Jalousie : Ses Raisons Réelles Et Imaginaires, Que Faire ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

JALOUSIE (explication encyclopédique) - doute sur la loyauté de quelqu'un, l'amour. Il peut se manifester dans un très large éventail de sentiments - de légères taquineries ironiques aux accès de colère, d'attitude hostile, de haine jusqu'à la vengeance cruelle et malveillante et le meurtre d'un suspect en trahison ou de son véritable facteur de motivation (amant, maîtresse, etc.). La jalousie peut être unilatérale - le mari est jaloux de sa femme, ou vice versa, et mutuelle - bilatérale. La jalousie est inhérente à toutes les personnes et peut se manifester de manière conciliante - bienveillante, voire contribuer au renforcement de l'amour, de l'attirance mutuelle les uns envers les autres. La jalousie furieuse, rancunière, cruelle conduit inévitablement au désordre des relations familiales et conjugales et des relations des partenaires sexuels. Pour l'émergence de la jalousie, il peut y avoir à la fois des raisons objectives (fausses et réelles) et subjectives.

Il n'y a rien de plus humiliant que de trouver des excuses pour une infidélité inexistante, de se repentir pour des péchés que vous n'avez pas commis. La jalousie comme rivalité, comme la peur de se perdre est encore compréhensible, bien qu'indésirable. La jalousie comme maladie, comme égoïsme, comme humiliation d'un être cher avec méfiance est honteuse, inacceptable. Vous pouvez et devez vous débarrasser d'un tel sentiment.

Selon les statistiques, 28 % des hommes et 19 % des femmes citent la jalousie comme cause de conflits familiaux. Mais beaucoup pensent qu'une femme est plus jalouse qu'un homme. N'est-il pas naturel pour une femme de se plaindre que son mari regarde d'autres femmes ? Une femme ne regarde-t-elle pas le carnet de son mari pour le prendre en flagrant délit, ne lui fait-elle pas une scène juste parce qu'une femme l'a appelé ? Tout semble être ainsi. Oui, et la jalousie féminine se manifeste plus souvent que celle masculine. Néanmoins, de telles déclarations ne sont pas tout à fait légitimes.

Des études menées par des scientifiques de l'Université du Michigan, aux États-Unis, indiquent que les deux sexes sont jaloux pour diverses raisons.

Les hommes sont plus sensibles au côté physique de la relation qu'au côté émotionnel. Ils sont beaucoup plus soucieux de savoir avec qui la femme ou la petite amie couche qu'avec qui elle aime. Un mari, que sa femme trompe, se sent non seulement humilié, déshonoré, mais aussi ridicule, pitoyable aux yeux des autres et aux siens. Après tout, l'image pitoyable du "cocu" a été l'objet de ridicule depuis des temps immémoriaux. Avec ce mot, presque tout homme perd son honneur masculin. On peut dire que la jalousie est le talon d'Achille d'un homme. Un homme, contrairement à une femme, est jaloux de sa bien-aimée non seulement pour le présent (principalement fictif), mais aussi pour le passé. Ce sentiment est assez fréquent chez les jeunes couples.

Les femmes réagissent de manière complètement opposée. Ils font l'expérience de la trahison émotionnelle et d'un grave engouement pour le cœur plus fortement que l'habituel « saut dans le lit de quelqu'un d'autre ». Une femme qui a été trompée par son mari se sent offensée, offensée, malheureuse, mais avec tout cela elle ne se méprisera pas. Pourquoi? Parce que tromper un mari ne traumatise pas autant le psychisme d'une femme qu'un homme.

La logique des femmes est la suivante: le mari a été séduit par un rival, mais c'est son père, pas le rival, les enfants, et, à la fin, elle l'a retrouvé. Maintenant, il est plein de remords, de tendresse et de gratitude pour sa générosité, et il la récompensera encore pour tout ce qu'elle a traversé. La femme se calme quelque chose comme ceci: "Après tout, mon mari est toujours revenu vers moi, n'est pas resté avec cette autre femme. Elle a été vaincue, donc je vais mieux …"

Souvent, la jalousie mène au meurtre d'un partenaire. Comme le note D. A. Shestakov dans sa recherche sociologique « Le meurtre conjugal en tant que problème public », les hommes sont plus susceptibles de commettre des crimes par jalousie. Par exemple, 34 % des meurtres des maris s'expliquaient par l'infidélité de leurs femmes. De plus, 15 % des meurtriers avaient des raisons de douter du comportement de leur épouse. Oui, tristes statistiques.

