10 Règles Pour La Survie De La Famille. À Propos De L'amour Immature Et Des Traumatismes De L'enfance

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Combien de temps pouvez-vous aimer une personne qui ne cesse de répéter que vous ne l'aimez pas, s'offusque, vous reproche un manque d'attention à vous-même ? Combien de temps pouvez-vous le prendre? Et serez-vous capable d'aimer quelqu'un qui est toujours mécontent de la façon dont vous l'aimez et à quel point ? Et peu importe combien cet amour, ces soins et cette attention sont donnés, il restera affamé et malheureux et vous accusera constamment d'être froid, inattentif et de ne pas vous sacrifier vous-même et vos intérêts pour lui. Bientôt, vous comprendrez que peu importe combien d'amour vous donnez, il tombera dans une explosion de mécontentement d'un être cher et il restera toujours affamé et insatisfait.

Pourquoi cela arrive-t-il? Parce que votre partenaire n'a aucune expérience de l'amour et ne peut pas reconnaître l'amour et les soins, en fait, il ne peut pas l'accepter.. Pour lui, la preuve d'amour est une sorte de sacrifice cruel de votre part, lorsque, pour le bien de votre partenaire, vous devez complètement vous rejeter vous-même et vos besoins. D'une manière ou d'une autre, de tels actes altruistes peuvent étancher la soif d'amour de votre partenaire pendant un certain temps, mais pas pour longtemps. Par exemple, il exige que vous n'alliez pas au yoga pour lui, parce qu'il veut être avec vous, ou que vous, par exemple, ayez des relations sexuelles avec lui à un moment où vous voulez vraiment dormir … et vous avez céder à ces exigences afin d'éviter les reproches d'un partenaire, de ne pas se sentir coupable, du fait qu'il est détesté, sous-alimenté, pas assez cuit.

Alors d'où viennent ces gens, que leur est-il arrivé, que lorsqu'ils reçoivent l'amour d'un autre, ils ont constamment recours à la violence psychologique, à la manipulation, au contrôle et à d'autres formes de pression ? Et ce qui suit leur est arrivé. À un très jeune âge, alors qu'ils étaient complètement dépendants de leur mère et sentaient que la mère était le monde entier, ils ne se sentaient pas nécessaires. Non, ma mère prenait soin, nourrissait, emmaillotait et même parfois jouait, mais émotionnellement elle n'était pas avec l'enfant. Elle n'a pas été incluse dans la relation avec l'enfant et n'a pas noué d'affection avec lui. Non pas parce que, bien sûr, elle l'a fait délibérément, non, elle-même n'a pas eu l'expérience de l'amour. comment pourrait-elle savoir comment créer un attachement émotionnel avec le bébé. Elle était plus fixée sur le fait que la bouillie était à la bonne température, les oreilles ne sortaient pas de sous le chapeau, les couches étaient toutes repassées, l'horaire de sommeil était respecté. Et elle a également sauté au milieu de la nuit pour vérifier si l'enfant respirait, car l'anxiété frénétique et la peur de la perte la capturaient si profondément que, pardonnez-moi, il n'y avait pas de temps pour l'amour ici. Une telle mère informe un peu plus tard l'enfant de son héroïsme maternel et de son abnégation et se met finalement devant l'enfant sur un piédestal de sainteté: « Je suis la meilleure mère du monde ! … Et la fille ou le fils la croit bien sûr. Mais! Un modèle est imprimé dans l'inconscient - l'amour c'est le sacrifice de soi, l'amour c'est l'héroïsme ! Et quand une telle personne grandit, elle n'a pas d'autre critère d'amour que celui-ci. Et dans l'âme, il y a un énorme entonnoir de traumatismes - faim d'amour, rejet, ignorance, distance émotionnelle. Chez certaines personnes, ce traumatisme conduit à la formation de psychopathies. Et puis, après avoir noué une relation avec une telle personne, vous devenez l'otage de son traumatisme, son histoire ancestrale sur l'impossibilité de vivre un véritable amour sincère.

