2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
"J'AI PEUR DES CONFLITS !" ou CINQ RAISONS QUI ENTRAINENT L'EXPRESSION DE VOS BESOINS EN RELATION
"Je ne supporte pas de crier, je veux juste aller quelque part, m'évaporer." "Je ne vois aucun intérêt à défendre ma position - cela ne changera rien pour le mieux, mais ne fera qu'exacerber le conflit, la tension augmentera et je me sentirai encore pire." J'entends souvent des croyances, des conclusions, des peurs similaires dans ma pratique psychologique. Je vois de la tristesse, de la fatigue, de la déception dans les yeux du client et je les entends dire d'une voix étouffée: « Je ne pourrai probablement rien changer »:(😥
Eh bien, les changements dans ce domaine ne sont pas rapides. Mais je sais avec certitude qu'un travail psychologique progressif et ciblé mène à des résultats. Grâce aux réalisations de mes clients, j'en suis convaincu à chaque fois. L'essentiel est de décider et de commencer à suivre le chemin des transformations personnelles. La première étape consiste à comprendre votre problème.; admettre honnêtement à moi-même que c'est difficile pour moi et qu'il est temps de changer.
Alors, cinq raisons qui vous empêchent d'exprimer vos besoins en couple:
🔹 1. Peur des conflits ou "Je ne supporte pas de crier, je veux juste aller quelque part." Bien sûr, une personne en bonne santé mentale ne recherche pas le conflit et préfère une relation équilibrée et respectueuse. Mais en même temps, si nécessaire, il est prêt à se défendre dans la situation de conflit actuelle. Lorsque la peur du conflit est très élevée, il nous est alors difficile de résister à la moindre tension qui peut survenir dans une relation. Pourquoi cela se produit-il ?
Le plus souvent, les réponses se trouvent dans notre enfance. Peut-être que vous aviez peur quand les adultes juraient et que vous ne pouviez rien faire, ou vous aviez très peur quand on vous criait dessus. Et cette peur est puissamment imprimée dans votre conscience d'enfance. Tu as grandi, mais cet enfant effrayé aux yeux pleins de larmes vit toujours en toi.
🔹 2. Peur de la solitude ou "Si je suis mal à l'aise, ils peuvent me quitter."
J'entends régulièrement parler de cette peur, elle s'exprime par des mots différents, par exemple: « Tu peux vivre comme ça, parce que je ne me sens pas toujours mal, il y a des bons moments, et si je commence à me défendre, alors il n'y aura peut-être pas être une telle relation. D'où vient cette peur ? Et encore une fois, nous retournons à l'enfance. Peut-être que lorsque vous n'étiez pas à l'aise, vous étiez ignoré, laissé seul. Par conséquent, maintenant, dès le moindre indice de la possibilité de revivre ce sentiment de solitude dur et insupportable, vous tremblez et avez peur.
🔹 3. Maladresse lors de l'expression de leurs besoins, ou « De toute façon, ils ne m'entendront pas ou ne me comprendront pas.
Dans ma pratique psychologique, je vois à quel point il est difficile au début pour les clients avec cette complexité de se donner le droit d'exprimer les besoins les plus élémentaires, par exemple: je suis plus à l'aise avec une consultation l'après-midi ou j'aimerais/aimerais consacrer plus de temps à cette question, etc. Pourquoi est-il difficile d'exprimer ses besoins ou ses envies ? Cette question peut être répondue par des questions. Et combien de fois dans l'enfance vous a-t-on demandé ce que vous vouliez et pris en compte ces souhaits ? Combien de fois vous a-t-on donné le droit d'expérimenter certains de vos états, d'exprimer vos besoins ?
🔹 4. Peur et incapacité à défendre leurs désirs et leurs besoins, ou « Si je commence à défendre mon point de vue, il y aura encore plus de conflits et l'atmosphère générale, respectivement, et mon état deviendra encore pire ».
Vous avez maintenant grandi et compris qu'il n'est pas toujours nécessaire d'être d'accord sur tout, car vous avez votre propre point de vue et vous aimeriez être pris en compte. Vous commencez à essayer de le dire à votre partenaire (petit ami/petite amie, mari/femme), mais souvent cela ne fait qu'empirer. Pourquoi? En règle générale, dès l'enfance, de tels enfants sont le plus souvent dans un modèle de relations similaire: parent critique ↔️ enfant adaptatif. En conséquence, lorsqu'un enfant grandit, il reproduit inconsciemment ce modèle de comportement. Trouve un partenaire (parent critique) à côté duquel il se comporte souvent comme un enfant adaptatif. Que se passe-t-il dans ce modèle relationnel ? Le partenaire (enfant adaptatif) s'adapte au partenaire (parent critique) et essaie de répondre à ses exigences pour se faire accepter et reconnaître. Ainsi, lorsque vos actions plaisent au "parent critique" - il donne l'acceptation, lorsque vos besoins et vos désirs sont en désaccord, alors ils vous crient dessus, se mettent en colère, vous rejettent.
🔹 5. Inconscience de leurs besoins ou "Je ne me sens pas moi-même".
J'entends à plusieurs reprises des clients qui sont régulièrement dans l'état du moi d'un enfant adaptatif qu'ils ne s'entendent pas, ne comprennent pas ce qu'ils veulent, ne sentent pas leur corps. Cet état est particulièrement aigu lorsqu'un partenaire impose sa volonté, ses désirs. Dans de tels moments, la connexion entre le cœur et l'esprit est souvent bloquée. La personne semble se figer, il y a du vide à l'intérieur, il n'y a qu'une seule envie pour qu'elle arrête de vous presser et donc soit mieux d'accord avec l'idée, la proposition du partenaire. Pourquoi cela arrive-t-il? Les "enfants adaptatifs" sont habitués à satisfaire et à vivre les désirs des autres, en bloquant leur voix intérieure. Malgré le fait qu'ils sentent dans leur cœur que ce désir n'est pas le mien et que j'ai voulu/voudrais faire quelque chose différemment, ils n'ont pas l'habitude de donner à leur voix le droit de se manifester dans le monde extérieur. Après tout, il est plus sûr de le bloquer et de faire ce que les adultes veulent, alors vous serez reconnu et accepté.
On me pose régulièrement des questions: que dois-je faire si j'ai peur des conflits, que je ne me sens pas, que j'ai du mal à exprimer mes besoins et que mon partenaire me réprime et n'entend pas ? Comment cela peut-il être changé ? Est-ce même possible ?
Oui c'est possible! Bien sûr, cela prendra du temps et pas un ou deux mois. Les premiers petits résultats peuvent commencer à apparaître après trois à quatre mois. Le processus de transformation est long et prend du temps. Que devez-vous faire pour cela ?
Le meilleur moyen est de trouver le bon psychologue pour vous-même et de commencer à travailler ensemble. Est-il possible de le faire seul? En théorie, rien n'est impossible. Mais combien de temps cela prendra et à quel point ce chemin sera difficile - je ne sais pas.
Soyez attentif à vous-même, à vos expériences, sentiments, sensations.
Permettez-vous d'avoir droit à vos vrais besoins et envies:) 🌅
La psychologue Linda Papitchenko
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