Demandes, Réclamations Et Capacité De Négocier Dans Une Relation

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

À partir des dialogues dans le cabinet du psychothérapeute:

- Avez-vous essayé de dire à votre mari ce qui vous arrive et de demander de l'aide avec les enfants ?

- Est-il aveugle, ou quoi, et ne voit-il pas que je tombe de mes pieds ?! Et j'ai demandé deux cents fois - et j'ai dit: "Si vous n'aidez pas avec les enfants, je divorcerai!"

Les relations, techniquement parlant, en termes de forme plutôt que de contenu, sont constituées d'une série d'interactions. Par conséquent, avec une communication constante avec n'importe qui, les compétences en communication sont souvent mises en avant - elles peuvent être insuffisantes ou fausser sérieusement le sens même que nous aimerions transmettre au partenaire de communication. En fait, une bonne compétence en communication est la capacité de transmettre avec suffisamment de précision vos besoins / informations nécessaires à un autre et / ou d'influencer d'une certaine manière, en établissant un contact ou une compréhension mutuelle, pour des changements favorables aux deux parties (changements ultérieurs bénéfiques à un seul côté sont caractéristiques de la manipulation - bien que certaines personnes pensent qu'il s'agit de manipulation et de la capacité à « plier » un autre, pour de bon ou non, qui est un signe de brillantes compétences en communication)

Cependant, personne n'apprend généralement des compétences de communication spécifiquement efficaces dans le processus de croissance, de sorte que la plupart des gens utilisent l'ensemble des communications qu'ils ont apprises depuis l'enfance, sans réfléchir spécifiquement à la manière dont ces compétences sont réellement pertinentes et efficaces et si elles aident à obtenir les changements souhaités dans les relations.

L'une des difficultés les plus courantes est l'incapacité de négocier directement avec un partenaire. Et il y a plusieurs raisons à cela - nous examinerons chacune d'elles séparément%

DIFFICULTES D'INTERACTION SUR EGAL:

PRÊT POUR MANIPULER OU SUBSTITUER UNE DEMANDE PAR UNE DEMANDE

Beaucoup de gens ont appris de leur enfance que rien ne viendra d'une autre personne juste comme ça. Dans ce cas, la coopération en tant que stratégie relationnelle peut ne pas être disponible; les principales méthodes sont la domination "par le haut" ou l'ajustement "par le bas" (elles peuvent être remplacées) - c'est-à-dire si le partenaire ne comprend pas "à l'amiable" par la flatterie ou les allusions ou ne veut pas "sauver" le malheureuse "victime", alors vous pouvez passer à la politique du "affaissement" par des revendications agressives, des ultimatums, des revendications avec pression sur des sentiments de culpabilité ou de honte. Dans le même temps, un facteur important n'est pas pris en compte: si le partenaire adopte le comportement requis et n'entre pas dans le conflit par désir de se défendre, il ne le fait pas à cause de sentiments chaleureux et d'un souci sincère pour un autre, mais par besoin d'éviter les expériences destructrices ou négatives, mais les tensions accumulées tôt ou tard, cette relation reviendra hanter.

Yulia a 37 ans et elle est "assise" avec un enfant tant attendu. La fille a une psyché excitable et, selon la mère, « prend toutes ses forces ». Julia est une chouette, il lui est difficile de se lever tôt, et elle se plaint que son mari ne vient pas chercher l'enfant le matin le week-end:

- Hier, nous avons encore eu une escarmouche ! Je dors à 8h du matin je traîne ma fille dans la salle de bain, et il regarde la télé ! Non, sauter et ramasser l'enfant, alors il me dit aussi: "Pourquoi es-tu si malheureuse ?" Et je lui ai dit: " Qu'est-ce que tu en penses, quoi ? Tu ne vois pas que je suis à moitié mort ? !!! Quoi, c'est dur de m'arracher le cul et de prendre l'enfant pour que je puisse dormir d'une manière ou d'une autre ? ! !! Et il m'a répondu: " Merde, c'est juste le matin - et certains prétendent déjà ! " Et puis - regarde la télé, tu imagines ?!

- Si on prend la réponse idéale du mari, qu'aurait-il à dire ?

- "Ma chère fille, maintenant je vais prendre ma fille, et tu vas dormir, repose-toi !"

- Pourquoi ne demandez-vous pas simplement de venir chercher l'enfant tout de suite ?

- N'est-ce pas évident pour lui lui-même ?! En plus, c'est un père, c'est son enfant aussi !

- Votre frustration est compréhensible, mais, peut-être, votre souffrance n'est vraiment pas évidente pour lui, jusqu'à ce que vous l'en informiez directement. Vous attendez des soins, mais des sentiments chaleureux ne naissent tout simplement pas chez une autre personne en réponse à des déclarations sur un ton agressif et accusateur.

