2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
LE CHEMIN VERS L'AUTRE OU LA PROXIMITÉ (LE PIÈGE DE LA SOLITUDE)
Entre moi et l'autre
Il y a un abîme d'images
Du texte
Que savons-nous des frères, des amis, Que savons-nous de notre unique, Et à propos de son cher père, Tout savoir, on ne sait rien…
E. Evtushenko
LA PROXIMITÉ DU TEMPORISATION ET DE LA CUISSON
Parler d'intimité est à la fois facile et difficile. Facile, car ce sujet est familier à tout le monde. Difficile, puisque chacun a sa propre compréhension de ce que c'est.
Il est important de noter que la capacité d'avoir des relations intimes est l'un des critères de base de la santé mentale.
Pour commencer, une personne a besoin d'intimité et d'autre chose. C'est un axiome. Le besoin d'intimité est un besoin humain fondamental. Dans le même cas, si ce besoin ne peut être satisfait, la personne éprouve de la solitude.
La proximité et la solitude ne sont pas des polarités. La solitude et la fusion sont plus de polarités. La proximité est l'art d'équilibrer les polarités susmentionnées, sans tomber dans aucune d'entre elles.
Les gens recherchent à la fois l'intimité et l'évitent. Ce phénomène est bien illustré dans la célèbre parabole des porcs-épics d'Arthur Schopenhauer. Elle est là.
Par une froide journée d'hiver, un troupeau de porcs-épics gisait en tas serré pour se réchauffer. Cependant, ils ont rapidement ressenti des piqûres d'aiguilles l'un de l'autre, ce qui les a forcés à s'allonger plus loin l'un de l'autre. Puis, lorsque le besoin de se réchauffer à nouveau les a forcés à se rapprocher, ils sont de nouveau tombés dans la même position désagréable, de sorte qu'ils se sont précipités d'un extrême triste à l'autre, jusqu'à ce qu'ils se trouvent à une distance modérée l'un de l'autre, à laquelle ils pourraient supporter le plus confortablement le froid.
L'intimité est à la fois attirante et effrayante, guérit et blesse en même temps. Rester proche n'est pas facile. Ceci, comme je l'ai déjà noté, requiert l'art. L'art d'équilibrer à la frontière entre fusion et aliénation, solitude. Les gens se retrouvent le plus souvent, pour diverses raisons (plus de détails ci-dessous), incapables de relations étroites, tombant dans le piège de la solitude et "fuyant" dans diverses formes de "pseudo-proximité".
FORMES D'ÉVITER LA PROXIMITÉ
Voici quelques-unes des façons les plus courantes de rester en dehors de l'intimité:
- Une façon d'éviter l'intimité est de vous éloigner des autres. Moins vous rencontrez des gens, moins vous êtes susceptible d'être vulnérable et traumatisé.
- Une autre façon (polaire) de ne pas rencontrer d'autres personnes est de se rapprocher rapidement d'elles jusqu'au moment où vous pouvez vous sentir dans ces relations, vos désirs et vos sentiments, la disponibilité de l'autre au contact. Ce chemin mène à la fusion et à la création de relations de dépendance.
- La prochaine façon d'éviter l'intimité est d'essayer d'entrer en contact non pas avec une personne, mais avec son image, par exemple, par idéalisation. Une image idéale a tendance à être plus facile à aimer qu'une personne réelle avec ses défauts.
- Tenter d'être en contact avec plusieurs personnes à la fois est aussi une forme de ne pas en rencontrer une autre. Un contact réel n'est possible qu'avec une seule personne qui se démarque en tant que figure de l'arrière-plan des autres.
- Utiliser des sentiments de substitution au contact d'autres personnes est l'un des moyens les plus efficaces d'éviter de les rencontrer. Ce type de contact dans la vie de tous les jours s'appelle l'hypocrisie.
- Les actions qui remplacent les expériences "assurent" également contre le contact et l'intimité. Passer à l'action évite à une personne d'éprouver des sentiments intenses (honte, culpabilité, colère, ressentiment, etc.)
Ce ne sont que les formes les plus typiques d'évitement de l'intimité. Chaque personne, basée sur l'expérience unique de ses relations avec ses proches, crée ses propres formes individuelles de non-rencontre avec eux.
