Relation Avec Soi-même

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La plupart de nos problèmes se situent dans le domaine des relations humaines. Nous essayons de négocier avec nos conjoints, de comprendre et d'être plus patients avec nos enfants, de défendre nos intérêts auprès de nos supérieurs. Moins souvent, nous remarquons nos difficultés dans les relations avec … nous-mêmes

Je ne me souviens pas avoir entendu des phrases comme: « J'ai des problèmes dans ma relation avec moi-même », ou « Je veux améliorer mes relations avec moi-même », « Je pense que je ne prends pas assez soin de moi, je suis trop exigeant et injuste pour moi-même, je ne peux pas être d'accord avec moi-même, je ne me permets pas de faire quelque chose."

En même temps, tout ce dont nous remplissons notre vie commence par une relation avec nous-mêmes. L'amour pour soi commence l'amour pour l'autre, l'amitié avec soi commence l'amitié avec l'autre, la compréhension et l'acceptation de l'autre commence par la compréhension et l'acceptation de soi.

Le processus de psychothérapie implique souvent d'aborder les relations avec les parents ou d'autres adultes importants. L'étude de concepts et d'idées sur nous-mêmes et le monde qui nous entoure, formés au cours des relations avec la famille et la culture dans laquelle nous avons grandi. Les clients se souviennent souvent d'expériences douloureuses associées aux réactions ou aux attitudes des parents à leur égard dans l'enfance.

« Mon père a toujours été très exigeant envers moi, et il croyait que la meilleure façon de m'aider à surmonter mes échecs était de me faire honte. Probablement guidé par l'idée qu'en me blâmant pour mes erreurs, il me motive à réussir"

« Les parents ont souvent trouvé quelqu'un qui était meilleur dans quelque chose que moi et comparé à quelqu'un qui a fait quelque chose de mieux. Je comprends que c'était leur façon de me faire évoluer et tendre vers mieux et plus, mais j'ai alors eu le sentiment qu'il était impossible d'atteindre l'idéal dont mes parents seraient complètement satisfaits."

«Quand j'étais contrarié et que j'avais besoin d'être juste étreint et rassuré, mes parents ont estimé que mes problèmes d'enfance n'étaient pas assez importants et significatifs pour s'en inquiéter. Et en général il est inutile d'être triste et contrarié, rien ne peut être changé par cette méthode. "Les larmes ne peuvent pas aider le chagrin" - ils avaient l'habitude de dire dans ma famille.

« Dans ma famille, l'opinion des enfants n'était pas considérée comme importante. Personne n'a prêté attention à mon désaccord, mon mécontentement. Mes parents voulaient que je leur obéisse toujours. Personne ne m'a demandé mon avis. Et si je n'aimais pas quelque chose dans les actions de mes parents, on me disait qu'il fallait que je grandisse pour avoir le droit d'exprimer mon opinion."

« Si je me permettais d'être ouvert avec ma mère, elle s'offusquait, partait et ne me parlait pas, et mon père grondait et disait que ma mère pleurait à cause de moi. Je me sentais tellement coupable et j'ai appris qu'il était préférable pour moi de contenir mes sentiments de colère, afin de ne pas ressentir de tels sentiments de culpabilité et de tension. »

« Dans ma famille, j'ai été élevé comme un 'vrai homme'. Papa me ferait honte si je ne pouvais pas me défendre, si j'étais effrayée ou confuse. On m'a appris que pleurer n'est pas l'affaire d'un homme. Et si je pleurais, ils m'appelaient une fille."

Et beaucoup, beaucoup de souvenirs d'une relation injuste ou même cruelle dans l'enfance.

Ces souvenirs provoquent souvent du ressentiment chez les enfants adultes envers leurs parents. Les clients peuvent bien décrire exactement ce dont ils avaient tant besoin, en tant qu'enfants, de la part de leurs parents. Mais la chose la plus choquante pour les clients est de réaliser qu'ils continuent maintenant à faire la même chose avec eux-mêmes. Toutes les mêmes choses qui blessaient, blessaient ou manquaient tant dans les relations avec les parents.

Déjà les adultes continuent d'être trop exigeants envers eux-mêmes et ne se pardonnent pas les erreurs: « Il n'y a pas besoin de s'apitoyer sur son sort et de devenir mou, Petya Vasechkin a déjà réussi quoi ! Et moi?"

Déjà les adultes ne se permettent pas l'expression de sentiments, d'opinions, craignant une réponse ou ayant appris que leur opinion n'a jamais eu de sens: « Qui se soucie de ce que je pense ? Mon avis ne changera rien de toute façon. »« Comment dire quelque chose d'intelligent ? Maintenant, je vais certainement laisser échapper des bêtises."

Déjà, les adultes ne peuvent pas se permettre de pleurer de ressentiment, car « montrer ses larmes est une faiblesse, et montrer sa faiblesse aux autres est dangereux / embarrassant. Ou se laisser pleurer - signifie automatiquement se retirer pour n'être "pas un vrai homme".

Chaque jour, les actions que chacun de nous accomplit sont en quelque sorte évaluées par nous-mêmes. Nous réagissons nous-mêmes d'une manière ou d'une autre et nous rapportons à ce que nous faisons (ou ne faisons pas). Chaque jour, nous nous motivons à faire quelque chose, nous calmer et nous soutenir, pardonner, féliciter et réprimander, négocier avec nous-mêmes, prendre soin de nous d'une manière ou d'une autre, gérer les peurs et les angoisses, organiser du temps et de l'espace pour nous-mêmes, choisir quelque chose ou nous sauver de quelque chose.