Honteux de demander et effrayant de refuser

Véronique, 24 ans: « Dans notre famille, ma mère déclare fièrement: « Je ne demande rien à mes enfants ! " information., et le fléau de la culpabilité ne lâche pas ses mains.."

Si dans l'enfance il n'était pas habituel de parler de sentiments, si les demandes et, en général, toute apparence de besoin étaient considérées comme une faiblesse ou étaient accompagnées d'humiliation et de rejet par des personnes importantes, alors une personne a inévitablement des difficultés avec les demandes et les refus: et demander est humiliant (c'est la découverte de sa propre faiblesse perçue comme un « défaut »), et se faire rejeter est encore pire. La manipulation évite les sentiments de vulnérabilité, et une attitude accusatrice ou exigeante vous fait vous sentir bien plutôt que impuissant ou dépendant. Le paiement d'un tel « gagnant » est l'incapacité de faire confiance à une autre personne.

Mariyana dans la famille s'est toujours fait reprocher de l'argent. "La vôtre est juste de la morve ici", a déclaré la mère, retirant les choses achetées ou données à la fille qui protestait. « Vous mangez mon pain ici », a répété son père. Elle a travaillé dur depuis l'adolescence et rêvait d'un mari riche, mais a choisi des hommes qui ne gagnent pas plus qu'elle. Elle est allée en thérapie avec des problèmes pour concevoir un enfant - elle et son mari étaient en bonne santé, mais "rien n'a fonctionné". Dans le processus, il s'est avéré que la principale crainte liée à la grossesse est la question de la sécurité financière. Maryana craignait que son mari ne soit pas en mesure de subvenir à leurs besoins avec l'enfant (son mari lui empruntait régulièrement de l'argent), et s'il était en mesure de subvenir à leurs besoins, alors elle lui reprocherait inévitablement qu'elle et l'enfant étaient « assises sur son cou." « Je ne peux pas imaginer comment je vais lui demander de l'argent ! Ce sera un cauchemar, une telle humiliation ! - Maryana a pleuré. Au cours de la psychothérapie, il s'est avéré que rien n'indique un tel comportement possible de la part de son mari - il a entièrement soutenu sa première femme, elle n'a jamais travaillé, malgré le fait qu'ils n'avaient pas d'enfants. Elle a été surprise que sa son mari allait bien et il était assez fier de lui donner de l'argent. Elle est tombée enceinte alors qu'elle cherchait un nouvel emploi.

ATTENDRE LA TÉLÉPATIE

"Est-ce qu'elle ne comprend pas déjà..?", "Je m'attends à ce qu'il propose lui-même", "Est-ce vraiment difficile à deviner.." etc. les déclarations impliquent que si le partenaire de communication aimait "vraiment" et se souciait de lui, il aurait des compétences télépathiques décentes et pourrait correctement deviner nos besoins sans demandes inutiles.

C'est un écho de la petite enfance, où le « parent idéal » devait saisir les besoins et les exigences d'un enfant incapable de parler afin de lui apporter un confort physique et émotionnel.

Par exemple, une plainte courante des femmes est que les hommes réagissent agressivement à leurs larmes. "Est-ce vraiment incompréhensible que tu aies juste à venir te serrer dans tes bras, dire que tout ira bien ! Comment peux-tu être si insensible !" - s'exclament-ils. En fait, les hommes sont irrités en réponse aux larmes des femmes, car ils ont l'habitude de trouver une solution précise à un problème, et de ne pas faire face à des explosions émotionnelles (après tout, "les hommes ne pleurent pas"), et si leurs précieux conseils n'aident pas (mais en fait, ces conseils bouleversent encore plus les femmes, qui les lisent comme un signe d'incompréhension de leurs expériences), alors les hommes sont perdus ou se sentent impuissants. Ces deux états émotionnels sont difficiles pour un homme, donc l'irritation les remplace rapidement. De plus, de nombreux représentants du sexe fort sur Sur la base de l'expérience antérieure des relations avec les femmes (et souvent raisonnablement), ils croient que les larmes des femmes sont le début de la manipulation, et ils se sentent déjà vaguement coupables qu'une femme est malheureux en leur présence. Par conséquent, si une femme est capable d'orienter directement un homme concernant ses larmes, en expliquant qu'il ne s'agit pas de lui, il n'est coupable de rien, l'état émotionnel passera et tout ce qui lui est demandé est le soutien d'une série de des câlins, des caresses, quelque chose de bon à dire, alors un homme ressent le plus souvent un soulagement important et peut réagir avec plus de sensibilité à sa petite amie dans des sentiments bouleversés.

