Pourquoi Ne Faites-vous Pas Confiance à Votre Partenaire ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-07 22:19

Sans confiance, il est impossible de construire la vie la plus épanouissante - et les affaires ne fonctionneront pas, et les relations avec les amis, la vie sociale avec le travail et les partenariats seront discutables (ou ils n'auront pas la sincérité et la profondeur souhaitées sans confiance). De nos jours, beaucoup de gens ne savent pas comment faire confiance, craignant d'avoir l'air naïf ou d'être trompés. En règle générale, les partenariats sont un indicateur de notre psychisme, et souvent la plupart d'entre nous s'en soucient beaucoup plus que les autres. Pourquoi n'y a-t-il pas de confiance entre les partenaires, qu'est-ce qui l'a influencé dans l'enfance ? Comment cultiver la confiance ?

Qu'est-ce que la confiance ? Si nous parlons dans le langage professionnel des psychologues, c'est d'abord un risque, puis un résultat (expérience). En réalité, la confiance est toujours le résultat de processus internes, mais pas de circonstances externes. Dans la vie, nous sommes récompensés selon notre foi. Je dirai par expérience personnelle - plus je me détends et fais confiance à l'espace, plus l'espace me donne des retours: "Oui, tu vas bien !". Et vice versa - si vous prétendez avoir confiance, mais en même temps ressentez de la peur, en la diffusant, le négatif attendu "volera" en vous en réponse. Notez que si une personne dit qu'elle a parfois peur de quelque chose, elle est fortement chargée à l'intérieur. Par exemple, vous entendez: « J'ai peur de ne pas être frappé ! - et en réponse, je veux juste frapper. Un autre exemple est lorsqu'une personne pense que tout ira mal dans la vie, se plaint constamment et, par conséquent, obtient sa vie "infructueuse", il veut juste se repousser de lui. Ou: « Personne n'est ami avec moi, tout le monde me rejette ! Dans ce cas, une sorte de réaction animale aux personnes blessées "s'allume" - pour infliger à nouveau cette blessure.

La confiance est un travail intérieur. Vous commettez un acte en vous qui vous permet de rester en relation avec une personne, et il est important de partager ce dont elle peut être responsable et ce dont elle ne peut pas, en quoi vous pouvez avoir confiance. Par exemple, quelqu'un peut se voir confier une grosse somme d'argent, et il gérera cette somme avec sagesse, mais les secrets ne peuvent pas être révélés (ils deviendront immédiatement la propriété d'autrui); on peut faire confiance à quelqu'un avec une voiture, mais on ne peut pas faire confiance à l'argent. Divisez votre environnement en catégories selon le niveau de confiance - qui et quoi peut-on faire confiance et quoi pas. N'oubliez pas qu'une seule personne ne peut pas satisfaire tous vos besoins. Si vous apprenez cette importante leçon profondément en vous-même, c'est là que votre « traitement » commence.

Pourquoi ne faites-vous pas confiance à votre partenaire ?

1. L'expérience de votre famille. Les parents ont été trompés par des partenaires commerciaux, maman a été abandonnée par son mari, papa a été trompé par sa seconde épouse ou même votre maman, grand-mère n'arrêtait pas de répéter que vous vous écraseriez sur des patins à roulettes ou à vélo. Relativement parlant, votre famille a souvent donné le message "Crains tout!" - le danger est partout, et les ennuis vous rattraperont sûrement. Pourquoi est-ce arrivé? Les proches eux-mêmes ne pouvaient pas faire face à la frustration de leur vie, lorsqu'ils perdaient quelque chose, certains de leurs espoirs et attentes n'étaient pas justifiés. Donc, il y avait de la frustration, du ressentiment et beaucoup de sentiments anxieux, et en conséquence, une agression est apparue qui n'a pas été exprimée dans le monde. L'agressivité se transforme souvent en anxiété. En conséquence, votre famille a reporté sur vous ses expériences négatives et traumatisées. Pour beaucoup, cela a été exprimé dans l'enfance comme une "histoire silencieuse" selon laquelle personne ne devrait être informé de ses succès, personne ne devrait être informé de quoi que ce soit de bien dans votre vie - ils le vexeront certainement, l'enlèveront, ce sera comme par magie disparaître. D'où vient ce comportement ? Les origines doivent être recherchées au début du siècle dernier, lorsque les riches ont été dépossédés - il était impossible de dire que vous aviez de la nourriture, de l'argent, une sorte de richesse, car ils venaient les emporter. Oui, c'était il y a 100 ans, mais nous avons toujours peur.

Pensez aux croyances que votre famille vous a envoyées, aux messages qu'elle diffuse et aux raisons pour lesquelles vous en avez peur maintenant. Existe-t-il vraiment une telle situation ? Maintenant ce n'est pas le cas, mais des cas isolés peuvent survenir, mais ici tout dépend de votre foi. A notre époque, personne n'est dépossédé de ce que nous avons, et plus encore personne ne vous l'enlèvera.

