C'est Ainsi Qu'ils Prennent Le Métro : Il S'assoit, Elle Se Tient Debout. La Génération De La Pulsion De Mort

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Voulez-vous voir notre société en réalité? Prendre le métro aux heures de pointe. Bien que je n'aie pas eu un tel besoin depuis longtemps, ma partie recherche ne me permet pas de me détendre et m'y conduit périodiquement - "face à la vie". J'observe avec intérêt le comportement des hommes et des femmes, essayant de comprendre comment notre société évolue ou ne change pas.

Ce n'est un secret pour personne que dans nos transports, les places assises sont majoritairement occupées par des hommes. Les femmes ne courent pas, ou se tiennent « fièrement » devant des « beaux hommes endormis », prétendent qu'elles n'en ont pas besoin, même si c'est humiliant pour elles.

Cependant, ces mêmes femmes s'indignent et grondent même ces hommes pour une telle inattention. Et encore une fois … ne vous asseyez pas. De plus, si, à Dieu ne plaise, l'un des beaux hommes " se réveille " subitement et invite cette dame à s'asseoir, elle fera une telle expression sur son visage, pleine d'indignation et d'incompréhension, que ce sera sa dernière tentative pour " réveille l'homme en lui-même."

Non, je ne blâmerai pas maintenant les femmes pour tous les problèmes de notre société. Encore une fois, en tant que femme, en tant que mère, en tant que spécialiste, je veux comprendre ce qui a causé un si grand nombre de ces « hommes » et « femmes » dans nos transports, et donc dans la société. Diriez-vous qu'une voiture de métro bondée n'est pas l'ensemble de la société ? Direz-vous qu'il y a encore ceux qui voyagent ou marchent avec leurs propres véhicules ? Si vous regardez de près, l'image est la même là-bas, seule la "précision" est moindre.

Alors, des hommes sont assis dans le métro, faisant semblant de dormir, ou qu'ils ne remarquent pas un enfant à côté d'eux qui respire aux oncles et tantes, pardon, en dessous de la taille ou une vieille grand-mère courbée par un panier de fraises en deux, ou une femme en talons avec trois bons sacs et un "sac à main" pesant cinq kilogrammes.

Pourquoi sont-ils assis ? Pourquoi veulent-ils même s'asseoir, se pencher et se cacher derrière des lunettes et des gadgets, et ne pas rester debout, redressant courageusement leurs épaules et aidant grand-mère à pousser le panier dans une voiture bondée, et aidant la femme, souriant poliment, à passer ? Pourquoi? Sont-ils nés ainsi ? Évidemment pas.

Ils sont nés hommes. La première étape du développement psychosexuel, qui était responsable de leur comportement sexuel, a eu lieu dans l'estomac de la mère. Et à l'âge de sept ou huit ans, ils devraient avoir acquis une conscience sexuelle, du courage, si vous voulez. Jusqu'à l'âge de treize ans, les adultes devaient aider à former chez cet homme les stéréotypes appropriés, les compétences du comportement sexuel et le caractère masculin. Un père ou un autre homme important était censé être un exemple de rôle de genre, un idéal de masculinité. Oui, exactement le « modèle » et « l'idéal », car les garçons apprennent en copiant les adultes, contrairement aux filles « cerveau droit » qui se développent en écoutant des contes de fées, des pensées et des instructions. Donc, si tout ce qui est décrit ci-dessus ne s'est pas produit, alors "nous avons ce que nous avons".

Oui, il est né homme ! Les chromosomes ne peuvent pas être dupés. Déjà entre la deuxième et la troisième année de vie, ce garçon a commencé à faire preuve d'agressivité, ce qui était naturel pour son âge et son sexe (il est aussi un futur protecteur). Cependant, les parents « polis et obéissants » n'aimaient pas cela, c'est un euphémisme, et eux, élevés par les mêmes parents, faisaient tout leur possible pour que leur enfant soit « pas plus mal élevé que les autres enfants » afin qu'ils puissent être "fier" de leur fils. Ils le comparaient constamment à d'autres enfants, même à sa sœur, qui se développaient naturellement plus vite et différemment. Comparé, bien sûr, pas en sa faveur, humiliant et intimidant. Ils l'ont félicité pour ses succès et ne l'ont pas inspiré à réaliser, répétant constamment "n'entre pas, ne recule pas, tais-toi, ce que tu comprends là, et qui tu es, j'ai honte de toi", etc.

