Qu'est-ce Que La Confiance En Soi Et D'où Vient-elle ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Hier j'ai animé un atelier de quatre heures "Je veux changer", qui était un test de la plume pour une grande formation sur le même sujet.

Nous avons creusé profondément hier. Creuser sur la façon de distinguer leurs vrais désirs du « correct » et du « logique ».

Ils ont également creusé sur la façon dont une expérience traumatisante des fonites du passé s'arrête ici et maintenant. Et cette partie du travail est chargée de sentiments et de processus si profonds que toute la journée d'aujourd'hui, faisant d'autres choses, je me sens tourné quelque part au fond de moi. Je cherche des réponses aux nouvelles questions qui sont apparues après les processus de groupe d'hier. Le sujet des changements est si riche que vous voulez le démonter encore et encore, le considérer, le mâcher morceau par morceau. Et donc, je veux partager un autre élément important dans ce grand sujet.

J'ai été attirée par la conférence de Misha Dubinsky. Le sujet de la conférence, en fait, est comme réservé aux spécialistes, mais il m'y a fait revenir. Et, après avoir réécouté, j'ai compris pourquoi et comment cela correspond au thème des changements.

Le sujet est riche, la pensée excite mon cerveau, je vais donc essayer de décrire brièvement l'idée principale, en contournant les termes et la jungle thérapeutique.

Ici, nous avons des envies. Certains sont satisfaits, d'autres ne sont pas très bons. En thérapie, une grande attention est accordée à la recherche de la manière dont ces désirs sont interrompus et de la manière de les satisfaire. Et c'est un sujet de recherche très intéressant. Mais dans tout ce sujet, il y a un contexte des plus importants dans lequel tous nos désirs naissent et vivent: le désir de réussir, socialement adéquat, accepté par des personnes importantes.

D'accord, il est beaucoup plus facile de satisfaire votre faim si vous mangez avec vos mains. Pourquoi s'embêter avec ces couverts, cela complique-t-il les choses ? Non, il est important pour nous d'aimer les autres, de sentir que nous appartenons à une société de personnes qui nous est significative.

Pourquoi choisir des vêtements assortis, s'il est plus pratique de mettre n'importe quoi ? Oui, si je suis seul avec moi-même, alors ce n'est peut-être pas si important. Et si je vais à un rendez-vous ? Ou des négociations commerciales qui sont importantes pour moi ?

Avez-vous entendu parler de telles histoires lorsqu'une fille refuse de rencontrer un homme qu'elle adore parce qu'elle ne peut pas choisir des vêtements pour se sentir attirante lors d'un rendez-vous ? Et qu'en est-il d'un homme qui refuse de rencontrer une femme désirée parce qu'il ne se sent pas en confiance s'il n'a pas assez d'argent dans sa poche ?

J'ai vu de telles histoires plusieurs fois. Pourquoi, j'ai moi-même été dans des situations similaires. Et plus d'une fois. Je ne suis même pas allé à l'école une seule fois parce que ma frange n'allait pas correctement, mais je n'arrivais toujours pas à les ajuster correctement. Il était important pour moi d'obtenir en moi la réponse "tout va bien pour toi". Bon, d'accord, l'école et la frange sont une histoire drôle, il n'y a pas d'histoires drôles d'après mon expérience, mais je ne vous en parlerai pas. C'est important pour moi de sauver la face devant le public. Par conséquent, je dirai simplement que j'ai quelque chose à retenir, à partir duquel tout à l'intérieur gèle encore.

Mais il y a des gens pour qui de telles choses ne flottent pas. Ces personnes savent comment sortir de presque toutes les situations. Ils remplacent le manque d'argent pour un restaurant avec du charisme ou du charme. Ou ils proposent une sorte d'activité de rencontres qui éclipsera l'expérience d'aller au restaurant.

Les vêtements ridicules commencent comme par magie à les regarder comme faisant partie de leur image unique, comme une manifestation de personnalité attrayante pour ceux qui les entourent.

Quelle est la différence entre le premier et le second ? Ceux qui sont prêts à abandonner leurs rêves de vie à cause du doute et ceux qui vont hardiment à la rencontre de l'inconnu, au risque de changer de vie, de satisfaire leurs propres désirs ?

Les gens disent souvent de ces personnes "il (a) a confiance en lui-même". Mais une telle formulation est si générale qu'elle est incompréhensible. Plus précisément, il est clair de quoi il s'agit, mais il n'est pas clair d'où provient ce "tout va bien avec vous" interne stable.

