COMMENT FAIRE L'EXPÉRIENCE D'UNE LIBÉRATION SOUDAINE AVEC LA PERTE LA PLUS FAIBLE. Partie 3

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-07 22:19

Voir la première et la deuxième partie du matériel dans mon profil et sur les liens dans les commentaires.

PARTIE 3. COMMENT LE GÉRER

La victime d'un fantôme éprouve inévitablement toute une gamme de sentiments désagréables, dont l'intensité dépend de nombreux facteurs, tels que le niveau général de sensibilité et d'émotivité, la force d'attachement à l'invité, et s'il y a eu de telles situations dans le passé de personnes importantes (y compris les troubles psychologiques d'attachement de la petite enfance, dont une personne peut ne pas se souvenir, mais dans une situation fantôme, un retraumatisation se produit). De telles situations sont particulièrement difficiles pour les personnes qui n'auraient jamais fait cela elles-mêmes - ouvertes, sincères, honnêtes avec elles-mêmes et avec les autres, avec une empathie développée.

Il est important de comprendre que tous les sentiments et expériences que vous vivez sont normaux et justifiés. Choc, ressentiment, colère, déception, honte, culpabilité, anxiété, confusion, impuissance, nostalgie, désespoir, etc. Ce sont toutes des réactions normales à une situation anormale. Il n'y a rien de mal à faire confiance aux autres et à s'attendre à ce qu'ils se comportent au moins comme des adultes et des personnes adéquates. Ne sous-estimez pas cet incident et essayez de prétendre que tout va bien, si en fait ce n'est pas le cas. Laissez vos sentiments être.

Ensuite, je vais énumérer quelques points sur lesquels s'appuyer dans le processus de récupération post-fantôme.

1. N'oubliez pas que plus vous êtes connecté avec la personne, plus le processus de deuil prendra du temps. Donnez-vous du temps, n'essayez pas d'oublier "rapidement" la personne ou de prétendre qu'il ne s'est rien passé de spécial. N'essayez pas de vous forcer à vous distraire - cela ne fonctionnera pas ou cela fonctionnera, mais de cette façon vous supprimez simplement l'expérience du chagrin du rejet - qui apparaît alors sous la forme d'explosions de rage, ou de dépression pour aucune raison apparente, ou des maladies psychosomatiques.

2. Essayez de ne pas vous blâmer ou de vous juger. Les victimes fantômes retournent souvent sur elles-mêmes la colère destinée à l'agresseur (en raison de leur incapacité à l'exprimer directement) et ressentent une culpabilité et une honte irrationnelles d'être traitées de cette façon. N'ayez pas honte d'avoir supposément pu et dû prévoir ce comportement. Ils ne le pouvaient pas: ce qui après coup peut vous sembler être des présages évidents d'un tel comportement, dans un développement différent des événements, cela pourrait s'avérer n'être que de jolies bizarreries ou des traits de caractère. Et vous ne devriez pas: vous pouvez être responsable de votre propre comportement, mais vous ne pouvez pas être responsable du comportement d'un autre.

   La seule chose qui pourrait vous alerter, c'est si une personne dès le début de la connaissance est trop passionnée (beaucoup plus et plus vite que vous) et vous idéalise clairement, fermant complètement les yeux sur les défauts et balayant si vous y prêtez attention. Ces personnes ont également tendance à se calmer rapidement et à être déçues si elles réalisent soudainement qu'elles ont affaire à une personne vivante et non à une image dessinée par elle. Toute inadéquation non critique entre votre image idéalisée dans sa tête et la réalité peut devenir un déclencheur de rejet complet et de dévaluation. Mais c'est aussi une cloche, mais pas un signe sans ambiguïté. Car l'idéalisation de l'autre au début du roman est commune à tous, sinon il n'y aurait pas de roman.

3. Rappelez-vous les étapes de la vie en deuil. Choc, colère, marchandage, dépression, acceptation. Les trois phases intermédiaires peuvent être permutées et répétées plusieurs fois en cercle. Lisez ces phases en détail et prenez-les au sérieux. Remarquez dans quelle phase vous vous trouvez maintenant. Cela peut être difficile sans les compétences nécessaires pour vous écouter et vous faire confiance, alors cette situation (comme la situation de vivre un deuil) est une excellente raison de se tourner vers un psychothérapeute.

