Séparé De La Mère

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

J'ai toujours besoin de toi - c'est clair

j'ai toujours besoin de toi

Horaire…

Je suis mortellement habitué à toi

Mortel."

T. Berchnard

La séparation des parents, en particulier de la mère, est un processus long et parfois douloureux. Cela commence dès l'enfance, lorsqu'un enfant commence à ramper, à marcher, à découvrir le monde qui l'entoure et, plus tard, à faire connaissance, à se faire des amis, à tomber amoureux et à fonder sa famille. Malheureusement, parfois les choses ne se passent pas aussi bien que nous le souhaiterions: sur le chemin de la croissance, de l'autonomie et de l'indépendance, il y a des gens qui empêchent ce processus de séparation. Ces personnes sont des mères. Diverses raisons les « aident » à ne pas laisser leur enfant entrer dans l'âge adulte: peurs, complexes, anxiété, manifestations narcissiques. En raison de ces circonstances perturbatrices, le processus de séparation peut durer des années, des décennies, parfois il ne se termine pas lorsque la mère est décédée depuis longtemps. Beaucoup de gens attendent qu'un choix soit fait pour eux, demandent des conseils, ne se prennent pas en charge, ne vivent pas leur propre vie, mais la vie de leurs parents, leurs attitudes, leurs jugements, mènent des dialogues internes avec eux. Cela affecte autant les hommes que les femmes. Dans cet article, je voudrais examiner les façons dont une mère peut augmenter la dépendance de sa fille à son égard, et je mets également en évidence le processus de séparation d'un fils d'une mère.

Tout d'abord, je voudrais considérer la relation entre la mère et la fille. Comment se passe la croissance, la séparation d'une fille d'une mère ? Il y a deux facteurs opposés qui ralentissent la séparation:

• Manque d'intimité. S'il n'y avait pas de proximité avec la mère, le désir de fusionner avec la mère, de ressentir son amour inconditionnel peut rester le plus important, le principal.
• Relation trop étroite. Dans une telle relation avec sa mère, la fille cesse de grandir, car elle ne se sent pas comme une personne séparée, elle est «fusionnée» avec elle. En gardant sa fille près d'elle, la mère l'empêche de trouver des réponses aux questions suivantes: « En quoi suis-je différente d'elle ? », « Que suis-je ? », « Qui suis-je en tant que femme ? Cela peut également inclure la relation mère-amie, qui devient l'idéal de nombreuses femmes. Souvent, de telles relations cachent le manque de distance, d'indépendance, qui est exactement le même « cordon ombilical non coupé ».

Le désir naturel d'une femme de devenir indépendante peut être entravé par le désir de la mère de la garder près d'elle, souvent inconsciente. Elle le fait de plusieurs manières.

Culpabilité. Certaines mères utilisent la culpabilité pour exercer un contrôle sur leur fille. De telles mères, vous pouvez souvent entendre: "Votre indépendance me bouleverse", "Vous me ruinerez", "Vous me quittez, je ne survivrai pas à cela." Habituellement, de telles déclarations de la mère sont liées à sa propre expérience de séparation soudaine. La fille, à son tour, ne peut pas faire face aux sentiments de culpabilité qu'elle a infligés à la mère.

Une mère autoritaire peut utiliser des sentiments de culpabilité pour refléter la revendication de sa fille à la propriété de sa propre vie. Des sentiments de culpabilité subsisteront à l'âge adulte lorsque la fille grandira et quittera le domicile parental, et qui surgiront encore et encore lorsqu'elle prendra sa vie en main. Certains enfants perdent l'amour de leur mère au moment où ils essaient de se séparer d'elle. Voici l'histoire d'une fille: « Ma mère m'a toujours demandé d'aimer, de soutenir, de partager les détails de sa vie. Je me suis habitué au fait que je ne pouvais pas m'empêcher de la fréquenter, que je ne pouvais pas refuser son soutien, dont j'avais moi-même besoin … À l'âge de 17 ans, je suis tombé amoureux et j'ai reçu beaucoup de rejet de ma mère. Elle se referma sur elle-même, se mit à boire, dit que je ne l'aimais pas, que je l'avais trahie. Elle a constamment violé, et le fait toujours, mes limites et grimpe dans mes relations personnelles. Je ne veux pas qu'elle s'occupe de moi, mais je ne veux pas non plus être une mère pour elle. Je n'ai besoin de rien d'elle, je veux juste qu'elle soit heureuse et qu'elle construise sa vie."

