A Propos De La Jalousie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

️ La jalousie d'une manière ou d'une autre accompagne toutes les relations amoureuses, apportant de nombreuses expériences difficiles et désagréables à la fois au jaloux et à celui qui en est devenu l'objet. Qu'est-ce que la jalousie, d'où vient-elle et où sont les limites de ses manifestations normales et pathologiques, nous essaierons de le comprendre en analysant quelques-uns des travaux des auteurs de l'école psychanalytique.

Sigmund Freud a écrit sur la jalousie en tant qu'expérience humaine normale dans son ouvrage « Sur certains mécanismes névrotiques de la jalousie, de la paranoïa et de l'homosexualité » (1922), en la considérant sous trois aspects:

▪️ la jalousie « normale » ou compétitive, qui consiste en l'expérience de la douleur, de la tristesse et de l'humiliation due à la perte d'un objet aimé, et trouve son origine dans un complexe d'amour et de sentiments hostiles envers les rivaux;

▪️ la jalousie projetée, dont la source est soit la propre infidélité du jaloux, soit ses désirs et fantasmes refoulés à son sujet, qui sont projetés sur le partenaire, soulageant ainsi les affres de la conscience pour leurs actions ou rêves de trahison;

▪️ jalousie délirante, dont les racines se trouvent dans les aspirations homosexuelles latentes du jaloux et dans la projection sur le partenaire de désirs de possession d'une personne du même sexe (« je ne l'aime pas, elle l'aime »).

Quelles sont les origines de la jalousie de la petite enfance ?

Melanie Klein fait la distinction entre la jalousie et l'envie qu'un enfant développe dans une relation précoce avec sa mère. Ainsi, selon elle, la jalousie implique la peur de perdre un objet coûteux, tandis que l'envie vise à le détruire et à s'approprier le bien qu'il possède ou contient. De plus, la jalousie repose sur la reconnaissance de la présence d'un tiers dans la relation (père, frère, sœur), et la direction de ces sentiments hostiles qui étaient à l'origine destinés à l'objet mère.

Grâce à cette redistribution de la haine plus tard, au fur et à mesure que l'enfant développe et renforce ses relations avec ces membres importants de la famille, les anciens rivaux peuvent également devenir des objets d'amour pour lui, et la relation avec eux - une source de plaisir.

Klein a écrit que la jalousie est basée sur la méfiance envers le père et la rivalité avec lui pour la mère et son amour, ainsi que sur des sentiments de colère en réponse aux soupçons sur la relation parentale dont l'enfant est exclu.

Dönez Braunschweig et Michelle Phan (1975) ont introduit le concept de « censure de la maîtresse », ce qui signifie que le maintien d'une relation amoureuse et sexuelle entre la mère et le père est important pour le développement normal d'un enfant et la formation de son sens de lui-même en tant que personne distincte. personne. Après une courte période de relation « fusionnée » entre la mère et le bébé, au cours de laquelle ses premiers besoins fondamentaux sont satisfaits, vient le moment où la mère le laisse dormir seul la nuit et se rend chez son homme bien-aimé.

Pendant la journée, la mère aime son enfant, prend soin de lui, s'adapte à ses besoins, mais la nuit, elle le met dans un berceau et la prive de son attention afin d'avoir une relation sexuelle avec son père. Déjà au moment du mal des transports de l'enfant avant d'aller se coucher, elle cherche inconsciemment à quitter le rôle maternel pour entrer dans le rôle de partenaire sexuel de son mari, à cause duquel l'enfant se sent inconsciemment exclu du couple parental. Cela lui permet de se faire une idée de lui-même en tant qu'objet à part entière, et de trouver la paix dans son propre monde intérieur et dans les jeux avec son corps.

Si ces relations sont rompues (pour diverses raisons), la mère surcharge l'enfant de sa propre anxiété et de ses désirs sexuels inconscients non satisfaits, ce qui lui crée de grands problèmes avec la formation de lui-même en tant que sujet séparé. À l'avenir, toute tentative de séparation avec ses proches rendra l'enfant extrêmement anxieux. Dans ces circonstances, il peut être difficile de ressentir des sentiments associés à l'apparition d'un tiers, ce qui menacera le sentiment de plénitude de la personne et l'expérience de la jalousie deviendra insupportable.

Donald Woods Winnicott (1960) parle de la jalousie comme d'un phénomène normal, voire de la réalisation du développement mental des enfants, indiquant que l'enfant a la possibilité d'aimer. Selon lui, les enfants incapables d'aimer ne font pas non plus preuve de jalousie. Winnicott écrit qu'au départ, la jalousie est basée sur l'attitude envers la mère, sa valeur pour le bébé et le refus de partager du temps avec elle avec quelqu'un d'autre; cependant, plus tard, la jalousie s'étend à la relation avec le père.

Selon Winnicott, la jalousie ne peut pas naître chez un enfant qui n'est pas assez mûr, qui ne fait pas encore la distinction entre lui-même et les autres, elle naît du désir de possession (quand l'enfant estime que sa mère a suffisamment de valeur) et de la protection de la propriété. La jalousie est étroitement liée à l'envie: par exemple, lorsqu'un bébé est jaloux d'un frère qui reçoit l'attention de la mère.

