À QUOI ATTENDRE D'UNE PSYCHOTHÉRAPIE MARIÉE ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La plupart des couples mariés sont confrontés à un large éventail de tensions et de défis tout au long de leur vie conjugale. Il n'y a pas de couples mariés qui pourraient éviter complètement les scandales, le mécontentement et les crises dans leur vie.

Dans certains cas, un couple marié se tourne vers un psychothérapeute avec l'espoir et le désir de changer leur relation, dans d'autres, l'un des partenaires a déjà perdu la foi que leur relation peut être réhabilitée et accepte de consulter un psychologue pour enfin s'en assurer.. Comme l'a dit une de mes clientes lors de la négociation avec moi pour une consultation: « Promettez que vous ne ferez pas de maquillage. Cet homme a accepté avec sa femme de consulter un thérapeute uniquement pour démontrer à sa femme et à sa fille qu'il avait essayé tout ce qu'il pouvait. Environ un mois plus tard, cet homme m'a envoyé un texto jubilatoire en Viber, dans lequel il annonçait son divorce et lui demandait de le féliciter pour cela. Naturellement, avec une telle humeur de l'un des époux, il n'est pas question de maintenir la relation.

Il faut dire que la psychothérapie pour couples mariés ne vise pas forcément à réconcilier les époux. Dans certains cas, il est vraiment préférable pour les gens d'arrêter de se torturer, de rompre et d'avoir une chance d'avoir une nouvelle relation.

Le plus souvent, les gens ne savent pas à quoi s'attendre d'une visite chez un thérapeute. Souvent, les couples sont remplis d'attentes irréalistes, par exemple, ils croient que le thérapeute agira comme un juge et rendra un verdict qui a raison et qui a tort, ou que les connaissances du psychothérapeute lui permettront d'offrir au couple un moyen de résoudre leur problème et quelques "astuces magiques" qui aideront à tout arranger. Cependant, ce n'est pas souvent le cas.

Certains de mes clients m'ont avoué plus tard que lors de notre première rencontre, ils avaient tous les deux la même pensée: « Pourquoi ne conseille-t-elle rien ? Elle n'a rien à dire ? Ou notre situation est-elle si inhabituelle ?" Leur surprise devant le comportement du thérapeute les a unis sur le chemin du retour, et ils ont dû réfléchir ensemble: « Est-ce que ça vaut le coup ? Et peut-elle nous aider ?" Eh bien, ça arrive. L'essentiel est que nous soyons unis !

Que pouvez-vous attendre de la psychothérapie conjugale? Comment ça marche? Combien d'efforts faudra-t-il aux conjoints pour suivre une psychothérapie ? Vous pouvez essayer de répondre à ces questions en définissant les objectifs auxquels aspire le thérapeute. On peut aussi dire que c'est le conseil très magique, à la suite duquel pourrait changer la relation dans un couple marié.

Arrête de blâmer

Lorsqu'un couple marié franchit pour la première fois le seuil d'un cabinet de psychothérapeute, après s'être rencontré, les époux se lancent le plus souvent des accusations mutuelles. Dans de rares cas, les conjoints conservent la capacité d'écouter leur partenaire avec intérêt et respect, mais le plus souvent, ils manifestent de la colère, s'irritent mutuellement et s'interrompent.

Lorsqu'un conflit éclate, le rationnel ne donne pas de réponse automatique, ne permet pas aux sentiments et aux pensées négatives de prendre complètement le dessus sur la conscience. Puisqu'un scandale en nécessite deux et que le comportement d'un partenaire déclenche le comportement de l'autre, se garder de la colère empêche l'escalade du conflit. L'une des stratégies les plus efficaces que vous puissiez utiliser pour arrêter un scandale qui a commencé est de refuser d'avoir le dernier mot.

Examinez le scénario de vos conflits

Dans toute relation, il y a des moments d'incompréhension; sans le vouloir, chacun de nous peut involontairement offenser et blesser des êtres chers. Tous les couples mariés se battent et se défoulent de temps en temps. Ce n'est pas anormal. Les jurons, qui finissent par admettre ses erreurs et ses concessions mutuelles, en règle générale, sont plus susceptibles d'être oubliés et conduisent à une compréhension plus complète de son partenaire.

