« Romance Se Transformant En Violence » : Comment La Prévenir

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Ce quelque chose passe souvent par la prise de conscience des partenaires. Et comme cela ne se réalise pas, alors la personne n'a pas le temps d'y répondre de manière adéquate afin d'éviter l'escalade et la croissance de la destructivité dans la relation … Pour comprendre ce qui se passe exactement dans un couple, comprenons d'abord les définitions de le concept de romance et le concept de violence.

La romance est une expérience aiguë de bonheur due à la satisfaction du besoin de confirmation de valeur: votre valeur individuelle avec son attitude envers vous est confirmée par cet et unique élu, dont la confirmation vous semble la plus désirable. Vous vous sentez euphorique et êtes dans l'idée qu'à long terme votre besoin sera satisfait - vous faites des projets pour l'avenir, vous êtes plein d'optimisme et d'inspiration. La formule de l'amour peut s'exprimer ainsi: confirmation de valeur + confirmation de valeur = amour mutuel.

La violence est un signe que la personne qui y recourt ne sait pas ou ne veut pas obtenir ce qu'elle veut de manière non violente. Les moyens non violents sont des accords, des demandes et des convictions qui ne contiennent pas de dévaluations. Tout adulte possède normalement une telle efficacité personnelle ou simplement une force individuelle, mais pour une raison ou une autre, dans certaines situations, il peut ne pas le ressentir en lui-même. C'est-à-dire que la violence est une manifestation d'un dysfonctionnement de l'efficacité individuelle, d'une impuissance subjective, d'un « glissement » inconscient vers des formes d'interaction improductives et disharmonieuses, qui contiennent une dévalorisation du partenaire et de soi-même.

Conformément à cette définition, toute manipulation psychologique est aussi une forme de violence. De plus, les manipulations psychologiques grossières peuvent être moins efficaces que les manipulations psychologiques subtiles, telles que, par exemple, l'éclairage au gaz - si par effet nous entendons une sorte d'influence sur un autre afin de l'inciter à faire quelque chose qu'il n'avait pas l'intention de faire ou d'arrêter lui dans le fait qu'il a planifié.

Comme le montre la définition de la violence, la dépréciation y est pour ainsi dire « intégrée » et est, pour ainsi dire, la composante active qui produit l'effet dont le manipulateur a besoin. Parce que toute dépréciation contredit notre besoin de réaffirmer la valeur, le besoin même qui est le mieux satisfait lorsque nous sommes aimés, c'est-à-dire que nous nous sentons précieux aux yeux de celui dont nous valorisons l'attitude envers nous.

La valeur et la force (c'est-à-dire la même efficacité personnelle) sont les deux faces d'une même pièce, qui est une sorte de monnaie qui circule dans toute relation humaine. Si vous êtes aimé et apprécié par quelqu'un que vous aimez et appréciez, alors même au niveau physique, vous ressentez de l'exaltation, une poussée de force, d'inspiration. La dévaluation est aussi un automatisme et un « affaiblissement » du partenaire, c'est-à-dire une sorte de réduction artificielle de son efficacité personnelle, de suppression de son expansion. Cela fonctionne ainsi: toute efficacité personnelle se fonde sur le sentiment subjectif de sa propre ocène, c'est-à-dire sur la connaissance de sa propre valeur inconditionnelle. Et cela vaut la peine de faire douter une personne de sa propre valeur - et elle sera prévisible, contrôlée, contrôlée, supprimée.

Le besoin de validation de la valeur est un besoin central de la catégorie des besoins humains sociaux. Le principe de valeur est quelque chose qui doit être pris en compte dans une relation si vous voulez que votre relation soit agréable, confortable et heureuse longtemps après la phase « bouquet-bonbon ». Pour exclure la probabilité de violence sous quelque forme que ce soit de ces relations, vous devez exclure la dévaluation sous quelque forme que ce soit - la dévaluation de vous-même et de votre partenaire. …

… C'est si vous ouvrez la question très succinctement et "techniquement". Plus descriptif, en détail et avec des exemples de pratique à propos de tout cela dans mon nouveau livre « Délicates comme des roses, dangereuses comme des épines: nous, nos émotions et le principe de valeur » (titre provisoire). La sortie du livre est prévue l'année prochaine chez la maison d'édition Genesis … Et cela a également été discuté à l'antenne, organisé par mon collègue Andrey Zlotnikov: