2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Il existe un modèle de vie si répandu - l'interdiction de la joie.
Par exemple: pour ne pas pleurer, il vaut mieux ne pas se réjouir. Pour ne pas rompre, il vaut mieux ne pas vouloir du tout. Si tout est « trop bien », alors quelque chose de mauvais est sur le point de se produire. ⠀ En conséquence, une personne fixe une certaine limite au bonheur, au-delà de laquelle le calcul est attendu. De plus, la quantité de joie reçue est infiniment plus grande. ⠀ Souvent, un tel modèle de vie est basé sur des expériences traumatiques internes, qui se cristallisent en croyances persistantes sur soi-même en tant que quelqu'un avec qui quelque chose ne va pas; d'autres qui ne sont pas fiables et dangereux; sur un monde où tout manque. Ce modèle est au centre de l'attention et reçoit une confirmation dans diverses situations de la vie, qui ne sont visibles que dans la partie où le modèle trouve des preuves de sa véracité. Il implique d'autres participants qui aident à « prouver » ses performances. S'il n'y a pas de "punisseurs" extérieurs, la personne se tourmentera de reproches, ce qui l'empêchera inconsciemment d'obtenir ce qu'elle veut. L'émergence d'un tel modèle de vie est souvent le résultat d'un traumatisme relationnel dans l'enfance. ⠀ Pour créer une relation sûre et solidaire - un besoin fondamental pour un enfant, une nécessité vitale qui donne le sentiment que tout va bien pour lui, il est protégé. Si le besoin d'attachement sécurisant n'est pas satisfait, il subit un traumatisme émotionnel. Les parents pourraient le quitter longtemps ou faire preuve d'expériences ambivalentes (contradictoires) que le psychisme de l'enfant égocentrique associe toujours à lui-même. ⠀ Des expériences parentales fortes tombent sur la tête d'un tout-petit qui veut aimer ses parents de tout son cœur et en même temps éprouve un malaise insupportable à cause d'un rejet constant. C'est particulièrement difficile quand, en un instant, de parent aimant et attentionné, un adulte se transforme en un parent colérique, honteux ou déprimé qui peut battre, humilier, négliger. Lorsqu'un bébé d'un paradis chaleureux entre dans un enfer vivant et que le processus ne peut pas être prévu, deviné et contrôlé, la psyché prendra des mesures de protection qui seront une sorte d'auto-préservation, une décision pathologique, telles que: « Il vaut mieux ne pas être enchanté, pour ne pas être déçu plus tard." Ou: « Maintenant, tout va bien, mais ce sera sûrement mauvais bientôt. » Ou: « Je prendrai soin de vos sentiments, je serai invisible, pour que « Dieu m'en préserve ». En tant qu'adultes, ces personnes ne permettent pas le bien de l'autodéfense dans leur vie. Le psychisme est formé comme modèle: le bien est suivi du mal, la joie doit être payée par les larmes, l'amour est suivi du rejet. Chaque fois que le modèle de vie se répète, les croyances en cela se renforcent et les émotions non exprimées recherchent des situations aussi proches que possible de celles qui n'ont pas été vécues dans l'enfance. Le drame se répète, les croyances se renforcent, le modèle de vie se reproduit. Que fallait-il prouver… Ou peut-être est-il temps de réfuter ? Puis-je admettre que cela pourrait être différent? Ou suggérer qu'il y a quelque chose dans votre vie qui a besoin d'être réévalué ? Regardez de plus près votre modèle de vie et voyez à quel point il limite le bonheur ? Je ne suis pas un idéaliste et je suis conscient de la longueur et de la difficulté de ce processus. Mais tout long voyage commence par un petit pas - une décision que la joie ne s'échange pas contre la souffrance, l'amour contre le rejet, l'abondance contre la perte.
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