Les scientifiques, les psychologues et les psychiatres prennent le problème de la jalousie très, très au sérieux.

Il existe plusieurs types de jalousie:

1. Jalousie saine (ménage). La caractéristique la plus importante de ce type de jalousie est qu'elle fait souffrir une personne, mais qu'elle lui est donnée pour son bien. Car cela permet à l'individu d'être meilleur, de vérifier ses actions avec les actions des autres, etc. La jalousie biologiquement saine rend une personne meilleure qu'un concurrent. Une personne commence à prendre soin d'elle-même, va au gymnase pour améliorer son corps, lit plus pour qu'il y ait de quoi parler avec sa bien-aimée, va même à l'université ou à l'école supérieure. Cette jalousie donne souvent une couleur plus vive aux relations intimes, ne laissant aucune place à la routine et à la monotonie dans la chambre.

2. La jalousie qui dépasse le quotidien, la soi-disant douloureuse, il est encore facile de la distinguer de la jalousie « normale »: la jalousie ordinaire valorise l'amour, la jalousie pathologique le complique. La personne semble se dire: « Je n'ai aucune chance, pourquoi faire quelque chose ? Je vais le perdre de toute façon, donc à la fin je dirai ou ferai tout ce que je n'ai pas fini dans les années où j'ai vécu ensemble. Et puis cela se déverse sur le conjoint !… Souvent la seconde moitié est sincèrement perplexe: mais j'étais d'un tout autre avis sur elle ou sur lui, comment ai-je pu me tromper pendant tant d'années ? Avec ce type de jalousie, l'aide d'un psychologue ou d'un psychothérapeute est déjà nécessaire, car il y a encore des chances de ramener le monde dans une maison fissurée.

3. Jalousie pathologique. L'obsession trouve sa confirmation partout. Et même le comportement d'inconnus, de femmes ou d'hommes inconnus suscite constamment une pensée: voici le mien (ou le mien) désormais le même…

La jalousie ronge une personne de l'intérieur, la détruisant progressivement. Il s'agit d'une émotion cachée, qui, si elle n'est pas autorisée à sortir, peut provoquer un certain nombre de maladies psychosomatiques graves, telles que l'hypertension, les céphalées de tension, le surpoids, le syndrome de fatigue chronique, la peau, les maladies endocriniennes, etc. Ce problème est peu probable peut décider seul - l'aide d'un spécialiste et souvent une correction médicamenteuse est nécessaire.

Bien sûr, vous ne pouvez pas non plus envier les jaloux. Les personnes qui ne savent pas comment surmonter ce sentiment en elles-mêmes sont généralement malheureuses. De plus, ils sont doublement malheureux, parce qu'ils sont à la fois bourreaux et martyrs, et tyrans et esclaves, ils vivent dans une éternelle inquiétude. Créant une atmosphère de méfiance, de suspicion constante de trahison, ils y étouffent eux-mêmes. Ils sont toujours prêts à faire scandale pour leur conjoint - à la moindre excuse et même sans raison, en privé et en public. Tout cela se reflète dans leurs relations avec les autres, tout au long de leur vie, et conduit à des traumatismes mentaux douloureux.

4. Une sorte de manie de persécution: les soupçons s'emparent complètement de l'esprit, il est impossible de convaincre le patient. "La femme est fondamentalement vicieuse, elle est capable de toute sorte de débauche." Pourquoi a-t-elle acheté un ensemble de sous-vêtements aussi frivole ? perdre du poids; bronzé; mettre du maquillage; mettre une nouvelle robe, etc.? Souvent les conjoints, n'ayant pas reçu de réponse à l'appel sur leur téléphone portable, construisent une séquence d'événements douloureux: ils ne répondent pas au téléphone, car ils sont avec une femme; tous deux voient que j'appelle, moquez-vous de moi, une épouse naïve; traître, et j'ai tant fait pour lui ! C'est mauvais si une personne jalouse est active, ne veut pas s'asseoir et souffrir seule. S'il, guidé par une insulte ou une humiliation farfelue (ils se moquent de moi !), se met à détruire tout ce qui s'est construit au fil des années de mariage, sous la devise « Je m'en fous plus ». Il arrive qu'une épouse, dans un accès de colère, appelle les amis de son mari ou ses supérieurs et, embellissant, met le conjoint sous un tel jour que, malheureusement, il doit mettre à jour les amis et le travail.

