La Fille Qui A Grandi Trop Tôt

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'une des histoires les plus tristes que l'on puisse rencontrer en thérapie est l'histoire d'une fille devenue adulte trop tôt. Une fille qui devait devenir mère pour sa mère infantile, car elle n'avait pas d'autre choix, pas le droit de déclarer ses désirs. La fille qui n'a pas eu d'enfance.

Cela se produit dans les familles où la mère joue le rôle d'une victime qui a trop besoin d'amour et de soutien - à tel point qu'elle prend ce droit de sa fille (au lieu de donner, elle ne fait que prendre et exiger). C'est une faim qu'une fille ne pourra jamais assouvir, mais qui continuera à se sacrifier sur l'autel de la souffrance de sa propre mère… plaçant sur les épaules de son enfant fragile la responsabilité du bonheur de quelqu'un d'autre. Devenir son soutien émotionnel, son amour inconditionnel, son meilleur ami ou son psychothérapeute.

La fille s'oublie, supprime ses propres besoins, nécessaires au développement, afin d'apprendre à satisfaire les besoins de sa mère et à contenir ses sentiments, c'est-à-dire. faire ce qu'en fait une mère devrait faire vis-à-vis de son enfant.

Une telle fille ne reçoit pas la confirmation d'elle-même en tant que personne distincte, en tant que personne; elle ne reçoit la confirmation et l'approbation que parce qu'elle remplit une fonction. Par exemple, le soulagement de la douleur, parce que la mère s'attend à ce que sa fille écoute ses problèmes, les soulage, le réconforte, l'aide à combattre ses propres peurs, car elle n'est pas capable de gérer cela toute seule - elle est trop faible, vulnérable et non adapté à la vie… La fille la croit. Assume le rôle de sauveteur, car c'est le seul moyen d'obtenir la reconnaissance ou l'approbation. Elle se blâme pour ses propres besoins. Agit comme intermédiaire (entre la mère et le père, la mère et la grand-mère, la mère et le monde extérieur).

Cette inversion des rôles est traumatisante pour la fille et a un effet durable sur son estime de soi, sa confiance en soi et son estime de soi. Elle pense que sa mère ne commencera à s'occuper d'elle que si elle est très bonne, très obéissante, très forte et n'aura besoin de rien. Mais elle n'est toujours pas assez bien pour cela, portant le message de "l'amour de la mère pour tout le monde" jusqu'à l'âge adulte. Convaincu que l'amour, l'acceptation, l'approbation et le soutien sont très limités dans ce monde… et il faut beaucoup de travail pour les gagner. Et ce n'est pas un fait que tu le mérites. En créant et en engageant des situations qui valident cette croyance.

Dans les relations avec le sexe opposé, elle continuera à assumer l'entière responsabilité d'elle-même - des problèmes de l'homme, de ses sentiments, de sa santé … de sa vie. Elle peut continuer à jouer un rôle maternel pour un homme infantile, résolvant ses problèmes, ne se permettant pas de se détendre et de devenir vulnérable. Il n'est pas rare qu'un tel homme s'allonge sur le canapé ou joue à des "danses", offrant l'occasion de subvenir aux besoins de la famille de sa fille, qui a mûri trop tôt.

Comme dans la relation avec la mère, elle jouera un rôle fort. Il aura peur que, comme sa mère, il puisse s'énerver trop facilement, donc il cache sa vérité, ses sentiments et sa fatigue.

Elle niera que la relation avec sa mère a influencé sa vie, car la mère infantile l'a souvent accusée et humiliée, poussant profondément la ligne: "N'ose pas blâmer votre mère!", Ce qui vous fait déjà endurer et garder le silence sur votre propre douleur. Douleur dont seule la mère est responsable. Mais la fille préférerait être tourmentée par un sentiment de honte et de dégoût de soi que de plaider coupable auprès de sa mère et de se permettre d'être en colère contre elle. Parce qu'elle préserve pour elle l'illusion d'une bonne mère (se honteuse, elle pense qu'elle reçoit des soins maternels… quand même).

Dans la thérapie du traumatisme maternel, il est très important d'admettre la culpabilité de votre mère, car sinon la fille sentira constamment que quelque chose ne va pas chez elle, qu'elle est mauvaise ou qu'elle a des défauts.

Il est important de rendre à la mère la responsabilité de sa douleur et d'arrêter de se sacrifier dans l'espoir de combler son trou sans fin. La fille est incapable de le combler - la seule chose qui peut satisfaire la douleur de la mère, ce sont les changements qui ne peuvent arriver qu'à elle-même, de sa propre initiative.

Lorsque la fille rend à sa mère la douleur qu'elle a demandé de supporter pour elle, retournant une dynamique saine, où un adulte est une mère, pas un enfant, elle peut enfin assumer l'entière responsabilité de surmonter ce traumatisme, de vivre les sentiments forts, reconnaître comment tout cela a affecté sa vie, apprendre à défendre ses limites et faire de nouveaux choix qui correspondent à sa structure intérieure.

Et puis la force apparaîtra facilement et simplement pour dire à la mère lorsqu'elle essaie de manipuler habituellement: « Je suis ta fille, et tu es ma mère. Je suis petit - et tu es un adulte. Je t'aime beaucoup, mais je ne peux pas guérir ta blessure. Et sentez vos épaules se redresser.