Le Sens Caché Des Messages

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Les sens cachés des messages

Un psychologue familial demande souvent à l'un ou l'autre partenaire lors d'une consultation de couple: « Comment penses-tu que ta femme (mari) se sent quand tu fais (dites) ceci ou cela ? », mais que ressent l'Autre, celui à qui tu es adressage ? Le fait est que même à l'âge de 7 ans, dans le processus de votre développement, vous avez dû apprendre, au contact de maman et papa, non seulement à prendre conscience et à verbaliser vos sentiments, mais aussi à apprendre à différencier les émotions des autres en signes verbaux et non verbaux, pour comprendre et non seulement exprimer ses besoins, mais aussi pour être sensible aux besoins d'un proche. Mais hélas! Étant donné que la valeur des émotions dans notre société est faible et que nos besoins, au contraire, sont enseignés à ignorer par nos parents, tant de malentendus dans la communication avec les êtres chers en découlent, et dans le pire des cas, c'est cette incapacité qui conduit aux destins et aux familles ruinés.

Ce dont je voudrais discuter ici, c'est encore comment nous apprenons tous à reconnaître les besoins d'une autre personne et, si possible, à essayer de les satisfaire. Ici, bien sûr, nous sautons un lien: avant d'apprendre à reconnaître quelqu'un d'autre, vous devez en savoir beaucoup sur vous-même. Mais beaucoup de choses ont déjà été écrites à ce sujet. Par conséquent, essayons ensemble d'être des décodeurs des messages cachés des autres.

Mais d'abord, je vais décrire 7 sentiments de base que vous auriez dû bien étudier à l'âge de 7 ans et pouvoir les exprimer à cet endroit, à ce moment et à la personne à qui, où et quand ils sont apparus. S'il en était ainsi, les gens ne seraient pas atteints de troubles psychosomatiques. Donc, les 7 sens de base. Selon Karl Izard: joie, colère, tristesse, peur, honte, culpabilité, surprise (intérêt). Supposons que nous ayons eu beaucoup de chance avec nos parents et qu'ils ne nous aient pas appris à réprimer nos émotions, et auquel cas nous pouvons dire directement à la personne: "Je suis en colère contre toi", "Je me sens coupable", "J'ai honte, j'ai honte ", "J'ai peur maintenant", "Je suis content", "Je suis triste" et "Je suis surpris". Supposons que nous soyons également très bons pour comprendre nos besoins et les satisfaire à temps, sans nous ignorer. Pour ce faire, rappelons la pyramide de Maslow: les besoins physiologiques (nourriture, sommeil, sécurité, etc.), le besoin d'amour et d'attention, le besoin de reconnaissance de respect, le besoin de puissance et, enfin, de réalisation de soi. Voici notre alphabet, que nous utiliserons plus loin pour déchiffrer les messages..

Souvent, nous ne pouvons pas du tout comprendre l'autre personne. Nous comprenons qu'il veut quelque chose de nous, mais il ne le dit pas directement, mais nous énerve méthodiquement et nous épuise avec ses reproches, ses caprices, ses critiques et ses remarques. Ou une personne, sans raison, sans raison, se met soudain à nous dire ou à nous écrire quelque chose et la colère bouillonne en nous, et nous ne comprenons pas pourquoi. Parce que nous ne comprenons pas le sens de son message et pouvons l'interpréter en fonction de nos propres projections. Et l'adversaire lui-même comprend à peine le sens de son message. Comme un petit enfant: « Je veux quelque chose de toi, mais ce que je ne peux pas dire, je ne le comprends pas moi-même. Ici, bien sûr, vous pouvez vous laisser emporter par des interprétations et vos propres fantasmes sur ce qu'il y a dans la tête d'une autre personne en fonction de notre vision. Mais pour ne pas embrouiller davantage la situation, nous devons rester dans le cadre des émotions de base et des besoins de base. Et si nous spéculons sur quelle émotion se cache derrière le message verbal d'un être cher et quel besoin il n'a pas été satisfait, nous faisons une hypothèse et veillons à la vérifier avec une question.

En substance, c'est ce que fait le psychothérapeute pendant son travail, il cherche ce que le patient ne révèle pas immédiatement, il écoute et entend des sous-textes, résout les énigmes des sentiments et des besoins du patient, l'aide à les réaliser et à rendre ces messages simples, et, bien sûr, et si c'est dans la capacité du thérapeute et le cas échéant, il satisfera le besoin du patient.

Je vais maintenant donner des exemples de tels messages cachés.

1. Par exemple, votre partenaire aime se vanter, se vanter… ou aime vous dévaloriser, critiquer, critiquer vos actions et vos entreprises. Selon vous, quel est le message caché ici avec le partenaire ? Quel besoin n'est pas satisfait ? Lequel des 7 sentiments de base a-t-il pour vous ? Réponse: Il a un déficit de reconnaissance et d'estime de soi, Son besoin de le louer, de l'admirer, d'être fier de lui, et le sentiment qu'il éprouve est la honte de ne pas être assez bien aux yeux des autres. C'est la honte qui vous fait le dévaloriser et le rabaisser, afin d'obtenir cette reconnaissance et ce respect de soi de manière destructive. Et si vous lisez ce qui se cache au fond du comportement et des propos d'un proche et comblez petit à petit ses déficits, alors il cessera de vous dévaloriser ou de s'en vanter constamment et de vous agacer.