Bien sûr, maman et papa, avec une totale certitude qu'ils avaient raison et qu'ils ne faisaient que du bien à leur fils, contrôlant chacun de ses pas, étaient fiers d'être de « bons parents » et de quel « enfant obéissant » ils avaient. Mais ils ne savaient pas (parce que cela n'est pas enseigné à l'école et à l'université) qu'ils activaient ainsi avec succès chez leur fils les forces intérieures d'autodestruction, le programme psychique d'autodestruction, la « pulsion de mort ». Toutes les attentes naturelles de l'avenir d'un homme ont été bloquées dans le développement, supprimées et réprimées.

De telles erreurs d'adulte conduisent au mieux à négliger les besoins naturels de l'enfant, et au pire deviennent une source d'humiliation et d'exploitation de l'enfant.

Ce n'est que vingt ans plus tard, lorsque leur fils ne veut pas étudier, travailler, se marier et oublie le chemin vers eux, ils peuvent penser … Et maintenant c'est tellement pratique - l'enfant est calme, poli, obéissant. N'interfère pas, ne demande pas, ne cherche pas, ne questionne pas, ne relit pas… Un miracle, pas un enfant !

C'est ainsi qu'ils « prennent le métro »: un « homme fatigué » qui s'assoit les yeux fermés et une « femme forte » qui se tient fièrement au-dessus de lui avec des sacs. Et tout le monde aurait l'air d'être bon…

Cet homme est chroniquement inerte, sans énergie pour la vie, manque d'initiative, peu créatif, sans sens de l'humour, mais qui, en même temps, sait patiemment s'attirer les faveurs, plaire à ses supérieurs pour au moins se faire reconnaître dans ce façon. Et il ne cédera pas à cette "femme". Son agressivité passive se reflète avec éloquence dans son corps et son visage. Il essaie de se détendre, mais ses épaules baissées le trahissent, ses jambes ne tiennent pas et sa tête est gelée.

Mais, cette « femme » va-t-elle s'asseoir si cet « homme » lui propose poliment, au moins par culpabilité ? Non! Elle est "forte", elle "va tout réaliser elle-même !" C'est son père qui l'a humiliée quand elle avait deux ans, disant qu'elle se maquillait comme une prostituée. C'était elle qui était rasée comme un garçon, pour ne pas tripoter les arcs à l'école. C'était sa mère qui « labourait » constamment toute la famille, oubliant de se laver les cheveux et transférant ses devoirs et ses émotions négatives à sa fille. Adolescente, elle n'était pas autorisée à sortir avec le gars qu'elle « aimait » parce qu'il était « mal élevé ». C'est sa médaille d'or et ses victoires aux olympiades. Elle sera bientôt promue au travail. C'est ce qu'elle a réalisé elle-même. Elle n'a pas reçu de soins amoureux dans son enfance, c'est son manque de communication émotionnelle …

Non. Elle ne s'assiéra pas. Elle ne regardera même pas cet "homme". Elle attend un "prince" comme elle - avec des réalisations, qui la prendra dans ses bras avec ces sacs et s'envolera avec elle vers un royaume lointain, où il l'aimera et prendra soin d'elle. Mais il lui est difficile de comprendre que le prince en cherche un autre. Oui, le prince recherche une femme intelligente, mais sage et belle, mais qui, avant tout, se respectera et s'aimera elle-même et lui, sera calme et joyeuse. Le prince ne veut pas épouser une « conserve émotionnelle », une victime tout-contrôle, tendue, « indépendante », qui, de plus, selon la situation de la vie, se transformera instantanément en un sauveteur obsessionnel ou un agresseur agressif.