Peu de gens dans l'enfance "ont" des parents idéaux et devinant tous les désirs et besoins importants, mais l'espoir de compenser de tels "lacunes" dans les soins d'une autre personne n'en laisse pas beaucoup. Cependant, personne ne nous "sentira" et nos expériences aussi "correctement" qu'il le souhaiterait, et un adulte acquiert un langage et une certaine indépendance, notamment pour subvenir à ses besoins à sa discrétion et non plus qui, en cet égard n'est absolument pas dépendant (d'ailleurs, c'est pourquoi beaucoup d'enfants veulent grandir le plus tôt possible).

DEMANDE SPÉCIFIQUE

À partir des dialogues dans le cabinet du psychothérapeute:

Femme: Je n'ai pas l'impression qu'il m'apprécie en tant que femme ! Rien de romantique ne me convient !

Mari (confus): Que faut-il faire ?

Femme: Est-ce vraiment incompréhensible, dis-je, il faut juste être plus romantique, est-ce que je demande tellement ?!

Thérapeute: Par quels signes, actions ou actes pouvez-vous comprendre que votre mari vous apprécie ?"

Épouse: Bon, les fleurs sont là, le théâtre, les restaurants… Mon Dieu, c'est banal !

Thérapeute: Pouvez-vous faire cela pour votre conjoint ?

Mari: Oui, peut-être…

Thérapeute: Comment pouvez-vous organiser cela de manière continue ?

Mari: Probablement, définissez des rappels sur le téléphone… par exemple, une fois par mois pour chaque élément…

Femme: Mais alors ce sera dans les temps ! Et pas seulement par désir de me rendre soudainement agréable… Ce n'est en quelque sorte pas réel !

Thérapeute: Si vous croyez en ce que votre mari dit maintenant - qu'il est prêt à essayer pour vous - alors peut-être devriez-vous évaluer sa contribution même à votre relation, sa volonté de consacrer du temps et des efforts à cela, et de ne pas dévaluer un tel entreprise par manque de spontanéité.

Le problème de la compréhension des allusions et des revendications très vagues est particulièrement aigu dans les relations entre hommes et femmes, cependant, il n'est pas déplacé de concrétiser, par exemple, des proches qui accusent qu'ils « s'en soucient peu » et « ne font rien ». Il est utile dans ce cas de poser des questions d'éclaircissement, telles que: « Qu'est-ce qui m'est demandé exactement en termes de soins, quand, où et en quelles quantités, afin d'estimer ce que je peux faire sur cette question ? réponse intelligible, mais ils permettent souvent d'éviter le sentiment toxique de culpabilité. En général, le schéma pour un adulte est simple: plus une demande est spécifique, plus elle a de chances d'en tirer un effet pratique.

MANQUE D'EXAMEN EN MATIÈRE DE COMPRÉHENSION

Les gens interprètent souvent, par défaut, le comportement et les paroles d'un partenaire de communication d'une certaine manière, sans même essayer de vérifier et de clarifier s'il a bien compris ce qu'il voulait dire réellement - et à quel point cela coïncide avec ce qu'il nous a semblé.

À partir des dialogues dans le cabinet du psychothérapeute:

Evgeniya: Nous sommes mariés depuis trois ans, et puis… (sanglotant) j'ai découvert qu'il regardait du porno !

Mikhail (gêné): J'ai toujours regardé du porno. Je ne regarde pas trop. Je ne pensais pas que c'était un problème.

Evgeniya: Comment ?! Comment peut-il le regarder ?! Il ne devrait pas !

Thérapeute: Pourquoi pas ?

Evgeniya: Je ne regarde pas, je pensais qu'il ne regardait pas non plus !

Psychothérapeute: Ai-je raison quand j'entends que vous n'aviez pas d'accord, de regarder du porno ou non, et qui peut le faire ?

Mikhail: Non… mais je ne pensais pas que ça lui ferait autant de mal… Tu veux regarder ensemble ?

Evgeniya (indigné): Jamais ! Quoi d'autre manquait !

Thérapeute: Evgenia, pourquoi ça te fait si mal ? Que ressentez vous?

Evgeniya: Je… Non, je ne suis pas prude, pas que je condamne directement… C'est presque de la trahison, ici ! Je ne lui suffit pas ! J'ai peur… Il ira plus loin le long des filles ! Pour réaliser ces fantasmes !

Psychothérapeute: Vous voyez, Mikhail, comment Eugène interprète cela. Et comment vraiment ? Voulez-vous réaliser vos fantasmes sur le côté?

Mikhail: Oui, ça n'est jamais entré dans ma tête ! C'est juste de la fantaisie ! Je n'ai besoin de personne à côté, et je n'en ai jamais voulu depuis que je me suis marié, j'aime ma femme…

Psychothérapeute: Evgenia, croyez-vous votre mari ?

Evgeniya: Oui, je le sais.

Thérapeute: Qu'allons-nous faire ? Une sorte de compromis ?

