COMMENT APPRENDRE À COMMUNIQUER

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Ou comment commencer à utiliser tout ce que nous savons déjà sur la communication, mais avons peur de nous faire confiance.

Tout d'abord, examinons ce qu'est la communication et s'il ne s'agit que de conversations.

La communication est "le transfert d'informations de personne à personne"

Tout le monde semble savoir que cela peut être verbal et non verbal. Verbal - communication par la parole. Nous prononçons des mots et des phrases porteurs de sens, nous nommons des nombres. Le non-verbal comprend toutes sortes de signaux corporels - position, tension musculaire, tours de tête, position et mouvement des bras et des jambes, modulation de la voix, expressions faciales, gestes, regards, coloration de l'intonation de la voix, etc.

Plus de 90 % des informations que nous obtenons de ces signaux non vocaux, mais comment les utilisons-nous ?

Et nous l'utilisons, si nous ne faisons pas d'efforts particuliers, comme il était d'usage dans la famille où nous avons été élevés. S'il était d'usage d'ignorer quelque chose, par exemple la tristesse, nous le faisons automatiquement. S'il était d'usage de réagir avec sensibilité à certaines émotions ou états, par exemple la colère ou la joie, alors nous réagissons. Et nous attendons de l'autre qu'il fasse de même vis-à-vis de nous-mêmes. Et il a été élevé dans un environnement différent, peut-être même dans une culture, une religion différente, et il « lit » nos signaux à sa manière et réagit à sa manière aussi. Et la confiance de chacune des parties est si tenace et chère à tous ! Et c'est tellement difficile parfois la façon de réagir et de se présenter de quelqu'un d'autre pour bien comprendre !

Et la façon de comprendre l'autre est si simple !

Mentalement (ou, s'il y a une telle possibilité, en fait), prenez la même pose que l'interlocuteur, imaginez-vous à lui - au même âge, du même sexe, dans les mêmes vêtements, avec la même intonation et le même regard, disant qu'il est parle. Et attrapez ce que vous ressentez, que vous ressentez ce que vous voulez dans cet état. Lors des formations en communication et au cabinet du psychologue, de tels exercices mènent à des découvertes étonnantes.

"Il s'avère que mon mari veut de l'affection, mais avec des mots, il se poignarde et se défend" ou "Je pensais qu'elle était en colère et me détestait, mais elle ne se souciait pas du tout de moi." Et quelles que soient les découvertes, même offensantes et désagréables, elles apportent toujours un soulagement, car elles révèlent la vérité et libèrent de la nécessité d'effectuer des actions inutiles. Et ils ouvrent des opportunités pour faire quelque chose de plus approprié à la situation.

Passons à que la communication a un but … Toujours. Voici les noms des types et les objectifs poursuivis dans chacun.

1. Matériel - l'échange de produits et d'objets d'activité, qui à leur tour servent de moyen de satisfaire les besoins réels des sujets.

2. Cognitif - Échange de connaissances.

3. actif - échange d'actions, d'opérations, de compétences, de compétences. Ici, les informations sont transmises de sujet en sujet, élargissant les horizons, améliorant et développant les capacités.

4. Conditionné - échange d'états mentaux ou physiologiques (il est intéressant de noter qu'il existe et a son propre nom terminologique une sous-espèce spéciale d'une telle communication, dans laquelle les informations factuelles n'ont aucune signification, comme il y a un sujet, mais les participants au dialogue poursuivre le seul objectif - être d'accord les uns avec les autres, exprimer un attachement total à l'orateur. Il s'avère que cela ressemble à une communication verbale, mais en fait - une fusion émotionnelle, une version extrême de l'interaction non verbale.)

5. Motivation - échange de motifs, de buts, d'intérêts, de motifs, de besoins. La communication motivationnelle a pour contenu la transmission mutuelle de certains motifs, attitudes ou disposition à agir dans une certaine direction.

Pour une interaction interpersonnelle efficace, vous devez être conscient de l'objectif spécifique que vous poursuivez avec chacun des interlocuteurs. Si vous regardez le but de votre interaction de la même manière, alors le dialogue apportera satisfaction à tous les participants.

Et, à l'inverse, si, par exemple, un professeur veut vous enseigner les mathématiques, et que vous êtes triste et que vous voulez partager cet état, alors vous obtiendrez un conflit qui ne plaira ni au professeur ni à l'élève. Eh bien, à moins que vous ne soyez tombé sur un professeur particulièrement professionnel, sensible qui sait gérer n'importe quel état de l'élève pour qu'il ne gêne pas l'assimilation des formules.

Allons maintenant à Besoins … La matière est plus subtile que les buts. Dans l'exemple précédent, le but est évident - c'est l'apprentissage, la maîtrise des lois mathématiques. Et le besoin réel d'un enfant triste doit être compris, accepté avec son expérience actuelle.

La tendresse, la chaleur, l'attention et la régularité de la communication sont nécessaires pour un enfant immédiatement après la naissance. Il a été constaté que l'attachement à la mère (ou à la personne qui la remplace) joue un rôle énorme dans la formation de la personnalité de l'enfant. Ce lien étroit avec la mère naît très tôt - il naît des impressions olfactives et auditives de l'enfant, mais aussi à travers l'échange de regards, de mots affectueux - en un mot, tout ce qui compose leur communication. Cela le fait se sentir en sécurité.

Après deux ans, il est nécessaire de répondre aux exigences de votre âge. La satisfaction de ce besoin s'exprime en fonction des exigences imposées à l'enfant par ses capacités liées à son âge. Si les exigences sont surestimées, l'estime de soi de l'enfant diminue, le doute se forme, ce qui est la raison des échecs à l'âge adulte.

