est en nous.
Le monde extérieur est le reflet du monde intérieur. Par conséquent, le partenaire indisponible reflète ce qui est déjà en vous. Il ne peut pas faire entrer dans votre perception de lui-même quoi que ce soit qui n'était pas là avant lui. Il ne peut que renforcer ce qui est.
Il y a du bonheur et de l'intérêt pour la vie - un partenaire l'améliorera.
Il y a de l'aversion pour soi-même - cela augmentera.
Il y a une peur de l'intimité - vous ne vous sentirez jamais en sécurité avec votre partenaire.
Il n'y a aucune croyance que vous méritez d'être soigné et aimé - vous serez renforcé dans votre croyance.
Comme je l'ai dit, vous répondez à un type familier de personnes émotionnellement indisponibles.
Vous essayez de recréer une expérience émotionnelle d'enfance de relations avec des êtres chers qui se comportaient autrefois de la même manière que vous. Vous avez l'habitude de changer le comportement rassurant et repoussant d'un proche. Dans votre scénario de vie, il s'agit « d'amour ».
Dans une relation avec un homme inaccessible, il y a toujours une place pour le rêve que cette fois tout peut se passer différemment. Vous « vous rabattez sur un mauvais objet » par peur de mettre fin aux espoirs de compréhension et de soins dont vous avez désespérément besoin.
Vous vivez dans un monde de rêve, où l'homme avec qui vous êtes malheureux devient l'homme qu'il devrait être de votre point de vue et qu'il deviendra certainement grâce à vos efforts.
Cela signifie qu'en surmontant son inaccessibilité, vous acquerrez ce dont vous avez besoin - l'amour inconditionnel, la sécurité, l'intimité.
Comprenez vous?
Ceux. il y a toujours une place pour l'espoir de "gagner" un partenaire et d'obtenir le bonheur personnel comme prix.
Je répète que tout est en toi.
Il n'y a rien dans votre relation qui ne vous concerne pas. Les "problèmes relationnels" sont des problèmes de troubles intérieurs, qui sont formés à partir de problèmes psychologiques non résolus.
Cela n'a aucun sens de refaire un partenaire, de sauver, de gagner, de « faire le bien », de guérir son traumatisme psychologique, d'agir comme un thérapeute. Vous ne pouvez pas être tenu responsable des décisions et des actions des autres, mais vous pouvez toujours leur dire ce que vous pouvez ou ne pouvez pas faire avec vous.
La question la plus fréquemment posée dans de tels cas est « Que faire ? ».
Ma réponse est de vous comprendre, d'abandonner les scénarios de vie habituels, de travailler avec vos croyances limitantes.
Cela semble abstrait et ne sait pas exactement ce qui doit être changé ?
Puis quelques conseils pratiques: augmenter l'estime de soi, déterminer ce que vous attendez de votre relation, surveiller le respect des limites personnelles, ne pas placer la responsabilité du « à deux » sur vos épaules fragiles, garder un œil sur l'équilibre du « donner -and-take , contactez les personnes qui vous aident à gérer vos peurs et vos croyances.
Pour mieux comprendre le phénomène de sélection de partenaires indisponibles, je vous recommande de lire les livres:
Robin Norwood "Les femmes qui aiment trop"
Macavoy E., Israelson S. "Syndrome de Marilyn Monroe", David P. Celani, L'illusion de l'amour. Pourquoi une femme retourne-t-elle à son agresseur ».
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Comment Nous Choisissons Nos Partenaires
Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi ces personnes ou d'autres apparaissent dans votre vie ? Pourquoi avez-vous un tel mari, de tels parents, amis ou enfants ? Pourquoi exactement ceux-ci et pas les autres ? Nous recherchons des partenaires loin d'être du genre avec qui ce sera facile et simple pour nous.