Mikhail: Je peux regarder moins… Ou essayer des fantasmes avec ma femme…

Evgeniya: Je ne sais pas, peut-être certains seulement si.. ces fantasmes … Et qu'ils ne regardent pas du tout de porno alors! Je ne regarde pas!

Psychothérapeute: Vous le voulez vraiment beaucoup, mais vous vous brisez ?

Evgeniya: Non.

Psychothérapeute: Et si vous le vouliez, vous ne le regarderiez pas de toute façon ? Mikhail, êtes-vous prêt à abandonner complètement le porno ?

Mikhail: Eh bien, pour être honnête, pas du tout. Ou ce sera un mensonge, toutes sortes d'interdits sont agaçants… (à sa femme) Allez, je vais voir si je suis absent, ou si tu es en voyage d'affaires. Bref, quand on n'est pas ensemble.

Dans les relations, il est rarement pris en compte qu'une personne peut vraiment être complètement arrangée différemment - elle pense différemment, ressent différemment, a d'autres intentions, et non celles qui pourraient nous sembler. Souvent, par exemple, même le tempérament n'est pas pris en compte (si j'en ai un mobile, cela ne veut pas dire qu'un fils flegmatique fait tout lentement pour me contrarier) ou la différence dans les manifestations de soins - je demanderai comment allez-vous (niveau verbal), et vous offrirez du thé (niveau actions), mais je n'apprécierai pas cela, car je n'ai pas besoin de thé maintenant, et VOTRE expression d'inquiétude passera inaperçue. La capacité de voir le problème non pas dans un partenaire et son "intention malveillante", son indifférence ou son "manque d'attitude", mais dans la différence entre nous est une compétence de communication extrêmement rare et précieuse, bien que pas évidente.

POUR CHANGER DE STYLE DE COMMUNICATION, VOUS POUVEZ ESSAYER

1) Prenez le risque de demander. Et constatez que l'on peut compter sur de nombreuses personnes. Ou affrontez le rejet, vivez-le enfin et découvrez pourquoi c'est si douloureux.

Vous pourriez également découvrir, de manière inattendue, que de nombreux accords sont faciles à conclure, que la clarification est un soulagement et que les gens sont heureux de s'adapter;

2) Parlez de vos souhaits et de vos sentiments au lieu de réclamations et d'accusations. Il y a une différence entre les phrases-messages "Vous êtes toujours au téléphone, mais je ne semble pas être là!" et "Votre attention me manque, parlons aujourd'hui au moins une demi-heure!" Comment réagir à cela relève déjà de la responsabilité du partenaire. Dans la plupart des cas, vous pouvez proposer des options d'accords (le plus souvent, avec des concessions des deux côtés, car l'avantage mutuel est motivant). Parfois, le problème est insoluble - alors la question se pose de savoir si cela est critique pour la relation dans son ensemble et comment prendre soin de soi dans une telle situation;

3) Exprimez-vous le plus concrètement possible - qu'est-ce qui est exactement souhaitable, pourquoi et, si nécessaire, dans quel délai; et aussi être prêt à faire un compromis ou un accord partiel et (très bien) avoir un « plan B » en cas de refus;

4) N'oubliez pas que l'autre personne est arrangée différemment (cela peut être très surprenant). N'oubliez pas non plus que cela ne le dégage pas de sa responsabilité - cela peut expliquer son comportement, mais ne le justifie pas nécessairement;

5) Arrêtez d'attendre ou de blâmer la personne / vous-même pour des sentiments qu'elle n'a pas. Les sentiments sont biologiques, nous pouvons contrôler leur expression, ou supprimer, ou nier - qu'ils apparaissent ou non - en dehors de notre contrôle. Chaque personne est responsable de la façon dont elle exprime ses émotions. Mais pour leur absence - non. Si une personne, en principe, n'a pas besoin de communiquer par SMS pendant la majeure partie de la journée, il est peu probable qu'elle apparaisse de nulle part - ni par culpabilité, ni par grand amour. Différents sentiments et besoins peuvent être répartis dans la psyché "dans différentes boîtes" et ne pas être connectés les uns aux autres chez une personne et être directement issus les uns des autres - chez son partenaire.

En conclusion, il faut noter que pour beaucoup de gens il est plus familier d'être dans des conflits et des angoisses (pour diverses raisons) que de vivre facilement et avec plaisir. L'acquisition de la capacité de recevoir de la satisfaction et de la joie peut être difficile et alarmante, car la communication change, tout le système change, avec tous les scénarios d'interaction, y compris le « payant » et les « bonus » psychologiques - lutte et montée énergétique, accusations et sens d'autosatisfaction et de supériorité, de souffrance et de solidarité avec les "amis d'infortune" - tout cela ou une grande partie d'une vie bien connue disparaîtra soudainement? Et qu'est-ce qui apparaîtra à la place ? La question reste toujours ouverte.