Il est important pour chacun de nous de savoir quelque part au plus profond de moi que tout ce qui est en moi est important. Que le monde dans son ensemble me réjouisse, que pour moi tel que je suis, il y a une place au soleil. Légal. Mon. Que dans ce monde j'ai le droit d'être jusqu'au bout.

De plus, il pourrait y avoir une théorie psychanalytique ennuyeuse, qui raconte les étapes du développement d'un enfant et combien il est important pour lui dans ses premières années d'obtenir l'approbation de tout ce qui est en lui (ce qu'il a fait caca, ce qu'il a dessiné, etc..) … Je vais parcourir un peu cette partie, pour ne pas me noyer dans sa description, et passer d'une théorie psychanalytique cohérente à la place qui revient le plus souvent dans la pratique.

La grande majorité d'entre nous a des parents qui ne sont jamais psychanalystes. Oui, même s'il y a des psychanalystes, cela ne nie pas le fait qu'ils sont des personnes vivantes avec leurs traumatismes, leurs drames et les processus qui en découlent. Par conséquent, parfois, là où il y a un besoin de savoir que j'accepterai des gens qui sont importants pour moi tels que je suis, je resterai bon à leurs yeux, je reçois le rejet (ils rejettent pour des égalités, un mauvais comportement, ils les appellent sans talent, insulter et dévaloriser le type " vos mains ne poussent pas à partir de là " et ainsi de suite).

Si l'expérience du rejet était beaucoup, alors à mesure qu'il grandit, cela s'écoule en quelque sorte vers l'intérieur.

Et ainsi, une personne devient adulte, ne dépend plus des parents/enseignants/substituant le nécessaire, elle peut déjà faire ce qu'elle veut de sa vie, et à l'intérieur de cette personne adulte et indépendante, des voix du passé commencent à prendre vie" Comment? Tu iras travailler avec un tel bang comment est lakhudra le dernier? "," Comment, ici, vous êtes comme un connard, venez à un rendez-vous, une femme dans un restaurant commandera du caviar aux truffes, et vous vous en sortirez être un perdant complet et vous ne pourrez pas payer pour le dîner ? "," Comment ? Le ton de vos sous-vêtements ne correspond pas à l'ombre de vos yeux et vous viendrez tous donc pas stylés et vos prynts seront déçus de vous, vous exposera dans votre imperfection.

J'exagère, bien sûr, dans les exemples. Mais l'essentiel: un critique intérieur commence à résonner à l'intérieur, qui remet en question sa propre bonté. Plus une personne, une société ou un projet est important, plus cette critique commence à sonner fort et significatif. Parfois, il réagit si rapidement aux impulsions et aux désirs internes que beaucoup d'entre eux meurent sans être nés, sans même atteindre la réalisation:

"Oui, je n'aime pas trop ce lakhudra, je ferais mieux de m'asseoir à la maison", "Oh, je me sens mal, je vais écrire un SMS à un connard avec des refus, et je vais moi-même faire un régime", " Allez, vous tous, misérables, évaluez ma frange, mais vous ne signifiez finalement rien pour moi !"

Nous avons tous besoin d'un bon parent intérieur qui regardera avec amour notre enfant intérieur, dans lequel vivent tous les désirs, ce qui signifie un énorme pouvoir d'énergie vitale qui nous permet de faire face aux difficultés, de risquer d'aller là où il y a une place pour nos désirs.

C'est ce qui distingue les personnes qui trouvent des moyens de sortir de différentes situations, ne vous inquiétez pas de ce que tout le monde pensera d'elles. Les personnes dites sûres d'elles ont beaucoup de soutien intérieur, un défenseur intérieur, un bon parent intérieur qui leur dit "même si tu es rejeté à un rendez-vous, je ne te quitterai jamais", "même si toute la classe se moque de ta frange, je te défendrai, tu devrais te battre pour "," même si tu échoues dans ces négociations, tu resteras un négociateur talentueux, nous chercherons juste de nouvelles stratégies. Tu peux te tromper, mais tu restes toujours bon, vous apprendrez tout." Ce sont les mots que beaucoup d'entre nous ont manqué d'expérience. Ce ne sont même pas des mots, c'est une telle expérience - je reste bon pour ceux qui comptent pour moi. Même si je me trompe gravement en quelque chose, même si je suis loin d'être idéal.

Je sais par mon expérience personnelle et par l'expérience de mes clients et amis ce que l'on ressent lorsqu'un critique intérieur paralyse ses propres "désirs", remet en question son attrait et sa bonté en général. Et, parfois, et votre droit de simplement être. Parfois, ce critique grandit à un point tel que pour survivre, vous devez sombrer dans la dépression. Dans la dépression et l'apathie, tout est coupé, c'est un tel interrupteur d'urgence qui est activé afin d'arrêter la destruction. Une sorte de mode d'urgence.