RAISONS D'ÉVITER LA FERMETURE
La principale raison pour éviter l'intimité dans les relations et tomber dans le piège de la solitude est l'expérience négative et traumatisante de telles relations avec d'autres personnes importantes dans la petite enfance. Ce type de relation forme un certain type d'attachement, qui à son tour détermine la nature de la relation avec l'autre.
Les types d'attachement ont été étudiés et décrits pour la première fois à la fin des années 1960. par la psychologue américano-canadienne Mary Ainsworth lors de l'expérience "Situation étrange". L'expérience a été menée auprès de jeunes enfants qui réagissent différemment au départ de leur mère. Il s'est avéré que les types d'attachement identifiés restent à l'âge adulte, définissant la nature de la relation d'une personne avec d'autres personnes:
1. Fixation sûre (sécurisée).
Les personnes ayant un « attachement sécurisé » sont actives, ouvertes d'esprit, indépendantes, intellectuellement développées et sûres d'elles. Ils ont le sentiment d'être protégés, ils ont un arrière fiable.
2. Attachement ambivalent.
Les personnes avec ce type d'attachement sont intérieurement anxieuses et dépendantes. Ils se sentent souvent seuls, inutiles à personne. Et parfois, ils "accrochent" inconsciemment les autres, essayant de les attirer et de provoquer des réactions négatives afin d'être à l'honneur.
3. L'attachement évitant.
Les personnes ayant ce type d'attachement s'efforcent de s'isoler émotionnellement du monde « blessant », elles ne peuvent pas assez faire confiance aux autres pour établir des relations étroites et confiantes avec elles. Extérieurement, ils ont l'air résolument indépendants, voire arrogants, mais au fond de eux, ils sont très peu sûrs. Ils se comportent ainsi pour ne plus jamais ressentir la douleur extrême du rejet.
4. Attachement désorganisé.
Les personnes avec ce type d'attachement ont tendance à avoir des émotions et des réactions chaotiques et imprévisibles qui confondent souvent le partenaire de la relation.
5. Attachement symbiotique (type mixte).
Les personnes avec ce type d'attachement ont une très forte anxiété causée par la séparation, et le besoin de constamment confirmer et évaluer leur « je » aux autres et le désir de fusionner avec lui.
Le facteur le plus important pour la formation d'un attachement fiable dans l'enfance est la disponibilité émotionnelle de la mère, sa sensibilité, sa capacité à répondre aux signaux du bébé, à établir un contact visuel, corporel et émotionnel avec lui et à résister aux émotions fortes de l'enfant.. Les qualités personnelles de la mère sont également d'une grande importance - confiance en soi et exactitude de ses propres actions (et la capacité de ne pas perdre cette confiance dans les situations difficiles), confiance en soi et en les gens, capacité à réguler son état, fixer des priorités, et nouer des relations.
Le type d'attachement formé dans la petite enfance n'est pas éternel, il est dynamique et peut changer en fonction de divers facteurs.
Néanmoins, c'est la base sur laquelle se déroule alors le développement ultérieur des processus mentaux et de la personnalité de l'enfant.
Si l'expérience des relations dans l'enfance était trop traumatisante, alors des relations répétées dans la vie adulte peuvent conduire à la reproduction de traumatismes antérieurs, puis la personne devient l'otage de ses besoins inconscients et reproduit périodiquement le traumatisme vécu dans sa vie.
Il existe une relation certaine entre le traumatisme vécu et le sentiment d'éviter l'intimité. Ainsi, par exemple, pour les personnes confrontées à un traumatisme narcissique, caractérisé par une situation de dévalorisation, le sentiment dominant d'éviter l'intimité est la honte, qui dans une situation d'inconscience se manifestera par l'arrogance et la fierté.
Pour les clients qui vivent le traumatisme du rejet, le sentiment principal d'éviter l'intimité sera la peur, le plus souvent inconsciente, qui se manifestera dans la stratégie de s'accrocher (addiction) ou d'éviter l'intimité (contre-addiction).
Les mécanismes mis en évidence pour interrompre le contact ne sont pas les seules raisons qui affectent la nature de l'établissement de relations étroites. Il y a un certain nombre de sentiments qui rendent l'intimité avec une autre personne problématique.