Certains psychologues parlent ici de traumatisme narcissique primaire, lorsque la mère, pour une raison quelconque, ne pouvait pas refléter à l'enfant qu'il est amour, qu'il est une belle créature digne d'amour, qu'il n'a pas besoin de mériter l'amour parce qu'il est aimé inconditionnellement, juste parce qu'il est venu dans ce monde. Et un tel enfant, portant dans son cœur l'expérience de la froideur émotionnelle, qu'il a reçue dans sa toute première relation avec le monde (mère), consacre toute sa vie à mériter l'amour de quelqu'un et à en avoir assez, pour enfin assouvir cette faim sauvage par amour. Toute sa vie, il peut chercher dans les yeux des étrangers le regard approbateur de sa mère, ce miroir dans lequel se reflétera tout ce qu'il y a de meilleur en lui en tant que personne, mais il ne retrouve jamais ce regard de mère, perdu dans la petite enfance. En entrant en relation avec d'autres personnes, une telle personne devient soit très utile, presque un esclave, uniquement pour ne pas échouer à nouveau dans des relations étroites, pour ne pas être abandonnée émotionnellement (ou physiquement), soit elle devient insatiablement exigeante et éternellement insatisfaite - sous-alimentée, affamé - un enfant qui ne perçoit un partenaire que comme une fonction - un sein avec du lait, d'où l'amour coule sans cesse. Et vous ne pourrez jamais saturer cette percée, cette bouche affamée ouverte, parce que vous ne l'avez pas mise au monde et vous serez terriblement mal à l'aise dans une telle relation, car vous ne comprendrez pas pourquoi, peu importe combien vous faites et donnez vous-même à votre bien-aimé, il grogne constamment que vous l'avez trompé d'une manière ou d'une autre. Le fait est que votre partenaire ne vous voit pas en vrai (yu), il projette sa mère sur vous. Il veut que vous, au lieu de sa mère, qui n'a pas fait face à ses fonctions maternelles, colmatiez ce trou, guérissiez son traumatisme. Mais, je le répète: vous ne l'avez pas mis au monde ! Et lorsque votre partenaire vous invite à faire face à cette tâche, qui est essentiellement au-delà de votre pouvoir, vous prenez le blâme pour ce que vous n'avez pas fait, pour ce que sa mère lui a fait (ou n'a pas fait). Vous, pour ainsi dire, dites en langage ésotérique, vous résolvez le karma de son espèce, ses problèmes génériques. Et si, en tant que psychologue, alors je dirai que vous êtes inclus dans son scénario familial, dans son jeu, dans lequel vos forces sont incomparablement réduites. Parce qu'il y a un adversaire puissant devant vous - toute la race de votre partenaire. Et vous êtes seul. Vous auriez à faire face à vos scénarios génériques, comprendre comment ils empoisonnent votre vie (après tout, ce n'est pas pour rien que vous étiez en couple avec un tel partenaire), mais ici les problèmes génériques de votre partenaire vous sont accrochés et vous devenez une sorte de poubelle, dans laquelle tout le négatif du genre se confond avec votre partenaire, tous les péchés - si vous parlez dans le langage de la religion, vous prenez sur vous-même.

Une telle relation est vouée à l'échec et au fiasco complet. Car le jeu est inégal et vous courez le risque de jouer la boîte à l'avance. Rien n'est réalisé ici, et il semble seulement que certaines forces obscures font tourner le pendule infernal de votre souffrance. Oui, bien sûr, votre partenaire souffre aussi. Bien sûr, parce qu'il avait l'habitude de souffrir dans l'enfance et qu'inconsciemment il vous invite à vivre selon ses règles: souffrir, sacrifier, aimer. Un tel amour se transforme très vite en enfer. Mais en substance, cela ne vaut même pas la peine de parler d'amour ici, car là où il y a de la souffrance, de la douleur, de la peur, de la culpabilité, il ne peut y avoir d'amour. Et rompre une telle relation est incroyablement difficile. Mais vous le voudrez certainement et vous tenterez de vous libérer, mais tout le système familial de votre partenaire et lui-même, avec une hostilité totale à votre égard, ne vous laissera pas partir. Pourquoi? Oui, parce que vous êtes une poubelle pour les problèmes de son espèce, vous êtes une recharge, un sang vivant qui est pompé hors de vous par tous ceux qui se tiennent derrière le dos de votre bien-aimé, principalement sa mère. Ce ne sont certainement pas des maniaques diaboliques, ils le font pour être heureux et ne pas souffrir. Après tout, tous les êtres vivants veulent être heureux et ne pas souffrir. Mais pensez à quel point sont grands vos risques dans une telle situation de contracter une maladie incurable, si vous ne réalisez pas ce qui se passe réellement et où vous êtes. Mais si vous vous en rendez déjà compte après avoir lu cet article, alors réfléchissez à ce que vous pouvez faire pour préserver votre vie, votre sécurité psychologique et physique.

