FILLE ET DÉSERT

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Chapitre 1.

Pour ceux qui restent

Un an après avoir rencontré mon futur mari, je l'ai épousé. Et je l'aimais ! Pendant dix ans un sentiment de chaleur, de sécurité, un être cher à proximité, l'opportunité d'être moi-même… Il protégeait et appréciait mon monde intérieur, et je prenais soin de lui et l'aimais… Notre petit cercle de famille, où il semblait impossible à pénétrer même d'un regard, effondré en un instant. J'ai appris son refus de vivre à la maison et la présence d'une autre femme. Je ne pouvais pas rentrer dans ma tête, sauf que cette femme avait un chat !

J'ai été jeté hors de mon ancienne vie, de l'endroit le plus protégé de mon âme. Affolé, j'ai erré dans mon - notre appartement, me cognant à ses affaires, à des amis - ses amis - avec un regard effrayé, à ma fille, qui regardait tout le temps le même film - à propos d'un divorce … Il appelait constamment, et a commencé une seule et même phrase: "Je …" J'attendais frénétiquement l'habituel "amour", mais il a dit "s'il vous plaît", puis j'ai commencé à pleurer. Il a demandé… Je ne sais plus quoi, probablement, pour survivre.

Dix jours passèrent donc, ce qui me parut un mois. Je m'asseyais toujours dans un coin sur le canapé, à côté du téléphone, et parfois je dormais juste là.

Ma belle-mère a emmené ma fille, ma sœur a vécu avec moi. Parfois, je venais à la cuisine. Je ne pouvais même pas regarder dans notre chambre. Elle dormait habituellement pendant la journée, toutes les nuits étaient les miennes. C'était l'hiver, il faisait toujours noir. J'étais pétrifié, toute nourriture me semblait étrange. J'ai eu du mal à dormir jusqu'au dernier, car en 15 minutes j'ai oublié ce qui s'était passé et chaque jour, je devais tout me raconter à nouveau.

J'ai commencé à vivre ces mois, le fait qu'il soit avec un autre - je l'ai toujours ressenti, à vivre son silence, la nouvelle qu'il est capable de mensonges, de solitude visqueuse, de peur de sortir. Je pouvais à peine marcher avec le chien, éprouvant une douleur continue à cause de la vue des arbres, du bruit des trains, de la lumière des voitures qui passaient. Toutes les horloges de la maison se sont arrêtées ! À chaque minute, je l'attendais cruellement et j'ai décidé - je mangerai et dormirai quand il viendra. Je voyais mon rival dans n'importe quel passant.

Trois mois plus tard, mon chien bien-aimé s'est enfui, mais je l'ai à peine remarqué. Je n'ai pas communiqué avec ma fille, je me souviens seulement comment elle m'a caressé la tête et m'a demandé de lui parler. Tout était monstrueux.

Qu'est-ce que je n'ai pas fait ? Je ne l'ai jamais accusé de quoi que ce soit. Je n'ai dit un gros mot à personne à son sujet. Je n'ai pas d'homme. Je n'ai pas du tout ressenti de mauvais sentiments. Est-ce que tu sais pourquoi? Je l'ai cru. Et j'ai pris grand soin de lui. Maintenant que j'ai perdu.

Qu'est-ce que j'ai fait? Je suis allé voir un psychothérapeute. J'ai soudain commencé à écrire des poèmes très effrayants qui faisaient pleurer les gens. J'ai perdu le sens du temps, de l'espace et de la décence. Je discutais constamment de tout cela au téléphone avec tout le monde et oubliais immédiatement ce qu'on venait de me dire. De sérieux trous de mémoire ont commencé, je ne pouvais pas travailler - j'ai été embauché partout et je suis parti partout. De n'importe où, je voulais seulement rentrer chez moi - au téléphone et chez moi. Et j'ai commencé à tenir un journal.

La première fois que j'ai enregistré quelque chose après une nuit passée avec un autre homme. J'ai dû boire de la vodka pour coucher avec lui. Il y avait du sexe. Cela n'avait pas d'importance. Quand il s'est endormi, j'ai couru chez moi, laissant toutes les portes ouvertes. J'ai maudit mon mari - pour la première fois. Qu'est-ce que tu fais, j'ai pleuré, je veux rentrer à la maison - sur ton épaule, je t'aime, j'aime tout le monde, notre ancienne famille piétinée, je ne veux pas aller dans ce monde où tu n'es pas, où je ne suis pas.

Après un certain temps, j'ai réalisé ce qu'il fuyait en moi. J'ai attrapé une autre attente insatisfaite par la queue insaisissable et l'ai examinée de tous les côtés. J'étais très, très intelligent. J'ai commencé à le combattre. Deux mois plus tard, j'ai capté aucune de mes attentes sur les approches de notre relation et bien, trop bien appris à ne rien attendre de lui.

Il y a droit, me suis-je dit un jour. Il a le droit de ne pas m'aimer et de ne pas vouloir être avec moi. Et c'était le plus difficile à accepter. J'ai cessé d'attendre quelque chose de lui - compréhension, retour, même un appel. Il ne me doit rien, et personne ne me doit rien, me dis-je. J'ai beaucoup changé. Et à chaque instant j'ai réalisé que je l'aimais beaucoup, continuant à le soutenir dans sa décision, le protégeant de la condamnation des amis et des parents.

Ma solitude était encore insupportable, mais j'ai poussé un soupir de soulagement quand je me suis permis de ne pas chercher frénétiquement un homme à la place. Chaque nuit, j'allumais mon ordinateur et parlais, parlais sur les pages de mon journal avec mon ex-mari et avec moi-même.