1. Vous ne savez pas comment gérer vos sentiments de frustration - ressentiment, déception, anxiété, une sorte d'incertitude. Tout cela peut être vécu comme une injustice, un sentiment d'abandon. En conséquence, puisque vous n'apprenez pas à faire face à vos sentiments, une autre limitation apparaît. Si nous étions d'accord pour rencontrer un partenaire à 21h00, mais qu'il est venu à 21h30, vous serez enfermé à l'intérieur. Parfois, il est nécessaire qu'une situation similaire se produise plusieurs fois - et c'est tout, la confiance en une personne semble être complètement perdue. N'a pas été à la hauteur des attentes, a promis quelque chose et n'a pas rempli - et il n'y a pas de pardon. Cependant, en substance, tout procède du fait que vous n'avez aucun pardon envers vous-même pour vos erreurs.

2. Incapacité ou manque de compétences pour choisir des personnes - à qui faire confiance et à qui ne pas faire confiance. En fait, la naïveté précède l'expérience et est présente au moment où vous n'êtes pas capable d'analyser la situation, toute l'expérience précédente, pour voir la personne en face. Et il y a deux aspects ici - d'abord, on ne nous a pas appris cela dans l'enfance; deuxièmement, nous voulons faire entièrement confiance à la personne (comme pour redevenir un enfant, s'imaginer dans les bras de ma mère et se détendre - ma mère sait exactement comment organiser notre vie, comment faire ceci et cela). Cependant, l'enfance est révolue et il n'y aura jamais une personne à côté de vous en qui vous pouvez avoir entièrement confiance. Et maintenant, déjà à un âge adulte conscient, vous comprenez qu'on ne pouvait pas faire confiance à votre mère partout, mais c'est grâce à votre confiance que vous avez pu survivre. C'est une étape importante du développement humain, et il ne faut pas se flageller !

Comment se construit la confiance ? D'abord, c'est un risque - vous essayez de faire confiance, puis vous analysez la situation (pourquoi j'ai fait confiance ou n'ai pas pu le faire; pourquoi cela n'en valait pas la peine; à quel moment il était possible de remarquer un hic, s'il y avait de l'expérience). Par exemple, disons que vous prêtez de l'argent à un ami. Après avoir analysé la situation actuelle, vous avez conclu: « Oui, vous n'auriez pas dû le faire ! Il fallait remarquer qu'il avait déjà beaucoup de dettes, il fallait écouter attentivement quand il en parlait, remarquer qu'il commençait à boire, etc. » Certains appels pouvaient être projetés sur votre situation - directement à partir de sa vie ou de votre interaction, il était déjà possible de prédire le développement ultérieur des événements.

Permettez-moi de vous donner un exemple personnel ici. À un moment donné, j'ai rencontré un gars qui, après la première rencontre, a soudainement disparu et n'a pas pris contact pendant environ une journée. Après cet incident, notre relation s'est assez bien développée, mais s'est terminée à peu près de la même manière qu'elle avait commencé - le gars a disparu, "coupant" la connexion avec moi. Quelle est la conclusion ? Même alors, j'aurais dû comprendre que son comportement n'est pas une raison pour rompre les relations, mais avec une telle personne tout est possible. Averti en est averti - c'est à ce moment-là que vous ne vous lancerez pas dans l'autoflagellation à cause de la situation actuelle, car vous avez tout prévu et pourrez faire face à cette frustration (c'est ainsi que vous vous entendez avec vous-même). De même, la confiance se forme dans toute autre situation. Cependant, dans mon exemple, je n'étais pas d'accord avec moi-même, ne réalisant pas qu'un tel comportement était possible de sa part, j'ai donc ressenti la douleur excessive dans son intégralité. Et, néanmoins, j'ai survécu à tout, j'ai survécu et j'ai tiré les bonnes conclusions.

Selon beaucoup, il y a un million de personnes et de cas réels dans le monde qui ont été trompés - et c'est vrai ! Mais il y a aussi un inconvénient - des gens honnêtes et sincères. Voici des exemples frappants et vivants de mon expérience de vie: un ami a sorti un paquet avec beaucoup d'argent, et quelques jours plus tard, il a appelé et a avoué qu'il voulait le retourner; un autre ami a enregistré la voiture pour un voisin, il est décédé, mais ses proches ont calmement remis tous les documents au vrai propriétaire. Pourquoi de telles personnes se rencontrent-elles ? Le fait est qu'ils se font confiance, ils peuvent faire face à leur frustration, leurs sentiments, s'ils sont soudainement abandonnés, ils font confiance à une autre personne et évaluent adéquatement la personne en qui ils ont confiance.