Première:Essayez tout de même, peu importe à quel point c'est difficile, d'admettre l'idée que vous pouvez vivre seul (n) - la solitude n'est pas aussi effrayante qu'il n'y paraît, et parfois c'est merveilleux en comparaison avec toutes les souffrances que vous ressentez en participant dans ce jeu dangereux.

Seconde: Remettez chacun à sa place: "Je ne suis pas ta maman (pas ton papa), je suis ton partenaire et j'ai mes propres limites et le droit de dire non."

La troisième: Pratiquez le mot « non » dans une relation avec un partenaire. Dites ce mot dans la même mesure que vous dites oui aux demandes et exigences de votre partenaire.

Quatrième: si vous dites non, vous ne changez rien. être ferme et cohérent.

Cinquième: n'ayez pas peur des conflits, ils ne feront que nettoyer votre relation.

Sixième: libérez-vous de la culpabilité que la famille de votre partenaire a généreusement partagée avec vous. Souvenez-vous que dans ce monde vous ne devez rien à personne, ni à vous. Personne n'est obligé de répondre aux attentes de l'autre. Vous pouvez dire à votre partenaire ou mentalement: « Je rends à votre famille et à votre famille la culpabilité que j'ai partagée avec vous. Cette culpabilité n'est pas la mienne. Elle est la vôtre.

Septième: Donnez de l'amour et des soins exactement autant, et exactement quand, combien et quand vous pouvez le faire par joie et générosité. Ne faites rien par violence contre vous-même. mieux vaut refuser la demande à votre partenaire.

Huitième: si vous remarquez. que votre partenaire ne se comporte pas tout à fait comme un adulte et vous reproche de ne pas lui accorder assez d'attention et d'amour, partagez la responsabilité ici entre vous, votre partenaire et sa mère, en lui disant quelque chose comme ceci: je t'aime, mais je ne peux pas répondre de quoi vous est arrivé dans la petite enfance. Je ne prendrai pas la responsabilité des péchés de ta mère et de ta famille. Je suis votre partenaire et non votre parent.

Neuvième: Soyez attentif aux manipulations de votre partenaire, notez-les. Ceux-ci peuvent être des reproches (manipulations sur des sentiments de culpabilité comme tentative de vous noyer dans la culpabilité, car alors vous n'irez nulle part et il est plus facile de vous utiliser comme zone tampon et de vous charger des problèmes génériques), de l'intimidation en rompant les relations (par peur de perdre - vous devez informer votre partenaire que la prochaine fois qu'il commencera à faire sa valise, vous ferez tout pour ne pas le persuader de rester.), manipulations honteuses - dévaluation de vous en tant que personne ou comparaison avec les autres. Arrêtez d'appeler les choses par leurs noms propres: c'était de la manipulation ou de la dévaluation ou du reproche. Je ne vous parlerai pas dans cette langue. Si vous voulez quelque chose, demandez. Comme tout reproche peut être paraphrasé en demande.

Dixième: si vous avez déjà donné naissance à des enfants avec un tel partenaire, alors retroussez vos manches et travaillez à créer des limites claires avec lui. Ne jouez pas le rôle de sa mère ou de son père. observez-vous et soyez conscient de la façon dont vous entretenez vous-même ce genre de relation dans laquelle vous n'êtes pas vu comme une personne, mais seulement comme une fonction.