Si les exigences sont sous-estimées, l'estime de soi est surestimée, et face aux réalités de la vie qui ne la confirment pas, l'enfant préfère quitter toute activité. À l'âge adulte, cela se manifeste par le comportement d'un "génie non reconnu", dont toutes les réalisations sont en paroles, mais en actes - évitement du travail et des responsabilités.

D'une part, la tâche de la parentalité après cinq ans est d'habituer l'enfant aux exigences de la société, de la vie en société, de se former une personnalité, c'est-à-dire un ensemble de rôles sociaux qui doivent être remplis. Mais en même temps, chaque personne naît en tant qu'individu et il est très important dans le processus éducatif de ne pas perdre cette unicité de l'essence intérieure de chaque enfant. L'individualité doit être vue, appréciée et respectée. De nombreux enseignants et parents commettent des erreurs irréparables lorsqu'ils comparent les enfants entre eux (comparer l'incomparable), développant le besoin d'être meilleur que tout le monde (ce qui est impossible et conduit à une insatisfaction constante).

Le besoin qui surgit chez un adolescent est de se sentir appartenir à un ou plusieurs groupes. Dans cette interaction sociale, le respect mutuel n'est pas du tout nécessaire, surtout chez les garçons, il peut y avoir des jurons, des escarmouches. L'essentiel ici est un sentiment de communauté avec d'autres adolescents. La caractéristique caractérielle d'un enfant de 10-15 ans se manifeste également par un désir accru de s'établir dans la société, d'amener les adultes à reconnaître leurs droits et leurs capacités.

Huit étapes de la vie humaine de la naissance à la vieillesse sont décrites par E. Erickson, qui a attiré l'attention sur le développement du "je" humain tout au long de la vie, sur les changements de personnalité par rapport à l'environnement social et à soi-même, y compris les aspects positifs et négatifs. Nommons-les brièvement.

La première étape: de la naissance à un an - la confiance ou la méfiance se forme.

Deuxième étape: 2-3 ans - indépendance ou indécision.

Troisième étape: 4-5 ans - esprit d'entreprise ou culpabilité.

Quatrième étape: 6-11 ans - compétence ou infériorité.

Cinquième étape: 12-18 ans - identification de la personnalité ou confusion des rôles.

En plus de celles qui viennent d'être décrites, il y a une sixième étape: le début de la maturité - proximité ou solitude, la septième étape: âge mûr - humanité générale ou égocentrisme et la huitième étape: vieillesse - plénitude ou désespoir.

Il convient de noter qu'en plus des besoins de développement, nous avons souvent affaire à des besoins destructeurs, à la fois chez les autres et en nous-mêmes.

Si vous êtes un jeune enfant, l'un des besoins les plus essentiels lors de la communication avec les adultes est le besoin d'admiration. Cela est également nécessaire pour le bébé, afin qu'il ait la confiance de base qu'il n'est pas né en vain, qu'il était attendu et accueilli. Et à trois ans, il faut se faire confirmer, déjà à un niveau différent, plus « adulte », une évaluation de votre attractivité en tant que futur homme et future femme, dont les traits et les manières sont déjà posés, sont visibles et nécessitent une reconnaissance.

Nous tous, à différentes périodes de la vie et dans différentes circonstances, avons besoin de voir et de ressentir du respect pour nous-mêmes. En tant qu'individus. En tant que professionnel dans son domaine. En tant qu'enfant - la continuation des traditions familiales. En tant que parent. Etc.

Mais que se passera-t-il s'il n'y a pas d'admiration, de respect ou de compréhension ?

Les besoins d'amour et d'acceptation peuvent se manifester sous la forme de leurs antipodes - dans le besoin d'humilier, d'accuser, de bouleverser une autre personne. N'importe lequel d'entre nous peut se souvenir d'un cas où il tombe soudainement sur quelqu'un qui s'affirme à nos dépens. Déverser sa négativité sur les autres. Et tu ne voulais pas te comporter comme ça toi-même ?

Certaines personnes ont un besoin irrésistible de contrôler tout ce qui les entoure, y compris les êtres vivants. Ils sont passés maîtres dans la manipulation, ils se sentent bien dans des postes élevés, où de nombreux subordonnés sont obligés de faire leur volonté. Cela peut être assez constructif et adéquat à une certaine tâche collective. Ce n'est peut-être pas le cas. Et puis ceux qui tombent dans le champ d'influence et de dépendance d'une telle personne se retrouvent dans ses réseaux de manipulations émotionnelles et de pouvoir, et perdent toujours.

Il y a un besoin d'être rejeté, blessé, humilié. Oui, oui, c'est tout un besoin qui peut être activé de temps en temps, mais pour quelqu'un, il est constamment présent, intégré dans la structure de la personnalité, si seulement un mode de communication offensant et dévalorisant était adopté dans la famille.

Tout besoin peut commencer à vous guider, surtout si vous ne le reconnaissez pas, ne le remarquez pas. Plus vous la reniez, « ne regardez pas dans sa direction », plus elle obtient de pouvoir. Et parfois, le besoin d'amour, insatisfait dans l'enfance, transforme toute la vie d'une personne en la poursuite de quelqu'un d'insaisissable, inaccessible, qui pourrait aimer et s'occuper mieux qu'une personne elle-même ne peut le faire pour elle-même.

Nous serons heureux si nos descriptions et classifications vous ont aidé à mieux vous comprendre vous-même et ceux avec qui vous communiquez dans différentes circonstances de la vie et vous ont permis de commencer à communiquer plus profondément, plus polyvalent et plus efficace.