2. Une femme raconte le même rêve à son ami et à son mari. Le texte est un, mais les messages à deux personnes différentes sont différents: "Tu sais, aujourd'hui j'ai fait un rêve érotique avec un tel macho, il m'a fait ça dans un rêve." Un message à un ami: « Je suis une star tellement cool, tellement sexy et moderne »; le besoin de reconnaissance et d'admiration, le sentiment de honte qui la fait se vanter auprès de son amie. Message à mon mari: "Ton amour me manque, regarde-moi déjà d'autres hommes rêvent et je veux te rendre jalouse afin d'attirer en quelque sorte ton attention sur moi." Le sentiment ici est la colère (ressentiment).

Une fois, j'ai moi-même eu une situation curieuse. Je rentre à la maison et dis à mon mari: "Oh, je marche dans la rue avec ma nouvelle jupe, et tous les hommes me regardent." Mon mari m'a regardé d'une manière étrange (apparemment, par nature, il est passé maître dans la lecture des messages cachés) et m'a dit: "Pourquoi tu me dis ça maintenant ?" Je dis: Oh, désolé, je voulais vraiment que vous fassiez attention à moi, à ma nouvelle jupe, à la louange et à l'étreinte. « Mari:« Je dirais que oui »). Voici un exemple de la façon dont nous nous tordons parfois intrigues de nos messages et si nous ne ralentissons pas au cours du temps, nous ne réalisons pas notre besoin, alors un gros conflit peut en résulter. Depuis lors, avant de dire quelque chose, je me pose toujours la question: « Et pour quoi ? Qu'est-ce que je veux vraiment maintenant? Quel est mon besoin de déficit en ce moment ? Quel sentiment et à qui je ressens ?. Quand j'ai toutes les réponses à ces questions, j'ai déjà le choix de parler ou de ne pas parler, de faire ou de ne pas faire.

Mais parfois, vous devez interagir avec différentes personnes, dans différentes situations, et parfois nous nous retrouvons tous dans un moment d'inconscience complète. Par conséquent, je vous suggère de parcourir 7 sentiments de base et besoins de base et de vous demander, puis à un proche: « Pourquoi vous dit-il cela et qu'est-ce qu'il veut vraiment de vous ? Quel motif le pousse à dire cela maintenant ? » Et s'il n'y a pas de réponse du partenaire, alors on fait appel à l'ingéniosité ! Exécutez les sentiments et les besoins de base et faites une supposition.

3. Autre exemple: Un proche vous fait constamment des reproches et vous tombez constamment dans un sentiment de culpabilité, et vous êtes coupable, bien sûr, très commode en termes de gestion de vous envers ceux qui s'offusquent. Il y a beaucoup de mécontentement, de colère et un besoin de puissance dans le reproche. Mais, encore une fois, vous devez vérifier cela. Il arrive aussi que votre partenaire soit constamment offensé par des bagatelles et que vous ayez déjà peur de faire un mouvement supplémentaire. Et il est vrai qu'il peut y avoir un besoin de pouvoir sur vous, mais si vous regardez encore plus profondément, alors il en a besoin pouvoir sur vous afin que vous ne disparaissiez pas de lui et le sentiment ici peut être sous la colère et le ressentiment, une peur cachée de vous perdre. Et tout cela devrait être discuté ouvertement avec un partenaire. Bien que des accusations constantes puissent être un symptôme d'aversion et d'un énorme manque d'amour chez un partenaire. Nous clarifions tout avec des questions.

4. Souvent sur Internet, nous remarquons comment les gens viennent sur votre page et commencent à se disputer sous votre message. Et ils argumentent si fort et défendent leur opinion qu'il leur semble que c'est une question de vie ou de mort. A votre avis, quel est le message caché ? Quel est le besoin ? Quel sentiment pousse une personne dans cette compétition pour qui est plus intelligent que tout le monde ? Bien sûr, le besoin de reconnaissance et un sentiment de honte. Parce qu'à l'intérieur, il n'y a aucune certitude que je suis bon comme je suis. Ou de telles personnes attaquent agressivement - tout est une question de reconnaissance et de honte, ainsi que d'attention à soi. Et puis, si vous comprenez le besoin, vous avez le choix, donnez-le à une personne ou laissez-la affamée. Le plus souvent, vous voulez partir affamé, car il essaie de satisfaire son besoin illégalement, à travers le sens caché du message au monde.

C'est simple: nous passons en revue 7 sentiments et besoins de base dans notre esprit et choisissons ce qui, à votre avis, est le plus proche de la situation. En même temps, nous n'interprétons pas, nous ne fantasmons pas, mais nous demandons: peut-être avez-vous peur de quelque chose maintenant, ou peut-être êtes-vous en colère, ou vous culpabilisez-vous, ou êtes-vous gêné… ? Je pose juste une question suggestive. Et.. "Puis-je vous aider avec quelque chose?" Par exemple, on vous fait des reproches, et au lieu de vous excuser: "Chéri, puis-je t'aider maintenant, avec quelque chose, peut-être que tu n'as pas eu assez de mon amour et de mon attention ces derniers temps ? Laisse-moi t'embrasser")) Mais si tu Je n'ai pas eu le temps de me mettre en colère en réponse.)). En général, recherchez les significations cachées des messages dans la liste des sentiments et des besoins.

Je vous souhaite à tous de la clarté en contact.