Colère et agressivité. La fille ne peut pas supporter la colère de la mère - soit elle rompt cette relation, soit elle devient intimidée. Aucune des deux alternatives ne conduit à la liberté et à la construction de la personnalité. L'indépendance doit être encouragée par la mère et non violée. La mère peut transmettre à l'enfant l'un des deux messages suivants: soit « J'aime votre individualité unique » ou « Je déteste votre individualité et je vais essayer de la détruire ». L'enfant ne peut pas résister à un tel assaut et se développe dans le sens qui convient à la mère.

Manque d'amour et de structure. Les enfants élevés par des parents souvent absents ou inattentifs ne reçoivent pas l'amour et l'attention dont ils ont besoin pour développer leur propre indépendance. L'amour fournit « un havre d'où l'on peut s'éloigner », et la structure donne « quelque chose contre quoi on peut lutter ». Seuls l'amour et la structure ensemble assurent la construction de l'indépendance.

Vous pouvez également choisir un autre moyen de ralentir et de reporter la séparation - il s'agit d'inspirer à l'enfant des pensées sur sa dépendance, sa faiblesse, son inutilité. Voici une autre histoire d'une jeune fille de 27 ans: « Depuis l'enfance, ma mère s'est comportée injustement envers moi. J'ai souvent entendu des paroles de condamnation et de critique là où j'avais besoin de soutien et de compréhension. "Tu ne t'en sortiras pas", "Oui, tu ne pouvais rien faire il y a quelques années, d'où ça vient maintenant", "Tu ne sais pas choisir les hommes", "J'avais honte de toi alors” … il semblait que tout cela était ma vie … Il m'était très difficile de m'aimer et de m'accepter, de surmonter mes peurs et mes complexes, car aux yeux de ma mère j'étais un enfant inutile. Nous n'avions pas avec elle une relation de confiance, sincère et proche. Après des années de lutte avec elle, j'ai réalisé que je ne l'aimais pas. Je me sens impuissant sans elle. Toute ma vie je l'ai fuie, mais en même temps je ne pouvais pas vivre sans elle… ».

Si vous regardez la relation entre une mère et un enfant de l'intérieur, alors tous ces signes mentionnés ci-dessus conduisent à des sentiments ambivalents (opposés), à la fois dans l'enfance et dans la vie plus âgée. Continuant à se battre avec la mère, l'adulte lui-même ralentit le processus de séparation d'avec elle.

Exercice 1. Posez-vous des questions: « Qu'est-ce que je me cache en expliquant tous les problèmes de la vie par la pression, l'influence et le besoin de prendre soin de ma mère ? », « C'est peut-être moi qui comble le vide affectif avec la lutte pour l'indépendance ? fait tellement peur qu'il m'est plus facile de rester dans un étrange mélange de lutte et d'amour pour ma mère que d'entrer dans ce monde ?

Exercice 2. Répondez-vous à la question: « Pourquoi avez-vous encore besoin d'être un enfant ? » et terminez la phrase: "J'ai encore besoin de ma mère, parce que…".

Considérez comment une relation inachevée avec une mère affecte spécifiquement les hommes. Q.: « J'ai 33 ans, et je vis toujours avec ma mère, sans relation totalement satisfaisante. Bien sûr, je rencontre, parfois je vis avec des filles pendant plusieurs années, mais toutes les relations se terminent de la même manière. Ils commencent juste à me faire chier ! Je ne peux pas m'en empêcher. Tout commence bien, il y a des sentiments, mais le temps passe et la sympathie, la passion et la tendresse pour une personne font place à une vraie haine, je commence à l'humilier, l'insulter, l'expulser de la maison. Je pense que lorsque je commence à remarquer les traits de ma mère chez les filles, elles deviennent moins attirantes pour moi, c'est un euphémisme. » C'est la première variante d'une relation non séparée avec la mère que l'on peut qualifier d'échange de rôles. Sans surmonter les relations avec sa mère, un homme voit chaque femme comme son « substitut », et il se transforme lui-même en garçon ou, au mieux, en adolescent, et met sa femme bien-aimée à la place de sa mère, l'utilise pour résoudre vieux problèmes. Bien sûr, un homme ne se rend pas compte qu'il construit sa relation selon le même scénario et « croit » sincèrement que la relation avec sa mère peut être surmontée grâce à sa relation avec les femmes. Il existe plusieurs autres signes permettant de déterminer la dépendance d'un homme envers sa mère:

1. Agression. S'éloignant de l'intimité, un homme déclenche un conflit chaque fois que la relation est « trop » pour s'améliorer;
2. "Fusionner" avec une autre femme. Fusionnant dans une relation avec sa femme bien-aimée, un homme commence à rêver d'un autre, pas si proche;
3. La division d'un homme en un "objet d'amour" et un "objet sexuel" - qui dans sa compréhension se réfère à des personnes différentes;
4. Contrôle dans les relations. Un homme peut soit contrôler une femme en envahissant son espace personnel, la traumatiser, soit il se prête lui-même au contrôle et à une intimité trop proche, étouffante. Si, à un moment donné, il réussissait à établir des limites normales avec sa mère, l'homme n'aurait plus peur que sa femme ou sa petite amie l'emporte dans sa relation. Si une femme ou une petite amie est identifiée à une mère dominatrice, à la seule femme qui s'est avérée trop dure pour cet homme, il quitte l'amour;
5. La toxicomanie peut aussi être une tentative pour lutter contre le besoin d'intimité. Le besoin de relations étroites est remplacé par n'importe quoi - travail, sexe, drogues, alcool, loisirs, nourriture, etc. N'importe quoi, juste pour ne pas dépendre d'une autre personne !

Exercice 3. Vérifiez si vous utilisez une relation adulte pour surmonter les problèmes de l'enfance et répondre aux besoins des enfants. En principe, cela est possible dans une relation, mais c'est dans une relation. Assurez-vous d'être capable d'admettre vos besoins, et pas seulement de « leur laisser libre cours ».

Certains hommes qui n'ont pas surmonté leur relation avec leur mère ont aussi un problème avec leur père. Un homme doit s'identifier à son père pour déterminer son rôle de genre et sa séparation d'avec sa mère. Si le père est d'une manière ou d'une autre indisponible, l'enfant se confond avec la mère, ou entre dans un conflit insoluble avec elle, ou joue le rôle d'une sorte d'ersatz de conjoint.

Comment savoir si nous sommes vraiment devenus indépendants et autonomes ? Par quels signes peut-on déterminer s'il y a eu séparation d'avec les parents, en particulier de la mère ? Personne séparée:

• ne "conduit" pas les provocations, ne nourrit pas son ressentiment et ne cherche pas à se justifier;
• comprend que les parents ne sont pas obligés de satisfaire tous les désirs, et il n'est pas obligé de répondre à toutes leurs attentes;
• ne s'attend pas à ce qu'un parent montre de l'intérêt et de l'amour s'il en est incapable. Il a cessé d'entretenir une relation douloureuse avec ses espoirs;
• a refusé de jouer le rôle de l'enfant et de la mère idéale;
• réalisé que ses parents sont des gens ordinaires et qu'ils lui ont donné autant d'amour qu'ils le pouvaient;
• il s'est également rendu compte qu'il peut ne pas être aimé et qu'ils peuvent agir sur leurs propres traumatismes sur lui, réaliser leurs besoins aux dépens de lui;
• évalue de manière critique les attitudes héritées de la mère, les comportements, les scénarios de vie;
• il règle lui-même le degré de confiance et de distance dans les relations avec ses parents, sans culpabiliser;
• peut évaluer objectivement en quoi il ressemble à ses parents et en quoi il est différent d'eux, mais ne se compare pas à eux;
• ne souffre pas de conflits internes et n'est pas déchiré par des sentiments conflictuels vis-à-vis de la mère/des parents;
• sent qu'il est connecté à sa mère, mais pas étroitement attaché à elle.

En acceptant les parents tels qu'ils sont, nous avons la possibilité de vivre en paix avec nous-mêmes. Je te souhaite bonne chance avec ça !