La croissance de l'insatisfaction envers un partenaire, des reproches trop fréquents pour ses erreurs et des tentatives infructueuses pour l'influencer, en conséquence, entraînent des réactions de colère. Lorsque la critique n'est pas exprimée sous une forme bienveillante, ce comportement du partenaire est encore plus perçu comme une attaque. Une nouvelle détérioration de cette situation se manifeste par la négligence du partenaire sous la forme de remarques sarcastiques, de sarcasmes, de surnoms offensants. En conséquence, de plus en plus, le comportement des conjoints commence à ressembler à des réactions défensives instinctives à une menace - fuite, gel ou lutte. Les formes typiques d'autodéfense se battent pour convaincre un partenaire qu'il doit changer, ou l'évitement et la distance.

Les rôles les plus typiques dans lesquels les conjoints se retrouvent sont ceux de persécuteur et de distant. Les persécuteurs recherchent un lien plus étroit, de sorte que leurs partenaires ressentent une pression constante de leur part. Ceux qui se retirent, à leur tour, ne sont pas capables de supporter une telle force d'intensité émotionnelle et réagissent d'une manière qui leur est caractéristique - la distanciation. Les persécuteurs sont plus souvent des femmes, et ceux qui se retirent sont des hommes, bien que cela se passe dans l'autre sens. Au fil du temps, cela forme un cercle vicieux: chacun des époux provoque les réactions de l'autre, le plus souvent sans se rendre compte de comment cela se passe. Ce cercle vicieux de réactions inflexibles commence à prendre vie; il se reproduit et se renforce. Comprendre que vous êtes devenu la victime d'un cycle négatif obsessionnel et autoreproducteur, que votre problème commun a un scénario que vous jouez est la première étape, mais très importante, pour l'interrompre.

Concentrez-vous sur vous-même, ne changez pas votre partenaire

La conviction que tout le problème est centré sur le partenaire et que c'est lui qui doit changer est le carburant sur lequel brûle le feu du conflit. Au lieu de regarder honnêtement leurs problèmes intérieurs, beaucoup ont l'illusion de trouver des solutions à des problèmes extérieurs à eux-mêmes.

En fait, la seule personne que vous pouvez définitivement changer n'est autre que vous-même. Si les deux conjoints acceptent cela, le changement dans leur relation devient plus réel. Bien sûr, se changer et accepter un conjoint marche quand c'est réciproque. Dans les cas où un seul est prêt à changer, cela peut devenir un sacrifice de soi inutile.

Apprendre à écouter

Au début d'une relation, les partenaires sont généralement attentifs et patients l'un envers l'autre, et si un malentendu survient, ils sont prêts à parler pacifiquement, à écouter et à reconnaître les sentiments et la légitimité des arguments de l'autre. Lorsque les scandales font partie intégrante de la vie des conjoints et que des réactions émotionnelles négatives peuvent apparaître presque instantanément en réponse à une attaque de l'une des parties, il faut alors des efforts et du temps pour restaurer la capacité de s'écouter et de s'entendre.

L'écoute est une forme d'art qui requiert ouverture et reconnaissance de l'unicité de chacun. Lorsque nos paroles et les sentiments qui les sous-tendent sont écoutés avec bienveillance, nous nous sentons compris, nous nous sentons libérés et proches de notre partenaire. Au contraire, lorsque nos paroles sont ignorées, ridiculisées ou simplement privées de l'occasion de s'exprimer, cela agace, offense et éloigne les gens les uns des autres.

L'expérience montre que le plus souvent les deux conjoints ont raison d'une certaine manière et tort d'une certaine manière. La lutte pour affirmer son innocence et les réactions de colère peuvent, comme une spirale, se dérouler de plus en plus intensément, entraînant de graves conséquences. L'explosion incontrôlée d'émotions négatives qui se produit lors d'un scandale est préjudiciable à la relation, car elle ne donne pas l'occasion de penser de manière rationnelle. Si le scandale n'est pas contenu dans un premier temps par les efforts des deux époux, si les partenaires sont incapables de se calmer et procèdent pacifiquement au « débriefing », reconnaissant leur contribution mutuelle au conflit, alors les choses vont vraiment mal et l'aide d'un spécialiste est requis.

Explorez les histoires de famille

Chacun a sa propre expérience des relations intimes au sein de la famille parentale. Ceux à qui la famille parentale confère l'expérience d'une relation fiable et un exemple de relation satisfaisante entre un homme et une femme ont en eux un modèle de travail de relations familiales étroites. De telles expériences ont un effet profond sur la création et le maintien de relations conjugales satisfaisantes. Les gens s'imprègnent de la culture familiale, s'identifient aux caractéristiques typiques et aux réponses parentales. Bref, chacun de nous entre en relation étroite avec son propre bagage d'histoires familiales. Quelqu'un entre dans l'âge adulte, essayant de toutes ses forces de ne pas être comme ses parents, s'efforçant de tout arranger différemment dans sa propre famille. Mais à la fin, à un moment donné, il se rend compte qu'il est très difficile d'y parvenir, et de vieux schémas familiers et appris de longue date, contre la volonté de la personne elle-même, commencent à se manifester dans une relation avec un partenaire.