Ce dialogue intérieur peut être très bien entendu pour vous, mais même si vous ne l'entendez pas, il est toujours là. La plupart des réactions, idées, attitudes de notre interlocuteur interne sont les concepts que nous avons appris ou expérimentés (expérimentés au jour le jour, de temps en temps) les réactions et l'attitude de certains adultes importants envers nous.

Ce n'est certainement pas une personne, pas seulement une maman ou un papa. Ce sont des grands-mères, des grands-pères, des frères et sœurs, des enseignants, des camarades de classe et des amis, peut-être même quelques personnages qui nous ont particulièrement impressionnés. En général, les valeurs, les mots, les idées, les croyances des personnes importantes pour nous, dont nous avons appris une partie importante à l'époque où nous venions de nous former en tant que personne. Nous ne sommes pas très capables d'évaluer de manière indépendante et de former une attitude envers nous-mêmes et le monde qui nous entoure pendant cette période.

Bien sûr, notre expérience ne se limite pas aux seules relations avec notre famille. Cependant, dans cet article, je veux me concentrer spécifiquement sur les concepts, les réactions et les valeurs qui étaient pertinents dans notre enfance, selon nos parents, et ceux que nous avons apportés avec nous dans notre vie d'adulte et continuons à les utiliser souvent inefficaces, ne fonctionne plus ou simplement des concepts malsains.

« Eh bien, pourquoi traînez-vous ? Enfin, faites quelque chose d'utile ! - la voix de la mère est entendue.

Et vous sautez du canapé en alerte et commencez à faire la vaisselle et à ranger, pour gagner le droit de vous allonger pendant quelques heures. Sans aucun avantage. Ou même à l'avance et prévoyez régulièrement de passer l'un des week-ends au ménage général, de préférence le premier, afin de vous détendre le second en toute conscience.

Nous pouvons mettre en nous les mots et les idées autrefois prononcés par nos parents et continuer, souvent inconsciemment, à nous laisser guider par eux. « Il est inacceptable de perdre du temps inutilement », « il est interdit de faire quelque chose pour le plaisir », « se faire plaisir ne peut pas être le sens de l'activité », ou encore « la vie n'est pas du tout pour le plaisir, c'est une et chose difficile", "le temps est amusant pour les affaires", "Pour se détendre, il faut d'abord travailler dur", etc. Même sans en être conscients, ces concepts et attitudes peuvent influencer ce que nous faisons et la façon dont nous organisons nos vies longtemps après que nos parents ne vivent pas avec nous.

« Comment pouvez-vous refuser les gens, vous ne pouvez pas être aussi en colère et impoli ! Tu devrais avoir honte! . Et vous avez vraiment honte d'offenser (ne pas respecter) les bonnes personnes qui sont venues vous rendre visite, même sans invitation et en perturbant vos plans.

Voulez-vous ressentir des sensations désagréables? Certes, il n'y a pas beaucoup d'options ici: soit choisir et respecter ses intérêts, être égoïste, soit s'asseoir avec un sourire tendu, regrettant ses propres plans frustrés, une personne gentille, polie et bonne ! Assez souvent, d'après les paroles des clients et de simples connaissances, vous pouvez voir que le concept de gentillesse est presque assimilé à la fiabilité, et que l'amour et les soins sont confondus avec le sacrifice.

« Pas mal, bien sûr, mais ça aurait pu être mieux ! Et vous dévalorisez facilement tous vos efforts et efforts, votre patience, votre assiduité et peut-être même votre courage pour atteindre l'objectif. Ou vous continuez à rechercher ce résultat "significatif", après avoir atteint ce que vous pourrez enfin être satisfait de vous-même et de vos réalisations, vous pourrez en profiter au moins pendant longtemps. Ou, en général, vous vous réprimandez et vous vous faites honte de ne pas avoir un assez bon résultat.

Pensez, après tout, qu'il s'agit d'un moment ou d'un événement pour lequel vous deviez vous préparer depuis longtemps, inquiet, inquiet, dépensé beaucoup d'énergie, et maintenant, quand cela n'a pas fonctionné comme vous l'aviez prévu, vous êtes contrarié.

Est-il juste en ce moment de vous donner un coup de pied et de vous considérer comme un perdant et un stupide ? Très probablement en ce moment, la personne la plus importante dans votre vie a besoin de soutien et d'empathie. Dites-vous des mots gentils. Ne grondez pas, soutenez-vous, félicitez-vous, car vous seul savez quel a été votre chemin vers cet objectif.

Il peut être triste de réaliser que souvent votre attitude en vous-même est aussi injuste et insultante que l'attitude de vos parents envers vous et vos actions semblaient l'être. Mais la bonne nouvelle en ce moment, c'est que vous n'avez plus à le faire. Désormais, le droit de déterminer ce qui sera le mieux pour vous dans une situation donnée ou dans la vie en général vous appartient. Le droit et la possibilité de gérer d'une manière ou d'une autre leurs expériences, actions, plans, réalisations, relations, durée de vie.

Bien sûr, lorsque notre famille et nos enseignants ont implanté des idées et des croyances en nous, ils ont agi avec de bonnes intentions, ils ont voulu faire grandir de nous de "vrais hommes", de "vraies femmes" et simplement de "bonnes personnes". Mais si maintenant, dans votre vie d'adulte, vous constatez que toutes ces phrases, attitudes, valeurs et idées ne vous aident pas à faire face aux difficultés, à vous encourager à atteindre certains objectifs, à respecter, exprimer et défendre votre individualité, alors vous en êtes venu à penser par quoi ils devraient être remplacés. Peut-être que ces concepts et valeurs ne vous concernent plus, qu'ils ne fonctionnent pas ou ne sont plus du tout nécessaires dans votre vie d'adulte.