Comment Arrêter De "se Battre" Avec Ta Mère Et Commencer à Vivre Ta Vie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Dans une publication précédente, j'ai écrit que la lutte prolongée, en laquelle se transforme parfois la relation entre une mère et son enfant mûr, prend beaucoup d'énergie et n'a pas de gagnant. Hélas, une telle lutte devient imperceptiblement un substitut à une vie à part entière et s'éternise pendant des années. Des années d'accusations, et de manque de liberté, des années de vie avec un œil sur les critiques de ma mère. Autrefois commencée dans le contexte de l'incapacité ou du refus de la mère d'aimer, d'accepter et de prendre soin de son enfant, la lutte est maintenant soutenue par les enfants eux-mêmes. C'est en la mère qu'ils voient la raison principale de leurs échecs dans la vie, et c'est en elle qu'ils continuent de chercher ce qu'elle ne peut pas leur donner…

Aujourd'hui, je veux parler de la façon de vous aider à sortir de cette lutte, et donc de prendre la responsabilité de votre vie sur vous-même. Pour commencer, voyons si le combat avec votre mère, même "avec la plus toxique du monde", est devenu rentable pour vous au fil du temps ?

Mais comment l'habitude d'être constamment en conflit ou de s'ennuyer peut-elle être bénéfique ?

Comment peut-il être bénéfique de ressentir de la colère et en même temps une impuissance, accablante après chaque tentative de parler ?

Et qu'en est-il du sentiment de culpabilité qui vous fait appeler au moins en vacances une personne à laquelle seuls des souvenirs négatifs sont associés ?

Par exemple, comme ceci:

- la lutte avec la mère (y compris le dialogue interne) aide à sentir que vous avez raison et, au moins pendant un certain temps, à ressentir votre « bonté » par rapport à votre mère.

- l'état de lutte vous rappelle que votre mère a tort et est coupable, vous n'êtes donc pas tellement impliqué dans une confrontation avec elle. Cela apporte un soulagement temporaire car le sentiment de culpabilité atroce remplace alors le fusible.

- l'état de lutte donne l'illusion que vous " n'avez pas accepté " et " résistez du mieux que vous pouvez ". Il aide à se percevoir sous un jour plus bénéfique voire noble et soutient l'estime de soi (que, bon gré mal gré, maman attaque depuis des années)

- parfois, l'état de lutte avec maman est la seule lutte que vous puissiez supporter longtemps. Il est possible qu'en communiquant avec d'autres personnes, la confrontation soit douloureuse pour vous (et vous êtes même prêt à sacrifier vos intérêts, juste pour ne pas aggraver le conflit)

- pendant que vous êtes en lutte, vous n'avez pas le temps d'être heureux et il y a toujours quelqu'un à blâmer pour vos malheurs (même les psychologues disent à l'unanimité que tant qu'une personne ne comprend pas sa relation avec sa mère, il ne faut pas s'attendre à des changements drastiques)

- l'habitude d'être en état de lutte aide à ne pas maîtriser les scénarios alternatifs de comportement. Ils sont plus difficiles, plus récents, inconnus et on ne sait pas où ils mèneront, à quoi se préparer… Et bien que vous ne puissiez pas changer votre mère, vous savez au moins à quoi vous attendre d'elle, donc vous êtes toujours prêt.

Pensez-vous que l'un des éléments ci-dessus vous concerne ? Si c'est le cas, alors vous savez ce qui complique votre chemin vers la vie et vous oriente sur la mauvaise voie.

Pour définir un cours pour votre propre vie, vous aurez peut-être besoin de règles et de principes très différents. En voici quelques uns:

1. Peu importe votre âge - maman peut vouloir vous influencer, être insatisfaite, critiquer. Cependant, elle n'est pas responsable de vous.

2. Maman peut avoir n'importe quelle opinion, l'exprimer ou la garder pour elle. Arrêtez d'essayer de la convaincre ou d'entendre des paroles d'approbation. Au lieu de cela, commencez à prêter attention aux situations dans lesquelles d'autres personnes vous parlent sincèrement de vos mérites et remercient et apprécient votre contribution. Vous appréciez aussi leur soutien. Posez-vous la question: avez-vous raison dans la question qui vous intéresse ? Êtes-vous satisfait de vous-même ? Avez-vous réussi? Et apprenez à vous féliciter, à vous soutenir, quelles que soient les réponses. Si vous demandez ce que maman a à voir là-dedans, je répondrai: maintenant ce n'est plus le cas. Prenez soin de vous.

3. Renoncez à l'idée d'établir un dialogue avec maman si ce dialogue est toxique et douloureux. Si vous ne voulez pas ou ne pouvez pas mettre fin à la communication, soyez conscient du but de cette communication. Soutenez, mais ne cherchez pas de soutien, montrez de l'inquiétude, mais n'attendez pas de gratitude. Au principe bien connu "faites le bien et jetez-le à l'eau", j'ajouterais que le bien est votre et seul choix.

4. Vous pensez peut-être que sans votre mère, vous auriez pu devenir plus heureux… Mais dans toute histoire, même le héros le plus négatif a des pouvoirs et des capacités spéciaux. Votre mère a-t-elle aussi une sorte de superpouvoir ou de compétence, des qualités qui l'aideraient plus d'une fois dans la vie, seraient appréciées en elle par d'autres personnes ? La débrouillardise, la capacité de plaire aux hommes, la capacité d'écouter les histoires de vos amis - peu importe ! Essayez de trouver quelque chose de similaire en vous. Au début, vous ne voudrez peut-être rien avoir à faire avec votre mère, mais si vous continuez à chercher, vous verrez que les similitudes de force peuvent être une ressource inattendue pour vous.

5. L'habitude de vivre votre vie a besoin d'une image de cette vie. Comment vous est-il attiré ? En quoi cette image est-elle différente de ce qu'elle est maintenant ? En quoi voulez-vous vous-même être différent de qui/qui vous vous sentez aujourd'hui ? Lorsque vous brossez un autre tableau de votre vie, rappelez-vous que vous êtes le personnage principal. Comparez « Je veux que ma mère ne me dérange pas et me laisse vivre en paix » et « Je suis une personne libre qui prend des décisions indépendantes ».

6. Apprenez à ne pas défendre vos limites, mais à les marquer. Dans les mots. Premièrement - pour vous-même / vous-même. Rappelez-vous souvent qui vous êtes, ce que vous voulez et pourquoi vous avez parfaitement le droit de lutter pour cela.

7. Nous considérons qu'il est courant de nous rappeler chaque jour quelque chose de déjà familier: nous définissons une alarme pour nous réveiller à l'heure, entrer des réunions dans l'organisateur, rédiger une liste de courses et de choses à faire. Mais rarement, quelqu'un "se fixe-t-il un rappel" pour se comporter conformément à la nouvelle idée de sa vie. Aujourd'hui. Demain. Après-demain… Les nouvelles habitudes se prennent petit à petit et demandent un travail cohérent et ciblé. L'habitude de vivre votre vie ne fait pas exception. Trouvez les mots justes et ajoutez-les à votre calendrier maintenant.

Irina Obudovskaya, psychologue