Je sais de la même manière comment la honte intérieure coupe à la racine vos désirs et aspirations chéris. Et c'est un sujet très important et significatif pour moi. Parce que je sais à quel point cette histoire peut grandir et ce que ça fait de vivre une telle expérience.

Ce qu'il faut faire?

Anticipant cette question, j'ai indiqué qu'ici je ne peux partager qu'une théorie. Parce que les traumatismes dans une relation ne peuvent être corrigés que d'autres manières. Dans ceux dans lesquels il n'y a pas de dépréciation éternelle, de honte et de rejet, mais il y a une expérience d'acceptation et de soutien. Et voici le même regard amoureux, diffusant "Je te vois différent - trompé, doutant, invisible, mais tu es toujours bon pour moi." Cela ne suffisait pas de la part des parents. Et il est également possible de corriger de telles blessures dans une relation où il y a une figure parentale. En thérapie, le thérapeute suppose qu'une alliance de travail est formée entre le client et le thérapeute, c'est-à-dire une confiance mutuelle. Il est peu probable qu'un partenaire ou des amis puissent devenir une telle figure. Car une telle relation suppose d'abord l'égalité des rôles et l'échange.

MAIS.

Il y a une pratique qui ne remplacera pas la thérapie, mais qui aidera certainement à faire démarrer les choses. Ce que vous pouvez faire si vous le souhaitez dans une relation avec vous-même.

Cette recette, comme d'habitude, est simple à décrire, mais nécessite un travail intérieur minutieux: surveiller votre critique intérieur.

Étudiez-le par paramètres: quand il sonne plus fort et quand il ne l'est pas. Quelles intonations cela résonne-t-il habituellement en vous ? Quels mots. Avec quel volume. Lorsqu'il vous pousse à douter de vous-même, et lorsqu'il intervient à pleine capacité et qu'à l'intérieur une grêle d'auto-dévaluation et d'auto-abus afflue. En général, étudiez cette partie de la vôtre de manière aussi détaillée que possible.

Cette pratique permet d'interrompre l'automatisme de plusieurs manières:

1. Premièrement, dès que vous êtes capable d'observer de manière neutre ce critique intérieur, vous vous séparez de lui. C'est-à-dire que vous observez ce critique avec une autre partie de vous. Et puis il cesse de vous posséder complètement, il a des limites et il cesse de vous absorber.

Le plus important ici n'est pas de le ralentir, c'est-à-dire de ne pas vous réprimander vous-même, mais simplement d'observer. Sinon, c'est un retour dans le même cercle.

2. Aussi sur les limites de cette critique. Plus vous l'étudierez, plus vous apprendrez dans quels endroits cette partie de vous acquiert son pouvoir et dans quelles situations l'agression dirigée contre vous-même s'atténue

Mieux vous reconnaissez ce mécanisme, moins il devient inconscient = automatique.

Et tôt ou tard, après dix mille fois ou après un million, vous pourrez le repousser. En d'autres termes, vous aurez la possibilité de choisir arbitrairement sur quoi compter en vous-même. Car si je suis bien et clairement conscient de la façon dont je fais quelque chose avec moi-même, j'ai la possibilité de choisir comment faire quelque chose différemment.

Mais je tiens à dire tout de suite que ce n'est pas une voie rapide. Car si ce mécanisme fonctionne en vous depuis plus d'une douzaine d'années, il serait étrange que vous l'arrêtiez un instant ou deux. Ce n'est pas nécessaire. Des changements internes brusques et drastiques ne sont pas utiles. Il est utile d'être conscient de ce qui est. Et plus vous remarquez clairement quelque chose en vous qui ne vous convient pas, plus la question se pose "comment est-ce autrement?" Et jusqu'à ce qu'il apparaisse "autrement", l'ancien ne disparaîtra pas (Dieu merci).

3. L'équilibre est important, pas l'extermination

La critique intérieure ne devient destructrice et toxique que lorsqu'elle n'est pas contrebalancée par la partie favorable. Cela signifie qu'à des doses raisonnables, la partie critique est très utile. Sans elle, il est facile de retomber au niveau d'un enfant de trois ans qui s'attend à ce que son entourage se réjouisse du pot de merde apporté.

En général, l'extermination complète de la critique interne conduit à l'inadaptation sociale. Par conséquent, le critique intérieur, en général, est un bon compagnon, permettant à la fois de se développer et de se sentir bien en société. Il est seulement important de l'équilibrer avec l'expérience de votre bonté intérieure.

Voici. Là-dessus, peut-être, je m'arrêterai.