QU'EST-CE QUI NOUS TIENT EN RELATION « MORT » ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

On s'éloigne

Les nuits sont longues

Mal-aimé avec mal-aimé

Souvent, dans une situation thérapeutique, il faut composer avec la demande d'aide d'un client pour faire un choix. Et ce n'est pas la demande la plus facile dans le travail d'un psychothérapeute.

Dans mon article, je me concentrerai uniquement sur la situation de choix dans une relation. Dans ce cas, pour le client, un tel choix, qu'il a du mal à accepter dans la vie, est le choix entre « Partir ou rester ? Et ici, il est important d'examiner attentivement les deux choix et leurs motivations possibles.

Toute relation est basée sur quelque chose. C'est un axiome. La seule question est, quelle est la « colle » pour cette relation ?

À mon avis, cette "colle" peut être quelque chose qui vient de l'intérieur - désir, attirance, attirance, intérêt. Dans ce cas, dans une telle relation, il n'y a pas de place pour la violence, ou plutôt l'auto-violence: je reste avec mon partenaire parce que je le veux ! Cependant, à tous égards, nous ne pouvons pas observer une telle image. Parfois, les gens sont liés par quelque chose d'extérieur, dépourvu de cette impulsion interne. Et puis quelque chose d'autre maintient une personne avec une autre en dehors de son désir, de son intérêt…

Mais en quoi est-ce différent ? De quel genre de relation s'agit-il ? C'est le sujet de mon article.

Nous parlons de telles relations qui se sont épuisées psychologiquement. Ils ont peut-être déjà eu des sentiments de partenaires l'un pour l'autre, mais pour le moment, il n'y a plus de place pour les sentiments, l'attirance ou l'attirance en eux. J'appelle cette relation "morte". Il est clair que ce n'est qu'une métaphore. C'est une relation sans perspective, figée dans son évolution, une relation qui n'apporte pas de joie à l'un et (ou) aux deux partenaires. Il n'y a pas d'énergie en eux, car "C'est nécessaire" l'a longtemps emporté sur "Je veux".

Ici, je ne considère pas les relations où tout ce qui précède (désir, intérêt, attirance-attraction) ou au moins un de cette liste est présent, mais les partenaires peuvent avoir du mal à s'entendre, à se comprendre et ils sont souvent en conflit les uns avec les autres. Le critère - "conflit" est loin d'être le premier ici. Pendant que les gens se disputent, il y a encore de l'énergie dans la relation, quelque chose d'autre s'accroche à eux les uns dans les autres, ils veulent toujours changer quelque chose, et une telle relation a toujours une perspective. Même le manque de confiance dans une relation ne peut pas être un critère de "mort". Les relations mortes sont souvent extérieurement non conflictuelles, mais il n'y a pas de sentiments, de vie en elles. Mais les partenaires, paradoxalement, restent toujours en eux.

Critères de relation morte:

Voici les signes les plus typiques d'une telle relation:

• Indifférence, refus de prouver quoi que ce soit à autrui;
• La solitude ensemble. Les partenaires vivent les uns avec les autres comme des voisins, sans proximité affective: « Bedmate »;
• Vie parallèle. Chacun des partenaires vit sa propre vie;
• Refus de changer quoi que ce soit dans une relation, malgré le fait qu'ils ne conviennent pas:
• Manque de soutien émotionnel de la part d'un partenaire;
• Manque de projets pour une future vie ensemble;
• Manque d'attirance sexuelle l'un envers l'autre

Ces signes et d'autres de relations mortes peuvent être trouvés dans les publications de psychologues écrivant sur le sujet. Je suis plus intéressé par les raisons pour lesquelles les gens continuent à vivre dans de telles relations.

Quelle est la « colle » d'une telle relation qui n'apporte pas de joie aux partenaires ?

Je vous propose ma liste de raisons-facteurs:

Habitude. Le cas où les partenaires vivent ensemble depuis longtemps, ils se connaissent bien et accordent une grande importance au confort et à la stabilité. Se séparer signifie inévitablement changer quelque chose dans votre vie. Et changer quelque chose dans sa vie, c'est sortir de sa zone de confort, se réinstaller, se frotter…

Espoirs non réalisés, illusions, attentes. Parfois (ce qui peut sembler étrange), les gens ne se séparent pas du fait qu'ils ont développé une belle image d'une relation avant même la relation elle-même: "Comment ça devrait être". Et bien que toutes les belles attentes soient depuis longtemps brisées sur l'inexorable réalité, il est dommage de s'en séparer. Se séparer illusion pas si facile. Il n'est pas facile de se séparer de ce qui n'est pas, mais pourrait l'être (amour, tendresse, soins, soutien…). Il y a aussi le regret: "Je n'ai pas réussi, comme je l'imaginais, je m'y attendais" et espérer: "Je peux toujours le faire, tu dois juste essayer plus fort!" et craindre: « Et si c'était ma seule chance et qu'il n'y en aurait pas d'autre ? » Tout cela ne permet pas de rencontrer la réalité et l'inévitable déception de cette rencontre et de se séparer des illusions.