SENTIMENTS SANS PROXIMITÉ
Le ressentiment est un sentiment complexe avec des connotations manipulatrices. Le ressentiment contient une agression non manifeste et un désir d'attirer l'attention d'un objet important (le délinquant). Le ressentiment naît de l'incapacité d'exprimer directement le besoin attendu de l'Autre significatif. L'autre dans cette situation doit deviner lui-même le besoin sans nom de son partenaire.
Honte - contient l'idée d'une évaluation négative de soi-même comme inapproprié, défectueux, inadéquat, incompétent, etc. La honte est le résultat d'une image de soi inacceptable. Pour que ce sentiment surgisse, un vrai autre n'est pas du tout nécessaire. L'autre honteux est souvent virtuel. C'est soit l'image de l'autre - l'autre évaluateur, non-acceptant ou introjecté (accepté sans critique), qui est devenu une partie du je, sa sous-personnalité.
La culpabilité - contrairement à la honte, ne se réfère généralement pas au rejet du Soi, mais seulement à ses actions individuelles. La culpabilité, comme la honte, est un sentiment social. Se sentant coupable de quelque chose devant une autre, une personne évite le contact avec ce sentiment, remplace son expérience par des actions pour tenter de s'en débarrasser.
Peur - la peur vécue d'un autre est associée à une menace réelle ou imaginaire émanant de lui.
Dégoût - un sentiment de rejet, provoquant le désir de s'éloigner de l'autre.
Le plus souvent, les relations sont chargées de plusieurs sentiments à la fois: honte et peur, culpabilité et ressentiment… Mais ce cocktail de sentiments contient toujours l'amour comme composante invariable et obligatoire. Sinon, l'objet ne serait guère attrayant.
Les sentiments entrelacés sont le résultat d'expériences précoces avec des personnes importantes au cours desquelles il était impossible de recevoir de leur part un amour pur.
Le lecteur peut avoir l'impression que les sentiments détruisent ou entravent l'intimité. C'est fondamentalement faux. Au contraire, l'incapacité d'éprouver des sentiments au contact d'un autre, de les présenter à un autre conduit à cela.
Il est important de se rappeler que les sentiments représentent toujours un besoin. Les besoins non satisfaits. À cet égard, les sentiments remplissent paradoxalement une fonction de contact - ils sont dirigés vers l'objet du besoin, marquant l'un ou l'autre besoin. Le contact est détruit par des sentiments mal réalisés qui ne peuvent être mis en contact avec un autre. Les sentiments inconscients ne sont pas contrôlés par une personne et deviennent une source de sa réponse émotionnelle, corporelle et comportementale.
La sensibilité et la conscience sont les principaux critères de qualité d'un bon contact. Le manque de sensibilité à la réalité de son moi et à la réalité du moi d'une autre personne et le manque de conscience de ses sentiments et de ses désirs ne permettent pas aux gens de se rencontrer et d'atteindre l'intimité.
Moins le contact est clair et conscient, plus il y a de possibilités de manipulation dans la relation.
Moins une personne est sensible à elle-même et à l'autre, plus la distorsion de la réalité est forte et plus il est difficile de comprendre l'autre et de rester en contact avec lui.
En conséquence, souvent dans la vie, deux personnes sont incapables de se rencontrer réellement. Parfois, cette rencontre devient une rencontre de deux images - l'image du je et l'image d'une autre personne. Et entre le moi et l'autre se cache un abîme d'images, de fantasmes, d'attentes…
Le désir de maintenir ces images inventées et la peur de confronter la réalité de soi et la réalité de l'autre sont souvent plus forts que la curiosité et l'intérêt pour le soi réel et l'autre et conduisent inévitablement à la déception. Cependant, une telle déception est une condition de l'Assemblée elle-même. Des rencontres sans le prisme des images. Des rencontres où l'intimité est possible.
Ceux qui osent suivre leur curiosité et leur intérêt et éprouver des déceptions face à l'image de Soi et de l'Autre seront enchantés. Le charme du Soi authentique et de l'Autre authentique.
Le texte intégral de l'article se trouve dans mon nouveau livre "Les pièges de la vie: il y a une issue !"
Pour les non-résidents, il est possible de consulter et de superviser l'auteur de l'article via Internet.
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