Les gens entrent en relation avec leurs désirs et leurs rêves, ainsi qu'avec leurs griefs, leurs douleurs et leurs peurs de longue date. En entrant dans une relation, une personne peut inconsciemment s'attendre à ce que le partenaire répète les aspects positifs de ses propres parents et compense les aspects négatifs.

Les antécédents familiaux, les caractéristiques psychologiques individuelles des parents et les conflits familiaux, dont les témoins ou les participants étaient des conjoints dans l'enfance, ont un impact significatif sur la nature des tensions et des conflits qui surviennent dans leur relation. Pour comprendre comment le passé affecte le présent, pour approfondir l'imbrication de deux destins humains, de deux configurations familiales, il faut du temps, du courage pour dévoiler leurs histoires familiales, leurs peurs et leurs espoirs.

Acceptez les différences entre vous et les imperfections de votre partenaire

Tous les êtres humains ne sont pas parfaits. Tous les gens ont des faiblesses et des faiblesses. Plus souvent qu'autrement, pendant la phase de parade nuptiale, les gens n'ont pas tendance à ignorer s'ils pardonnent, acceptent ou idéalisent les différences. Cependant, à l'avenir, les deux personnes commencent à adopter avec colère des positions différentes par rapport aux différences existantes.

L'une des grandes illusions est que par amour pour nous, un partenaire va changer la nature qui lui est donnée à un point tel qu'il s'adaptera pleinement à nous. Une alternative à la vie en faisant face aux défauts de votre partenaire est de comprendre que vous devez apprendre à percevoir les défauts et les bizarreries de l'autre comme des éléments amusants de son personnage. Ce n'est pas facile, mais il semble que c'est exactement ce que font les couples qui restent dans un mariage heureux pendant de nombreuses années.

Une attitude bienveillante, de la patience et du tact sont plus à même de contribuer au changement d'un partenaire que les menaces et les exigences. L'exigence d'un partenaire de devenir ce qu'il veut peut être vécue comme une tentative d'identité et susciter de vives résistances. Il n'y a aucun honneur à supprimer la volonté d'autrui. Ceux qui réussissent en sont souvent fiers.

Une attitude bienveillante, de la patience et du tact sont plus à même de contribuer au changement d'un partenaire que les menaces et les exigences. L'exigence d'un partenaire de devenir ce qu'il veut peut être vécue comme une tentative d'identité et susciter de vives résistances. Il n'y a aucun honneur à supprimer la volonté d'autrui. Ceux qui réussissent en sont souvent fiers.

Ce ne sont en aucun cas tous les objectifs de la thérapie conjugale, cependant, ils en forment le noyau. C'est un défi pour la maturité des deux conjoints et cela peut prendre toute une vie pour accomplir ce qui peut être initié au cours de la thérapie.

Beaucoup de ces couples qui ont demandé une aide thérapeutique et ont fait tout leur possible pour rechercher la cause profonde d'une relation difficile, comprendre leur partenaire et finalement rétablir une bonne relation sont reconnaissants pour l'expérience de la psychothérapie. Dans le même temps, certaines personnes, malgré la culture psychologique indéniablement répandue, restent à mort en tête-à-tête avec la catastrophe imminente de la relation. De nombreuses femmes continuent de s'appuyer sur divers moyens magiques pour améliorer leurs relations avec leur conjoint, en lançant des sorts, en effectuant toutes sortes de rituels et de sorts d'amour.

Il n'y a pas si longtemps, un vieil ami m'a appelé, qui m'a demandé de conseiller un psychologue qui pourrait être contacté avec son mari. Les conflits avec lui ont atteint le point où il a commencé à vivre sur le balcon et à la veille de l'appel de mon ami, il a organisé une beuverie avec un voisin souffrant d'alcoolisme dans sa "maison", ce qui n'était jamais arrivé auparavant. J'ai recommandé plusieurs collègues à qui ma connaissance avec son conjoint pourrait se tourner. Après avoir passé environ 25 minutes sur la conversation, au cours de laquelle j'ai expliqué, expliqué, mis en garde sur certaines nuances du travail psychothérapeutique, à la fin de notre conversation j'ai entendu une question qui m'a littéralement abasourdi: « Écoute, c'est peut-être encore mieux d'y aller à ma grand-mère?" Mais alors je n'avais personne à recommander.