Pseudo-proximité. Comment Rester Avec Quelqu'un D'autre Complètement Seul

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La vraie intimité commence par le dialogue. Pas avec des câlins mignons, des bisous et des likes sur Facebook. Et pas même avec des mots affectueux adressés à l'interlocuteur. Il commence lorsque le dialogue peut avoir lieu, c'est-à-dire lorsque tout le monde peut entendre et être entendu par les autres.

Le dialogue semble être très simple. C'est juste que d'abord quelqu'un parle, et quelqu'un lui répond. Mais en fait, à mon avis, le dialogue est parfois très difficile. Et c'est pourquoi.

Faire ce qui n'a pas été enseigné

La capacité d'entendre une autre personne n'est pas seulement d'entendre des mots et de comprendre leur sens, mais de manière réfléchie, empathique, inclusive, comme pour prendre la place de l'autre. En ce moment, comprenez-le, comprenez ce qu'il veut dire. Et cela signifie qu'en ce moment "ralentissez-vous", reportez vos besoins pendant un certain temps.

Et pour beaucoup de gens, il est extrêmement difficile de le faire. Après tout, comment pouvez-vous faire cela avec d'autres, si, par exemple, ils ne m'ont jamais fait cela ?

Si mes parents, par exemple, ne m'entendaient pas, ils m'interrompaient au milieu d'une phrase et imposaient quelque chose qui leur était propre, ou ignoraient simplement mes paroles d'enfance comme quelque chose de « non-sens » et de stupide. Ils n'essayaient pas de pénétrer, de comprendre, d'entendre. Comment puis-je faire de même avec d'autres personnes ? Certainement pas.

Pseudo-communication et pseudo-dialogue

Dans la communication de nombreux adultes, des pseudo-dialogues apparaissent qui ressemblent à une vraie communication, dans la forme, mais en raison de la nature intérieure des expériences, ils ne mènent pas à l'intimité. Après eux, généralement, un sentiment de solitude, de tristesse et de temps perdu.

Qu'est-ce que cette pseudo-communication et comment la reconnaître ?

J'ai identifié plusieurs types de tels dialogues. Peut-être trouverez-vous plus d'options en analysant votre propre expérience. Toutes ces options, comme je l'ai déjà écrit, devraient finalement laisser un arrière-goût émotionnel complexe et désagréable et un sentiment d'insatisfaction.

1. "Le mien est à vous de ne pas comprendre!" … Ce type de pseudo-dialogue repose sur le fait que l'interlocuteur déforme dans un premier temps le sens de ce qui a été dit et ne précise pas les détails. Par exemple, l'un lui dit: « Je traite ces gens différemment », et l'autre à lui: « Je me suis rendu compte que tu n'aimes pas ces gens. Il est clair que le sens de ce qui a été dit a déjà été fortement déformé, car le clivage psychologique interne de celui qui a écouté s'est déclenché. En outre. L'interlocuteur dans la même phrase commence à tirer une conclusion d'une phrase déjà déformée. « Et puisque vous les traitez mal, et que je les traite bien, alors nous ne sommes plus amis ! Par exemple, le premier participant au dialogue fait encore des efforts pour expliquer au second que « non, je ne voulais pas dire ça, je voulais dire ceci et cela », les chances d'être entendu augmentent. Mais le deuxième interlocuteur peut ne pas supporter ce signal, et dire « oui, j'ai tout compris, je n'ai rien à expliquer », et alors le sentiment d'impuissance du premier et la colère et le ressentiment du second resteront en « ligne de fond ». Les gens ne se rencontraient pas, ils n'étaient pas proches, ils n'étaient pas en contact. Bien qu'ils aient parlé pendant un moment. Dans cet exemple, il s'est avéré que le premier interlocuteur était en quelque sorte plus aspirant à être entendu et correctement compris. Et il a fait des pas vers l'intimité et le contact avec le second. Il arrive que le premier et le second déforment ce qu'ils entendent, et le résultat est un vrai gâchis et dans le sédiment - ressentiment mutuel, colère et même rage.

2. "Poser des questions" … Il y a une grande différence si l'interlocuteur précise s'il a bien compris (et cela crée alors contact et dialogue), et si, sous couvert de clarification, il essaie de faire preuve d'agressivité envers l'autre. Bien sûr, toute question à une personne est déjà une action agressive en soi. Mais la mesure et la force de cette agression peuvent être différentes. Après tout, une noix peut être cassée, par exemple, doucement avec un marteau - et manger le noyau, ou vous pouvez la briser en miettes.

