Amour! Ou Peut-être Peur ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Selon les résultats de l'écoute de la radio du théâtre fantastique Danilina A. G. "12 étapes pour aimer."

La solution à la question de se séparer / ne pas se séparer, divorcer / ne pas divorcer, revient toujours à résoudre la question « aimons-nous notre partenaire ou essayons-nous de le posséder ?! Car si on aime, il faut lâcher prise. Une mère, si elle aime son enfant, doit un jour le laisser partir en voyage libre et indépendant, sinon il ne grandira jamais, ne deviendra pas adulte, et il ne pourra rien transmettre à ses propres enfants. La seule forme de comportement d'une femme qui a été trompée par son mari, si elle l'aime, est de lâcher prise. La seule façon de garder votre partenaire avec vous est de lui faire confiance, de lui donner la liberté. Parce que si les partenaires n'ont pas la liberté, alors nous ne les aimons pas, nous ne voulons pas qu'ils deviennent des adultes et aient leur propre être, leur propre vie.

Le véritable amour, assez curieusement, est dépourvu d'intérêt l'un pour l'autre. Le véritable amour vous permet de soutenir votre partenaire pour qu'il reste une personne différente: ni comme moi, ni partageant complètement mon opinion, ni faisant partie de moi, mais quelque chose de complètement différent que nous pouvons appréhender à notre manière tout au long de notre vie. Karl Barth, le philosophe et théologien suisse, a noté avec précision: « Dieu est complètement différent.

Et tout cela semble bien, très évident, sinon pour la peur en nous. Car la reconnaissance et la vénération de l'Autre dans l'Autre s'opposent toujours à notre peur.

"Un lâche ne peut pas montrer de l'amour. C'est l'apanage des braves." (Mahatma Gandhi)

Et en effet c'est le cas. Le fait est que se projeter, se dissoudre dans un autre, rentrer chez soi, dans l'utérus sont autant de moyens simples de surmonter la peur. Mais la reconnaissance que votre partenaire est une autre personne, et ni votre fonction, ni un moyen ou un outil qui vous aide à surmonter votre peur est la tâche principale de notre relation.

"Aimer c'est souhaiter la vie à l'autre. " (Bienheureux Augustin)

Nous voulons toujours retourner à l'objet principal, à la maison, dans le ventre de notre mère, car toute notre vie est pleine de traumatismes, de souffrances, d'injustices.

Le sentiment de quelque chose de vague qui pourrait prendre soin de nous, protéger, soutenir, dans les moments de maladie, les sentiments de notre solitude, chagrin, malheur, le sentiment d'être privé d'un bien difficile à définir s'appelle en psychanalyse le désir de l'objet principal. Pas un mot particulier de la langue ne correspond exactement à cet objet primaire perdu. Quand nous disons que nous avons besoin de quelqu'un qui peut nous comprendre, nous voulons dire quelque chose qui nous sentira, nous soutiendra, nous montrera le chemin, correspondra à nos désirs, nous donnera la quantité de plaisir requise, quelque chose qui nous sauvera de personnel, individuel, et une responsabilité presque intolérable pour la vie. Bien sûr, la psychanalyse considère même la mère comme un objet ou une Chose primaire. Et même pas tant un parent qu'une personne en particulier, mais plutôt le sentiment même de cette mère en nous, qui va nous sauver et éliminer toutes sortes de déplaisirs. Le bébé pleure - la mère donne le sein, satisfaisant ses désirs comme automatiquement, selon sa volonté, selon son cri. De manière encore plus simple, tous nos besoins étaient satisfaits à l'intérieur de l'utérus lorsque nous étions des embryons. Nous faisions partie d'un tout unique qui satisfaisait tous nos besoins, tous nos désirs, et nous-mêmes n'avions à faire aucun effort pour cela.

Tout au long de notre vie, nous sommes traumatisés par les mêmes parents, jardins d'enfants, écoles, enseignants. Une personne qui nous aime peut-elle être pour sa bien-aimée un remède à la peur, à l'insécurité, son soutien et son soutien ? Ou est-ce le travail d'un être cher de dire "mais tu ne partirais pas d'ici, tu es libre."?

Pour le côté pratique, il est important de comprendre qu'une personne est toujours fondamentalement duelle, et on ne pourra jamais se débarrasser complètement de la peur, on a toujours besoin du soutien de nos proches, on peut toujours être un remède l'un pour l'autre craindre. Et nous pouvons toujours nous laisser aller. Il est très important de faire attention au mot " Pouvez", mais non " doit"La seule chose que nous avons à faire est de sentir que le bien-aimé, partenaire, n'est pas moi. Il a son propre chemin, sa propre vocation, ses propres intentions.