Mais le pire de tout, ce moment tragique vient encore quand elle s'assied, en réponse à la proposition de cet "homme", le plaindre, le regardant dans ses yeux "tristes". Et c'est tout! Les énigmes se sont réunies ! Maintenant, ces deux victimes de la parentalité vont s'aimer longtemps et de manière désintéressée. Lui, qui va sans cesse l'idéaliser, puis la déprécier, voulant trouver en elle une "mère affectueuse" qui lui ferait confiance et qui n'était pas dans son enfance et elle qui va sans cesse le "sauver" et l'humilier, car il ne le fera jamais devenir pour elle un "père protecteur" attentionné, ce qu'elle n'avait pas.

Le pire dans cette situation, c'est que ce couple sera "idéal" pendant longtemps. Leurs valeurs de base convergeront comme une paire de bottes.

Il se plaindra constamment de la vie, mais s'attachera à la « mauvaise » épouse, tout en exprimant à la fois de l'indignation et un désir de vengeance (agression, tromperie, trahison, etc.). Elle endurera et dira à ses amis qu'"ils vont bien", craque pour les enfants et cherche de la consolation dans le travail, le bénévolat, etc.

Ils vont grandir ensemble, se serrer les coudes comme deux arbres brisés dans cette relation codépendante.

Ils endureront tous les deux et resteront silencieux, car personne ne leur a appris à comprendre leurs émotions et leurs sentiments et à en parler. En fin de compte, leurs attentes échoueront naturellement. Les plaintes et les accusations constantes deviendront insupportables. Mais c'est trop tard: deux enfants, une hypothèque, des parents malades… Comment vivre plus longtemps ?

Non, il n'est pas trop tard ! Il n'est jamais trop tard pour enfin grandir. Comprenez votre rôle en tant qu'homme ou en tant que femme. Il n'est jamais trop tard pour comprendre qu'on ne peut pas retourner en enfance, qu'on ne peut pas changer le passé, que la vie est belle aujourd'hui. Ce n'est pas trop tard. Si tu le veux vraiment. Cela vaut la peine de trouver un professionnel qui peut vous aider à reconstruire les traumatismes de votre enfance, à reconnaître et à gérer votre colère, vos peurs et vos ressentiments. Ce ne sera pas facile. Mais est-ce facile maintenant ? Vous avez des enfants qui grandissent. Qu'est-ce qui va leur arriver?

Vous vous souvenez du proverbe ukrainien: « Vous pouvez battre une enfant pendant qu'elle est allongée en travers du lit » ? Vous ne pouvez pas battre, bien sûr. Mais les châtiments corporels avant l'âge de deux ans n'ont pas de conséquences aussi désastreuses pour le psychisme de l'enfant, qu'elles auront après que l'enfant aura pris conscience de lui-même. Ainsi, après que l'enfant ait dit « moi-même » - votre enfant devient indépendant et « battre » n'aidera plus. Il faut l'écouter encore plus, et puis encore plus, et encore plus…

Rappelez-vous un autre dicton: « Petits enfants - petits problèmes ? » Oui, plus l'enfant est âgé, plus il a besoin d'attention, pas de contrôle, mais d'attention et de soutien jusqu'à ce que son psychisme atteigne la maturité.

Il faut être attentif et patient, refléter le désir de l'enfant et respecter la petite personne. Si les parents, apprenant à un enfant à faire le petit pot à l'âge de deux ans, parviennent à survivre à la première expérience de socialisation d'un enfant en douceur, sans expériences traumatisantes pour l'enfant, sans peur, sans conflits de volonté et de honte, alors d'autres stéréotypes comportementaux socialement significatifs seront formé correctement à l'avenir.

