2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Ma première expérience de webinaire, malgré quelques difficultés techniques, a été assez enrichissante. Notamment grâce à cette question:
Comment voyez-vous la fin de la thérapie
Quels sont les critères de fin de ce processus, à quoi ressemble l'âge adulte auquel nous aspirons ?
À la réflexion, j'ai identifié plusieurs critères importants, à mon avis.
1. Retour du naturel, de la spontanéité. Le sentiment est naturel. Sentez ce qui est ressenti. Et pas ce qui est juste ou nécessaire…
Risquer de se présenter comme imparfait, résister à l'assaut des exigences narcissiques de se conformer….
Admettre mes limites (je ne peux pas tout faire), mes "côtés obscurs" (j'ai peur, je suis en colère, etc.). Éloignez-vous des rôles imposés, cherchez votre propre motivation pour vivre et créer.
2. Reprendre contact avec vous-même. Que communiquent mes sentiments ? Qu'est-ce que je rate en ce moment ? Ce que je veux? Comment puis-je prendre soin de moi ? La capacité de vous fournir tout ce dont vous avez besoin sans tomber dans des addictions pathologiques.
3. Traitez la culpabilité et transformez-la en responsabilité. La culpabilité pathologique inculquée oblige à se défendre - soit de manière agressive, soit au contraire en se substituant en victime.
La responsabilité comme l'absence de culpabilité permet de rester en contact et de faire face aux phénomènes qui s'y déroulent en temps réel.
4. La capacité de s'adapter à une variété de circonstances de la vie sans aucune idéalisation et histoires d'horreur du type: "Tous les gens sont gentils, et aimons tout le monde" ou, au contraire: "Tout autour est de la merde, n'attendez rien bien du monde."
Le monde est différent, et la réponse est différente - selon ce qui se passe en ce moment.
Dans certains cas, le contact avec certaines personnes est possible, avec d'autres il n'est en aucun cas possible, ou très limité. Et, étant en couple, soucieux de maintenir un équilibre donnant-donnant, nous marquons les frontières qui assurent notre sécurité.
Peu importe ce que c'est.
… Votre mère a-t-elle l'habitude de s'immiscer dans vos affaires d'une manière ou d'une autre ? La persuasion, l'évitement, la manipulation n'aideront pas. Des limites strictes aideront, y compris les « à faire et à ne pas faire ». Vous ne pouvez pas entrer sans frapper. Vous pouvez demander. Il est impossible d'interférer avec la conversation. Vous pouvez exprimer directement vos désirs.
Ce que je considère possible pour moi-même, je le ferai. Tout ce qui n'est pas conforme à mes valeurs personnelles ne l'est pas.
5. Apprenez à appeler les choses par leurs noms propres. La violence c'est la violence, pas la "soin", "tout le monde vit comme ça", "le violeur a eu une mauvaise vie dans l'enfance"
Vous pouvez sympathiser avec l'enfance, mais vous ne pouvez pas permettre la violence contre vous-même. Ne confondez pas pitié pour le violeur et vous permettre d'être violé.
Reconnaissez vos sentiments sans les rationaliser, ni les ennoblir pour la beauté, ainsi que les désirs et les besoins, et déclarez-les ouvertement.
6. Apprenez à apprécier
Pour ce faire, vous devrez reconsidérer vos attentes d'enfant.
Ils (les attentes) sonnent, en règle générale, comme ceci: "Je n'ai pas été donné alors, et je dois donc maintenant."
….. Ils devront être brûlés. Il n'y a pas d'autre option.
Pas donné, c'est un fait. Peu de gens étaient aimés - en tant que personne. Plus - encouragé en tant que fonctionnalité. Dans la zone de l'amour, beaucoup ont un déficit à grande échelle.
Et pourtant… Attendre l'amour parental du monde, c'est prolonger la souffrance.
Vivre la perte, lâcher prise, c'est apprendre à apprécier ce qui est donné maintenant.
Lorsque les super-attentes disparaissent, la gratitude pour peu apparaît. Et la vie avec gratitude est belle, pleine de ressources, nutritive.
Dans la période de pré-thérapie, on m'a appris à être reconnaissant, et cela m'a ennuyé.
Parce que « c'est nécessaire » est une exigence, dans mon cas c'est une tentative d'accaparer une ressource en manipulant la dette….
La gratitude s'épanouit dans des conditions où le donneur n'essaie pas d'être "bon" en donnant, en partageant la ressource de son plein gré, et le preneur n'attend pas quelque chose de surnaturel et accepte avec respect.
7. La capacité d'accepter l'Autre tel qu'il est maintenant, sans compter sur les changements
C'est-à-dire entrer en contact avec ce qui est en ce moment, au niveau dont il est capable.
L'enfant est accro et a besoin par définition. Par conséquent, lorsqu'il décide de donner naissance à un enfant, il convient de garder à l'esprit que dans les premières années de sa vie, il doit donner beaucoup.
L'adulte a déjà la responsabilité de prendre soin de lui-même. Si l'Autre est un adulte, et ne sait pas prendre soin de lui, mais compte sur vous, il ne changera pas s'il ne le veut pas lui-même.
Dans ce cas, la capacité d'accepter l'Autre signifie… reconnaître le fait qu'il ne peut changer et grandir que s'il fait lui-même un tel choix.
Nourrir un autre de votre énergie, avoir peur d'être seul, signifie le préserver lui et votre infantilisme.
Les personnes individuelles (séparées de la figure parentale) donnent volontairement, de leur propre choix et sans préjudice pour elles-mêmes.
C'est pourquoi il y a tant de valeur et de gratitude dans cette relation.
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