Plus tard, lorsque le fait de la présence d'une tierce personne (père, frère ou sœur), se réclamant également de l'attention maternelle, n'est plus possible à ne pas reconnaître, il se transforme en un douloureux sentiment de sa propre « non-exclusivité ». A ce moment, l'enfant se sent comme l'un de ceux qui veulent l'attention maternelle, et éprouve une incertitude brûlante que cela ira à lui, et pas à un autre.

Au terme de son développement, la jalousie est vécue comme un sentiment d'amour complexe, alourdi par la destructivité - la haine avec un désir de détruire le lien du rival avec l'objet aimé - et la reconnaissance progressive que celui qui enlève la mère est à en même temps l'objet de la propre affection de l'enfant. Il s'agit sans aucun doute d'un mélange complexe de sentiments que seul un enfant doté d'un psychisme suffisamment mature peut ressentir.

Comment se déroule normalement le traitement de la jalousie chez un enfant ?

Les enfants deviennent capables de passer par la phase de jalousie en étant capables de dire qu'ils sont jaloux. La jalousie mêle étroitement sentiments d'amour et de haine, et un enfant est souvent incapable de résister à cette ambivalence, et donc parfois il a besoin de l'aide d'adultes. Une discussion plus approfondie avec les enfants sur leurs expériences, les raisons de la jalousie aide à réduire leur tourment. Et avec l'apparition de ressources mentales, qui se produisent avec une augmentation du nombre de bonnes expériences d'interaction avec un objet bien-aimé, qui devient la base du renforcement du Soi, les enfants peuvent déjà surmonter ce sentiment par eux-mêmes.

L'une des stratégies d'adaptation peut être la capacité d'un enfant à prendre la place d'un frère ou d'une sœur qui reçoit l'amour de sa mère (père) et, trouvant dans sa propre mémoire des souvenirs de sa propre expérience de plaisir, de l'expérimenter avec un rival, y trouvant de la joie. Cette capacité indique que l'enfant a accumulé suffisamment d'expérience pour satisfaire ses besoins, que son psychisme est suffisamment fort pour pouvoir résister à sa propre agression et s'identifier aux bons sentiments d'une autre personne, éprouvant de la joie pour lui et avec lui.

Atteindre cette capacité est impossible sans une relation suffisamment bonne avec l'environnement proche de l'enfant, qui est capable de résister à la manifestation de ses sentiments, et d'aider l'enfant à leur donner un sens.

Et vice versa, si dans l'enfance l'enfant n'a pas eu le soutien de l'environnement qui lui permettrait de vivre toutes les difficultés de transformation de ses sentiments sur la voie de développer la jalousie en toute sécurité et pleinement, un tel enfant a toutes les chances de devenir adulte pour pour qui le problème de la jalousie est trop pertinent. Un tel adulte ne peut ressentir calmement ni un sentiment d'envie que quelqu'un ait quelque chose qui lui soit inaccessible, ni la compréhension qu'un être cher peut être aimé par d'autres personnes.

Que peut indiquer l'absence de jalousie ?

Otto F. Kernberg dit que l'incapacité d'être jaloux peut indiquer l'infantilisme d'une personne, son incapacité à assumer ses responsabilités dans des relations étroites, ainsi qu'un fantasme inconscient sur sa propre perfection narcissique. Ce dernier implique la supériorité sur tous les rivaux et exclut même la pensée de la possibilité que le partenaire puisse regarder quelqu'un d'autre.

Dans d'autres cas, la jalousie peut parler du traumatisme narcissique qu'une personne subit si son partenaire le quitte pour un autre. Une telle jalousie narcissique, qui surprend car elle éclate après une période de négligence d'une personne envers son partenaire, aggrave une relation déjà ébranlée. Mais cela peut aussi indiquer qu'une personne a pu sortir du monde fermé de ses fantasmes de perfection narcissique, et remarquer le partenaire comme une personne distincte pour laquelle il faut rivaliser avec des rivaux réels ou imaginaires.

Normalement, nous sommes capables de reconnaître l'importance d'un être cher pour nous, ainsi que de réaliser qu'il y a d'autres personnes et activités qui réclament leur attention. La jalousie ne devient pas trop douloureuse et intolérable, mais dans des relations suffisamment fortes et fiables, elle joue le rôle d'une sorte d'assaisonnement piquant qui permet aux membres du couple de se souvenir de la valeur d'un partenaire, de la nécessité de protéger et de développer ces relations, et aussi se développer en eux-mêmes.

Littérature:

1. Freud Z. Sur quelques mécanismes névrotiques dans la jalousie, la paranoïa et l'homosexualité (1922)

2. Klein M. Envie et gratitude. Une étude des sources inconscientes (1957)

3. Britton R. Oedipus Situation and Depressive Position (Leçons cliniques sur Klein et Bion / Édité par R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. La psychanalyse en France ou comment apprendre à vivre dans l'incertitude (Ecole psychanalytique française / Edité par A. Gibot, A. V. Rossokhin)

5. Winnicott D. V. Jalousie (1960)

6. Kernberg O. F. Relation amoureuse: norme et pathologie (1995)