Oui, oui, votre enfant est déjà indépendant à deux ans ! Un enfant de deux ans est déjà capable de prévoir les conséquences de ses actes et sait très bien que s'il dit « moi-même » la prochaine fois, la mère ou le père l'humiliera à nouveau par la force. Et ça va encore faire mal. Il comprend déjà que le meilleur moyen de s'en sortir est de réaliser les souhaits de papa et maman et de ne pas résister. Alors ils l'aimeront. Bien que sa conscience de soi soit déjà en train de se former et qu'il veuille résister…

Vous n'avez pas besoin d'être un superpsychologue ici pour comprendre que cet Ego doit aller quelque part. Et les mécanismes psychologiques et de protection, respectivement, feront leur travail, déplaçant les agressions non réalisées, qui bloqueront le corps, la psyché, les sentiments, le corps. Votre enfant déjà adulte aura des douleurs constantes dans les jambes, son dos et sa nuque deviendront inflexibles. Il est tourmenté par le rhume, la toux, la gastrite, la diarrhée et les maux de tête, les dysfonctionnements sexuels. Veux-tu çà?

Votre enfant, le plus souvent inconsciemment, gardera le souvenir de la façon dont sa volonté a été brisée et se souviendra que malgré cela, il a survécu. Cela vaut aussi bien pour les garçons que pour les filles. L'enfant aura un désir inconscient de résister à ces défaites et de s'imposer et de se venger: « Je ne serai pas en colère, je me vengerai plus tard. Mais la vengeance échoue. L'illusion de vengeance disparaît. Et déjà un adulte commence à s'autodétruire, ou trouve de la joie dans ses propres défaites et rejette l'idée même de toute tentative de changer sa position de victime. Il est facile et calme pour lui d'être malheureux, sans travail, sans foyer, sans famille, car tout le monde a pitié de vous, et certains même de l'aide et aucune responsabilité ni pour eux-mêmes ni pour les autres.

Pendant longtemps dans les cultures orientales, l'éducation d'un garçon qui a atteint l'âge de deux ans était un homme, pas une mère. La tâche d'une mère de cet âge est la même - apporter un soutien amoureux et une compréhension amoureuse. Un homme significatif en bonne santé mentale et une femme significative en bonne santé mentale doivent être à côté de l'enfant, ce n'est qu'alors que la socialisation d'un garçon ou d'une fille se déroulera de manière équilibrée. Oui, c'est difficile, presque impossible, parce que le divorce est à la mode maintenant, mais personne n'enseigne comment créer une famille heureuse, comment entretenir une relation, comment élever des enfants. Y a-t-il, par exemple, le sujet de la littératie émotionnelle à l'école ? Non, l'essentiel est: "Si vous ne connaissez pas la loi d'Ohm, restez chez vous."

Par conséquent, nous avons une telle image à la fois dans les transports et dans la société: des « hommes » avec un « programme d'autodestruction » actif sont assis les yeux fermés et des femmes se tiennent au-dessus d'eux avec le même programme, qu'un psychologue a appelé « anti- dormir" (ce qui signifie "personne n'est avec elle dort"). Personne ne la perçoit comme une femme. Parce qu'elle est centrée sur les réalisations, ne remarquant pas ses émotions et ses désirs, parce que c'est pour ses succès ("à tout prix") qu'elle a été louée dans son enfance, pour laquelle elle était aimée et donnée en exemple à son frère. C'est ainsi qu'elle obtient l'amour. Et personne ne le perçoit comme un homme. Parce que lui, profitant inconsciemment de la position de victime, est concentré sur la vengeance de tous ceux qui l'ont humilié et déshonoré, ou de tous ceux qui "ressemblent" à ses agresseurs.

C'est comme ça qu'ils vont… C'est comme ça qu'ils vivent…

Parents! Arrêter! Ne vous précipitez pas pour construire une « Ukraine heureuse ». Commencez par vous-même, avec votre famille. Aidez vos enfants. Construisez le bonheur dans votre cœur, dans votre maison, alors l'Ukraine deviendra meilleure.

Cela vaut toujours la peine de chercher un psychologue ou un psychothérapeute qui vous aidera à vous débarrasser du programme mental d'autodestruction de la « pulsion de mort » et saura restaurer votre « instinct de vie », votre instinct sexuel.

Les livres qui ont inspiré:

1. Pezeshkian Nosrat « Psychothérapie de la vie quotidienne: formation à la résolution de conflits »
2. Steven M. Johnson "Psychothérapie de caractère"
3. Freud Sigmund "Nous et la mort"