4. Il est très important de prendre soin de vous pendant cette période en utilisant toutes les méthodes disponibles. L'état d'une personne avec qui une relation significative a été rompue brutalement et sans explication est similaire à l'état d'un nourrisson qui était en fusion heureuse avec une mère allaitante, puis la mère a brusquement disparu, et il est devenu froid, inconfortable, faim et très effrayant. Par conséquent, traitez votre enfant intérieur avec amour et attention. Qu'il soit méchant, chouchoute-le. Un minimum de violence contre soi. Ne vous forcez pas à faire les choses habituelles, bien que "correctes", si vous ne le souhaitez pas. Écoutez les plus petits besoins du corps qui se présentent. Si vous n'avez pas d'appétit, ne vous forcez pas à manger. Au lieu de cela, essayez d'imaginer quel type de nourriture (même la plus étrange) vous pourriez vouloir. Ne vous précipitez pas. Si vous voulez vous promener, promenez-vous. Si vous n'en avez pas envie, ne quittez pas la maison, même s'il fait beau et qu'il semble que vous ayez besoin de marcher. Et ainsi de suite pour tous les besoins du corps. Permettez-vous d'être inutile, apathique, irrationnel, pleurnichard et de mauvaise humeur en période de stress aigu.
5. Il est important que cette période de régression complète ne dure pas plus de 7 à 10 jours, si après cela l'état n'atteint pas au moins la phase de colère active, lorsqu'il y a beaucoup d'énergie de protestation et un désir de vivre, alors il vaut la peine de contacter un psychiatre ou un psychothérapeute qui pourra, si nécessaire, référer à un psychiatre pour une prise en charge médicamenteuse. Car un événement aussi difficile de la vie, comme toute perte, peut provoquer une dépression psychogène.
6. Prenez soin non seulement de votre corps, mais aussi de votre âme et de vos sentiments. Laissez les sentiments être. Vous voudrez peut-être écrire beaucoup sur ce que vous vivez - écrivez. Si vous voulez pleurer, pleurez, ne vous arrêtez pas. S'il y a une occasion de parler avec des amis, parlez (écrivez) autant que vous en avez besoin. N'ayez pas peur d'être intrusif - expliquez à vos amis que c'est une telle période et que vous avez vraiment besoin de leur soutien pour récupérer le plus rapidement possible. Si vous consultez un psychothérapeute - il peut être nécessaire de prendre des séances supplémentaires pendant cette période - traitez tout ce qui se passe comme une maladie soudaine et n'épargnez pas d'argent, car vous ne regretteriez pas les médicaments urgents. Soit dit en passant, vous pouvez ainsi économiser beaucoup d'argent qui, avec un traumatisme non vécu de ce type, serait alors nécessaire pour traiter les maladies psychosomatiques et / ou la dépression. Si vous n'avez pas de psychothérapeute, c'est une bonne raison de vous tourner enfin vers lui. Cela facilitera et accélérera certainement le processus de deuil et de rétablissement.
7. À un moment donné, vous trouverez beaucoup de colère et de rage en vous. N'essayez pas de la calmer. La colère est un sentiment très désapprouvé socialement, il peut donc être difficile d'accepter sa présence. Mais c'est une étape très, très importante. Cela signale le début de la séparation, la séparation de la personne qui vous a blessé. La colère est un bon signe, il s'agit d'une saine agressivité et du désir de vivre sans s'accrocher au passé.
8. Vous voudrez peut-être écrire une lettre à cette personne en particulier. Ne vous retenez pas. N'essayez pas de « garder votre dignité », « être au-dessus de ça », et ce genre de bêtises. Maintenant, vous êtes préoccupé par votre survie parce qu'ils n'ont jamais essayé de prendre soin de vous et de vos sentiments. S'il est possible de faire lire la lettre au héros de l'occasion, écrivez-la et envoyez-la à l'un des canaux de communication. N'ayez pas peur d'aller trop loin - ce ne sera pas pire, la personne vous a déjà trahi. Cette lettre vous donnera l'occasion d'exprimer votre rage et de vous sentir au moins partiellement soulagé. Et aussi, éventuellement, cela renverra une partie de la responsabilité au client. Souvent, les gens supportent simplement les images fantômes et ont honte d'être imposés et semblent mal à l'aise et hystériques. Par conséquent, les invités disparaissent encore et encore - c'est tellement pratique et en toute impunité ! Il est en votre pouvoir au moins de ne pas soutenir un tel comportement avec votre accord tacite avec cet état de choses.
9. Réalisez votre capacité à aimer. Vous n'êtes pas à blâmer pour ce qui s'est passé. Au contraire, votre valeur est que vous sachiez aimer, être en couple, gérer la peur de l'intimité, prendre des risques et vous ouvrir à l'autre. L'autre ne pourrait pas l'apprécier, il n'est pas digne de vous, vous êtes la tête et les épaules au-dessus de lui. Ce n'est pas toi qui es "trop" (crédule, ouvert, croit en l'amour, romantique), c'est lui qui est "outsider" (immature, sous-empathique, irresponsable). Êtes-vous d'accord. Vous êtes capable de former des attachements sains et sûrs et de maintenir des relations malgré les problèmes et les peurs inévitables. Mais l'autre s'est avéré plus faible dans ce sens.
10. Pensez que tout s'est déroulé de la meilleure des manières, car une relation avec une personne capable d'un tel acte ne se terminerait guère par quelque chose de bien et, peut-être, les pertes de votre part seraient beaucoup plus importantes et pas seulement émotionnelles. Vous êtes de toute façon à l'écart d'une personne aussi immature et irresponsable.