Scénario. Le scénario peut être imaginé comme le projet de vie d'une personne, créé par lui dans son enfance, sous l'influence notable de ses parents ou de ses proches. En raison de ce scénario, en règle générale, les gens ne le savent pas. Maintient les partenaires dans une existence relationnelle morte dans le cadre du scénario des attitudes suivantes: "Souffrir - tomber amoureux !" une fois pour toutes ma vie "," Ceci est ma croix et je dois la porter ", etc.

Antiscript. Le même scénario, mais avec la solution inverse. Elle survient plus souvent dans les relations parents-enfants où les figures parentales sont dépréciées par l'enfant. La forme la plus généralisée de l'antiscript est la suivante: « Ma grand-mère et ma mère n'ont pas réussi à créer une bonne relation, mais je peux ! Une caractéristique spécifique à la fois du scénario et de l'anti-scénario est qu'une personne n'a pas la capacité de choisir dans une situation extérieure apparente de choix. Le choix a été fait il y a longtemps sous la forte influence de quelqu'un d'autre et la personne n'a d'autre choix que de suivre ce choix, sans tenir compte de l'évolution de la situation.

Sentiments. Avoir des sentiments forts chez les partenaires peut coller les relations les plus mortelles ensemble. Les voici:

Craindre l'un des sentiments les plus forts. La peur s'arrête, enchaîne, se fige, ne permet pas le mouvement. Les peurs suivantes peuvent rester dans une relation figée: Comment vivre ? Comment commencer une nouvelle vie ? En serai-je capable ? Et si quelque chose ne fonctionne pas ? La nouvelle vie ne sera-t-elle pas la continuation de la précédente ? Vais-je regretter cette décision ? Que diront les autres ? Et ainsi de suite… Un autre type de peur de la séparation peut être l'attente d'éventuelles réactions négatives de la part d'un partenaire: colère, agression, accusations, vengeance.

Culpabilité dans une relation, il y a une conséquence du fait que le partenaire éprouve une dette qu'il a envers son partenaire. La culpabilité peut être activement soutenue par l'autre partenaire afin de maintenir le premier dans la relation. Le message principal au partenaire ici est le suivant: "Si ce n'est pas pour vous…". Un niveau de culpabilité toxique peut être vécu par un partenaire dans une situation « Partir ou rester » comme une trahison. Si la peur de se séparer d'un partenaire est inhérente à la fois aux hommes et aux femmes, alors la culpabilité, à mon avis, est un sentiment plus « masculin ».

Manipulation de partenaire. Le partenaire fait les messages suivants: « Je ne peux pas vivre sans toi », « Tu es ma vie, mon sens ! », « Je ne peux pas vivre sans toi ! », « Si tu me quittes, je ferai quelque chose avec moi-même! . Les messages de ce type peuvent maintenir un partenaire dans une relation « morte », car ils actualisent ses sentiments d'importance personnelle et de responsabilité pour la vie de son partenaire.

Le partenaire parfait. Partenaire - seulement des avantages solides. Il existe à la fois des options masculines (mâle positif) et féminines (sainte femme). L'image d'un partenaire est si parfaite qu'il est impossible de le quitter - personne ne comprendra !

Hébergement avec un partenaire pour les besoins des parents. Nous parlons des mariages dits complémentaires (une variante des relations de co-dépendance), relations dans lesquelles sont construites sur le principe parent-enfant. Dans une telle relation, les partenaires essaient de « récupérer » ces besoins qui n'étaient pas possibles à un moment donné de leurs parents. Parmi ces besoins, les principaux sont le besoin d'amour inconditionnel et d'acceptation inconditionnelle. En raison de l'importance de ces besoins pour une personne, les besoins plus "adultes" ne peuvent rivaliser avec ceux mentionnés ci-dessus, et de tels mariages sont souvent très stables.

Sortir seul de relations mortes n'est pas facile

Parfois, les crises de la vie, dans lesquelles des facteurs existentiels sont actualisés, peuvent servir d'impulsion pour prendre une décision: Peur de vivre la mauvaise vie et avec la mauvaise personne. Cette peur est un compagnon inévitable des crises de l'âge adulte. Cependant, il ne peut être un facteur de motivation pour le changement que lorsqu'il est réalisé et vécu par une personne. Et parfois, malheureusement, il n'y a plus de temps pour cela.

Dans tous les facteurs évoqués ci-dessus, recollant des relations « mortes », on retrouve des « traces » de codépendance: un niveau élevé de fusion émotionnelle, un niveau de différenciation faible et une autonomie insuffisante des partenaires, des problèmes de frontières psychologiques. Ce fait complique grandement un moyen indépendant de sortir de cette situation. Par conséquent, la meilleure option reste de décider de ne pas attendre la prochaine crise, mais de demander l'aide d'un professionnel et, avec le thérapeute, d'examiner tous les avantages et inconvénients des choix possibles.

Pour les non-résidents, une consultation Skype est possible