Considérez cette situation - vous épousez un homme bon et divorcez d'un monstre moral. Qui a fait de votre partenaire un monstre et une chèvre ? La situation où l'un des partenaires d'un couple, ayant l'image la plus inesthétique d'une chèvre, est provoquée par le comportement du deuxième partenaire, est très courante. Relativement parlant, le mari et la femme sont un seul Satan. Et les deux ont la même quantité d'agressivité, juste quelqu'un le diffuse clairement, et quelqu'un le provoque (agressivité passive). En conséquence, une telle provocation inconsciente à l'agression du partenaire conduit finalement au fait qu'il crée des obstacles en réponse - c'est ainsi que la trahison et la trahison se produisent. Quelle est l'histoire ici? Plus l'enfant de la famille avait de l'agressivité entre maman et papa, enfant et maman, enfant et papa, enfant et grand-mère, papa et grand-mère, etc., plus il était saturé de cette agression, souvent passive (mais il ressent de l'agressivité comme et la position de la victime). Ainsi, plus il y avait d'agressivité, plus l'enfant identifiera l'agressivité avec l'amour et l'utilisera dans ses relations d'adulte - de manière claire et compréhensible, il y a moins d'anxiété et un plus grand sentiment de contrôle (le bonheur et la paix sont incompréhensibles pour une personne, il sait comment vivre dans un monde d'agression, mais comment bien vivre il ne comprend pas, mais pour le psychisme il y a quelque chose de nouveau et de dangereux). Et la psyché décide: ici, voyez-vous, je donne une confirmation de plus - croire que quelqu'un est mauvais. Ayant reçu la confirmation de ses croyances, une personne ne croit plus personne.

Comment votre enfance affecte-t-elle votre peu de confiance (ou votre manque) en votre partenaire ? Les parents ne pouvaient pas faire face à leur anxiété associée à la confiance et au ressentiment, à la trahison. Le deuxième point - vous n'avez pas reçu assez d'amour, respectivement, il y a maintenant un sentiment de manque de ressources (je ne peux pas partager avec les autres, donner quelque chose, car j'ai moi-même peu à l'intérieur). La ressource peut être n'importe quoi - et l'amour, la richesse matérielle, etc. pris en charge, ont influencé la formation d'un mécanisme de défense - vous ne savez pas quoi faire des griefs. Ils sont dirigés vers l'intérieur, mais vous n'avez pas appris à les dévoiler et à travailler à travers eux, à en parler.

Lorsque nous nous brûlons, nous nous souvenons - il y a un danger (c'est ainsi que fonctionne notre psychisme). En conséquence, nous essayons de ne plus nous retrouver dans une situation similaire. Cependant, l'essentiel est que vous devez faire des efforts pour repenser la situation et comprendre quel était exactement le danger. Vraiment maintenant ne pas entrer en couple si vous étiez abandonné ? Ne pas tomber amoureux si ça t'a fait mal quand tu as rompu ? Non! Il faut vivre, pas essayer de survivre !

Comment cultiver la confiance ?

1. Apprenez à analyser vos situations de crise, tous les points douloureux lorsque quelqu'un vous fait du mal. Il est nécessaire de procéder à une analyse approfondie - en tenant compte de toutes les expériences antérieures de relations, y compris avec les parents.
2. Déterminez où vous auriez pu faire quelque chose pour éviter cette situation; comprendre qu'une personne puisse agir ainsi. Comprenez où vous ne pouviez rien faire et pardonnez-vous pour cela. Pardonnez et donnez-vous une autre chance d'essayer. Et plus encore, quand vous vivez - vous avez certainement besoin d'une période de rééducation interne.
3. Apprenez à donner des chances aux autres - un nombre limité de chances, vous n'avez pas besoin de pardonner à tout le monde toute votre vie.
4. Vous devez avoir une compétence intérieure importante, il vous sera donc plus facile de faire confiance aux autres - votre personnalité intérieure doit être entière. Lorsque vous savez que vous pouvez gérer vos finances vous-même, acheter des fleurs pour vous-même, assister à certains événements, il y aura moins de ressentiment et de sentiments de trahison de la part de votre partenaire (« Vous ne pouvez pas maintenant - bien ! Je Je vais prendre soin de moi, je peux le faire ! Oui, je m'attendais à ce que vous le fassiez, mais vous échouez, alors je vais le prendre sur moi. Il est désagréable d'entrer dans le ressentiment d'un enfant, d'éprouver des déceptions et de vivre les drames « tout, allez, au revoir, vous n'êtes plus mon ami », mais vous devez évaluer la situation dans son ensemble et analyser en détail (était-ce vraiment valait la peine de dramatiser comme ça ou fallait-il prendre ses responsabilités ?). Il y a des situations où un partenaire est généralement fiable, fait tout pour vous tout le temps, mais aujourd'hui il ne le pourrait pas, ou il a un état apathique et dépressif pendant un mois entier. C'est normal et vous devez être capable de le gérer en vous-même pour que cela ne fasse pas mal.
5. Apprenez à observer les autres. Prenez un cahier et notez la situation en détail - ce qu'il a dit, ce qu'il a fait, comment il a réagi, étudiez le passé de la personne. Beaucoup de gens veulent qu'on leur prête toute l'attention, et c'est à cause d'un manque d'amour (l'enfant intérieur court et crie: « Qu'est-ce que je veux ? Qu'est-ce que je veux ? Je ne te veux pas, je me veux ! Moi!"). Quel est le paradoxe ? Vous ne travaillez pas sur votre compétence de confiance et, par conséquent, réduisez la quantité d'amour dans votre vie.

La capacité de faire confiance doit être basée sur votre personnalité bien structurée, où vous pouvez vous-même organiser fonctionnellement tout dans votre vie.