"Le privilège de la vie est de devenir qui vous êtes vraiment." En d'autres termes, de la naissance à la mort, nous devons nous rapprocher le plus possible de qui nous sommes capables de devenir.

Pas au détriment d'un autre, mais en s'approchant indépendamment de qui ils sont capables d'être. Et le soutien et l'attention mutuelle consistent en ce que mon bien-aimé est capable de devenir, comment je peux l'aider en cela, comment trouver ses capacités en lui. C'est pourquoi vous avez besoin de sentir l'aimé comme complètement Autre.

La chose la plus importante dans la structure des relations est la possibilité de dialogue. Chacun est indépendant et chacun a son être, sa propre expérience de vie. Le dialogue, c'est l'amour, c'est se tourner vers une autre personne avec tout son être, avec tous ses sentiments. Car si un dialogue confidentiel vivant ne s'établit pas, si l'on continue à craindre l'intimité de l'autre, alors cela conduit facilement à la folie. Eh bien, par exemple, si après une autre querelle, l'un des partenaires décide d'aller à la montagne et de méditer pour le reste de sa vie, à la fin, il commencera simplement à parler avec les esprits, les énergies, il commencera à devenir fou. Il fera revivre des fragments de sa propre psyché.

Afin de ne pas commencer à se parler, afin qu'un tel réveil ne se produise pas, une personne a besoin d'une autre personne, de personnes vivantes avec lesquelles on peut dialoguer. Le dialogue entre moi et l'autre est source de croissance, de développement de la personnalité: j'essaie de devenir plus que moi, car tu me fais m'élever au-dessus de moi-même au-dessus de mon égocentrisme afin de reconnaître en toi une autre personne, un être libre. Et en même temps, un moi spécifique, un homme solitaire, veux vraiment de l'affection, des soins, du sexe, un conditionnement absolu et une dépendance de ma vie envers toi, ma chère.

C'est parce qu'en moi il y a quelqu'un qui est capable de s'élever et de grandir au-dessus de lui-même, d'écrire de la poésie et de peindre des tableaux, de comprendre et de comprendre le monde. Et il y a un petit enfant qui a besoin de vos soins et de votre attention. Et le problème est que ces deux parties d'un moi sont absolument égales. Il n'y a rien de plus significatif ou de moins significatif - ils sont égaux ! D'une part, je veux vraiment oublier et m'endormir, comme le rêvait Lermontov, me blottir contre ta poitrine, pleurer doucement et m'endormir comme un enfant. D'un autre côté, je veux l'indépendance, la séparation de vous, et cela est nécessaire pour ressentir la signification à vos yeux. Et si je suis tombé dans une profonde dépendance de toi, et que je définis ma vie à travers toi, alors tu me le rappelles, et je te rappelle ton indépendance. Que pour que votre vie soit pleine et intéressante, vous avez besoin d'éducation, d'expérience de travail. Sinon, tu vas commencer à m'ennuyer en tant que mari. Et en même temps, j'ai besoin que tu me regardes avec des yeux admiratifs, comme un leader, un homme, un bel homme. Tu dois juste te rappeler que j'ai toujours deux côtés. Ils changent de place à leur rythme individuellement pour chacun, mais restent toujours les deux faces d'une même pièce.

Que faut-il pour se débarrasser de la peur ? - courage!

Et tout d'abord, il est nécessaire pour se poser la question fondamentale de la relation: « De ce que je veux de mon partenaire, que dois-je faire pour moi-même ?

Par exemple, si je veux que l'autre m'admire continuellement, prenne soin de mon estime de moi, alors mes attentes sont clairement dirigées vers la mauvaise adresse et ma question a clairement besoin d'être reformée en une autre: que vais-je faire à partir d'aujourd'hui pour commencer me respecter pour prendre soin de votre estime de soi ?

Si j'attends d'autres soins, des soins parentaux, la délivrance des peurs et des angoisses, alors cela signifie que je ne suis pas une personne très adulte, j'essaie de rester un enfant et je ne veux pas vraiment réfléchir au sens de ce que je veux moi-même.

Dès que l'un des partenaires commence à réfléchir à ces questions, il commence à laver ses propres chaussettes et chemises, préparer la nourriture, s'engager et s'intéresser aux choses et aux choses qu'il attendait de l'autre - toutes, parfois les plus désespérée, les relations commencent à se rétablir.

Si je commence à prendre des mesures qui augmentent mon respect de moi-même, si je n'attends pas qu'un autre s'occupe de moi, mais commence à prendre soin de lui, je ne m'attends pas à ce qu'il me soulage de mes peurs, mais j'essaie à le regarder comme quelqu'un d'autre et à comprendre pourquoi il a peur et je l'aide à se débarrasser de ces peurs, le fossé entre les deux commence à se creuser de lui-même.