Et il a vécu seul, a vu sa fille, la femme a doublé ou triplé, et même l'une d'entre elles a appelé une fois et a pesté. J'ai ressenti beaucoup de plaisir. À cette époque, mon mari avait déjà dépassé le stade des mensonges pathétiques, une fuite tragique de moi vers son refuge et a commencé à parler de son retour. J'ai des ailes ! Nous avons de nouveau parlé pendant des heures de tout ce qui était compréhensible et cher seulement à nous deux. Mon amour, mon acceptation inconditionnelle de lui avec tous ses péchés l'ont fait se sentir en sécurité. Est-ce que je l'ai attiré ? Non! Il n'y avait aucun mensonge dans le fait que j'acceptais tout le monde.

Tout le reste était un mensonge.

Je n'avais aucun sens de l'intégrité, de la sécurité, de la vérité. J'avais peur de le regarder dans les yeux et de le serrer dans mes bras comme avant - et s'il le frappait à nouveau ? Le pire était deux choses - la solitude et les mensonges. Il ne m'a pas été donné de ne pas connaître la vérité - je l'ai apprise par hasard. Acceptant celui qui mentait, qui savait que j'étais au courant, j'étais détruit. Rejetant celui qui avait menti, je me tordais sur mon canapé de solitude par les brillantes soirées d'été. Je suis tombé amoureux du mauvais temps - cela ne m'obligeait pas à être heureux.

Bon, je me suis dit un jour. J'aime cet homme et j'ai besoin de lui. J'ai souffert pour lui. De quoi êtes-vous mécontent ? Voici la réponse - j'ai commencé à recevoir une mère porteuse en échange de ma vie antérieure. Madame, vous devez vous répondre - sans quoi votre relation avec un homme est inacceptable. Pour moi - pas de confiance. La confiance m'a mis en danger et j'y ai renoncé. C'est-à-dire qu'un certain corps a commencé à venir chez moi, enfoncer des clous, manger et rester au repos. Le corps a fait des projets pour les vacances, a prononcé les mots "maison" et "bébé". Et bien d'autres mots différents de la vie précédente. J'ai souri et hoché la tête. Puis le corps s'en allait, emportant l'âme que je ne reconnaissais pas - et je le jure - parfois il allait immédiatement chez une autre femme. Bon sang, j'ai souvent découvert ça ! Parfois, je rêvais d'être sourd, aveugle ou du moins muet. J'étais ouverte à lui, et ses mensonges me blessaient douloureusement.

Et puis je suis devenu incrédule. La place dans l'âme, où se trouvait la maison, restait vide. Je suis venu rendre visite à mes amis avec une envie noire - tout le monde était en paires. Eh bien, de quoi as-tu besoin, me suis-je supplié, ferme les yeux et ne te pose même pas de questions. Qu'il mente ! J'ai besoin d'un mari, je l'aime et il me manque, ma fille pleure, toutes les filles sont de passage et je suis une femme. Je suis seul. Mais le lendemain matin, après un autre mensonge terriblement identifié, je pouvais à peine me relever des ruines.

Je sais tout, chères dames, juste à cet âge le monde est plein d'hommes errants. Endurez, asseyez-vous et où ira-t-il !

Je ne lui ai jamais dit que tout était détruit. Parce que je suis un lâche - mon regard un peu trop malade, pas caché dans le temps l'a plongé dans un état de fuite panique. Il ressentait un sentiment de culpabilité, et il ne pouvait pas le supporter, et j'ai pris soin de lui encore et encore.

Revenu ou revenu après la trahison des hommes - qui est-ce ? Ne ressentant jamais le danger de nous perdre, marmonnant "ma femme est sage, elle comprendra tout et pardonnera tout", ils partent le soir, disparaissent de la maison le week-end, lavent les traces des cosmétiques des autres dans la salle de bain et, appris par expérience amère, entraînez-vous à un regard honnête devant le miroir. Mon mari n'est pas allé voir une autre femme - il est allé se chercher lui-même, ayant traversé nos âmes avec un char. Messieurs, hommes, sachez que vous retrouverez une femme qui ne vous aimera plus jamais comme avant.

Son âme a perdu son innocence. Elle ne se l'avouera peut-être jamais, car elle devra alors voir clairement et insupportablement clairement le prix pour lequel elle a acquis un faux. Un faux est un homme à qui tout a été pardonné, mais rien, croyez-moi, n'a été oublié. J'ai interviewé des femmes qui - c'est de l'héroïsme - ont réussi à ramener leurs maris en folie. Êtes-vous curieux de savoir ce qu'ils disent? Je ne l'aime plus, disent-ils calmement et vont préparer le dîner.

Prenez soin de votre âme, surtout si elle a perdu confiance en les gens, ne l'échangez pas contre des substituts. Le cadeau ne demandera jamais un prix aussi cher, le cadeau prendra soin de votre âme à lui tout seul. Êtes-vous prêt à vous effondrer, craignant une sorte de mort - échec, échec, vous ne vous aimez pas dysfonctionnel, abandonné, vous dites "Je n'ai pas fait face à ça" et pleurez de désespoir? Mais il n'y a personne pour t'aimer, sauf toi-même, ne te trahis pas. Maintenant, vous êtes votre propre personne proche, mari et mère. Il n'est donné à personne de nous juger.

Et voici autre chose. Maintenant, j'apprends à créer une nouvelle maison pour remplacer celle perdue - complètement seule. C'est un travail très difficile, et je n'ai pas encore réussi. Tout s'effondre comme un château de cartes… Ma maison ne doit pas être un château de cartes ! Un jour, j'aurai à nouveau un être cher, mais ma structure intérieure sera forte - indépendamment de sa présence ou de son départ.