Ici et ici: vous pouvez clarifier les détails avec précision, ou vous pouvez « creuser » de manière obsessionnelle. Par exemple: « Je veux manger », dit quelqu'un, et l'autre lui dit: « Hmm, tu en as vraiment envie ? Et comment veux-tu manger, et pourquoi le veux-tu maintenant ? Après une tirade de questions, le premier peut vraiment se demander s'il veut continuer à manger ou non. Et puis il reste inaudible et, bien sûr, incompris. Ceci est un exemple simple. Dans la vie, cela se produit souvent sur des questions plus abstraites - lorsque quelqu'un exprime, par exemple, son opinion, son attitude envers quelque chose. La fameuse question « psychologique » « pourquoi avez-vous besoin de cela ? »

3. "Contre-arguments" … Chaque fois que quelque chose d'autre est dit, l'autre est utilisé pour former sa propre anti-vision des choses. Peu importe ce qui est dit ici. « J'aime les pommes » ou « J'aimerais lire ce livre ». L'interlocuteur trouve immédiatement de nombreux arguments pour lesquels les pommes ne sont pas la bonne chose et ce livre ne mérite pas qu'on s'y attarde. « Les scientifiques ont récemment prouvé que les pommes ne sont pas du tout saines, mais les poires le sont. Lis le! " Ou "il existe une littérature beaucoup plus intelligente, et ce n'est pas à la mode / pas intelligent / complètement absurde / superficiel, etc." Le but de l'interlocuteur n'est pas un dialogue, mais un jeu d'affirmation de soi. Habituellement, à cause de la peur intérieure et de l'insécurité.

4. "Il y a un aîné dans le jardin et un oncle à Kiev" … C'est une sorte de "communication parallèle". L'un a dit quelque chose sur lui-même, puis l'autre lui a dit quelque chose sur lui-même, sans rapport avec le message de l'interlocuteur. Tu m'as écouté, maintenant je suis toi. Le but est simplement de "dire" quelque chose. Réagir émotion. Et qu'est-ce qu'il y a exactement … n'est pas si important. Je vais en quelque sorte vous écouter, mais alors j'aurai un « droit moral » pour que vous m'écoutiez. On dirait que nous avons parlé. Mais, en fait, personne ne se soucie de la vie d'un autre, peut-être qu'il n'y a rien à faire …

Qui est capable de dialoguer

Les personnes confiantes sont généralement capables de dialoguer. En effet, pour une telle déclaration d'une autre personne, même si elle n'est pas combinée avec sa propre opinion, n'est pas une menace et ne détruit pas l'image du monde ou « l'image du moi ». C'est une alternative à laquelle vous pouvez montrer de l'intérêt. Et - choisissez d'aller plus loin ou de trouver d'autres domaines d'intérêt.

Quand l'autre est un rat de laboratoire

Il est important de parler d'un processus aussi intéressant que les tentatives d'entrer dans la tête d'une autre personne, en contournant son libre arbitre. « Qu'est-ce qu'il pense vraiment ? - la fille demande au psychologue / tarologue / médium. Mais pas ton copain ! Il ne dira pas la vérité, il trompera ! Et quel genre de relation est-ce, que vous ayez besoin de tout rechercher à travers une sorte d'interprétation du comportement, et non de faire confiance et d'apprendre de son auteur ? Il porte un maillot vert, ce qui signifie qu'il est introverti. Et en rouge - un extraverti. Et les gens recherchent un million d'explications, ne rencontrant jamais dans un dialogue, vivant et authentique, avec une autre personne.

"Je vois que vous avez croisé les bras, vous vous défendez probablement contre quelque chose", disent les utilisateurs "avancés" des sites psychologiques. Et ils ne comprennent pas vraiment qu'ils essaient de pénétrer activement dans le territoire où il n'est pas clair s'ils ont été invités. Par exemple, cela vous a apporté beaucoup de joie lorsque tout le monde - enseignants, parents, camarades de classe - a essayé de déterminer quel genre de personne vous êtes ?! Un bon garçon - un mauvais garçon. Il porte des lunettes - à lunettes, voûté - peu sûr de lui, sourit - bravo. Tout le temps sous le microscope, tout le temps ils vous disséquent comme un rat.

Ce serait bien d'utiliser les informations que vous obtenez sur une personne indirectement, correctement et avec précision.

Lors de la consultation d'un psychothérapeute, ce type d'intervention, des questions, des hypothèses ou des interprétations de sa part sont appropriés. Là, le consentement du client a déjà été donné pour une "dissection" de son psychisme. Pour cela, des conditions sûres de la relation client-thérapeutique ont été créées, le psychothérapeute apprend depuis de nombreuses années à manier soigneusement ces outils.

Dans la communication ordinaire, sans demander, devenir psychologue pour un autre est une tentative de violer ses limites, de "pénétrer" agressivement son territoire. Et cela éloigne qualitativement du dialogue, des relations de proximité et de confiance.

Comment être en dialogue

Pour construire un véritable dialogue, il faut chercher une ressource en soi. audiences … Écouter et contenir (collecter, retenir) les émotions et les pensées qui surviennent en réponse à la déclaration de l'interlocuteur. Ils auront également lieu, mais plus tard. Et maintenant - il est important d'être "impressionné", de comprendre ce que l'autre veut dire. Et alors seulement décider quelle est mon attitude à cet égard. Et ce qui est important, c'est de dire en réponse. Un dialogue authentique laisse dans l'âme un sentiment d'épanouissement et de satisfaction, de joie, de gratitude. Même si les opinions ou les besoins ne coïncident pas. Être en contact et dialoguer s'apprend bien dans les groupes de psychothérapie, où les participants se réunissent précisément pour explorer tous les échecs de la communication entre eux. En thérapie individuelle, on peut analyser comment s'est formée l'habitude d'ignorer une autre personne et, par conséquent, soi-même. Et comment choisir de changer cela.