5. La jalousie maniaque est la pire des jalousies. La personne va bien, mais il devient détective. Le mari surprend les conversations téléphoniques de sa femme, mène des expériences d'enquête, répétant l'itinéraire de la femme au marché, au magasin avec un chronomètre … Ou la femme, un crayon à la main, note secrètement les lectures du compteur de vitesse de la voiture, et découvre ensuite où les 5 kilomètres supplémentaires ont été dépensés, sinon pour une autre femme.

Une personne ne se soucie pas de quoi être jalouse - passé, présent ou futur. Il ne peut pas oublier qu'une fois que sa femme en a regardé une autre, elle a été emportée par quelqu'un. Il est prêt à être jaloux de sa femme pour un vieil homme qui a 40 ans de plus qu'elle, ou pour un jeune homme qui a 20 ans de moins, pour son propre frère, pour un parent. De plus, une personne aussi jalouse peut trouver de nombreuses preuves inexistantes de trahison et elle-même y croira. Dans son esprit, les soupçons se transforment en faits réels. Il est inutile de s'excuser devant une personne aussi jalouse. Et ici, l'essentiel n'est pas de mettre une personne jalouse sous la "main chaude" - les conséquences de telles confrontations sont très déplorables.

Il existe une opinion selon laquelle la jalousie est une sorte d'« ombre » de l'amour: on dit qu'être jaloux signifie qu'il aime. Cependant, la jalousie n'a rien à voir avec l'amour: l'amour est un sentiment positif, et la jalousie est un sentiment destructeur, nuisible, et non seulement l'objet de la jalousie, mais parfois la personne jalouse elle-même.

À ce moment-là, lorsqu'une personne jalouse martèle sa femme bien-aimée, il ne ressent aucun amour - seulement un désir insensé de cacher sa peur de perdre son pouvoir derrière l'agression. Et dans cet effort, il peut aller assez loin. Par conséquent, vous devriez être plus prudent avec les femmes qui aiment provoquer artificiellement la jalousie chez leur cher conjoint - afin d'ajouter de nouvelles impressions sur leur vie de famille et de montrer à tout le monde à quel point son mari l'aime.

En général, provoquer la jalousie « à partir de zéro » est aussi dangereux car certains époux, voyant le « sentiment » de leur moitié pour l'autre (l'autre), s'emparent non pas d'un couteau ou d'une hache, mais d'un stylo: ils rédigent une déclaration de divorce. Genre, "le troisième doit partir"… Et il partira, et ne reviendra pas. Parce qu'une personne vraiment confiante qui respecte vraiment son partenaire respecte aussi son droit de choisir. Par conséquent, il vaut mieux ne pas tester vos proches "pour la force", surtout d'une manière aussi inhumaine.

Les psychologues distinguent deux types de jalousie: la jalousie tyrannique et la jalousie « des complexes ». Le premier est généralement inhérent aux personnes égoïstes, despotiques, justes, émotionnellement froides, incapables d'un amour désintéressé. Pour eux, un conjoint, en général un partenaire sexuel, n'est qu'un objet de plaisir. Ils ne savent pas respecter sa personnalité, ils cherchent à le réprimer, à le subjuguer entièrement. On peut difficilement parler d'amour ici. Le partenaire traite son autre moitié comme une chose qu'il possède. Et si vous vous séparez d'une personne aussi jalouse, attendez-vous à beaucoup de problèmes. Préparez-vous au fait que votre « ex » commencera à se venger de la manière la plus sophistiquée.

La jalousie "des complexes" est généralement caractéristique des personnes au caractère anxieux et méfiant, au doute de soi, sujettes à l'exagération des dangers et des problèmes, souffrant d'un complexe de leur propre infériorité. Leur jalousie se manifeste peut-être sous des formes plus douces, mais sa manifestation constante s'avère être le même poison intolérable pour l'amour, le bonheur familial des deux époux. Souvent, ces personnes, même dans leur enfance, étaient "détestées" par leur mère - elle ne voulait pas du tout d'enfant, elle voulait un enfant du sexe opposé, il l'empêchait d'organiser sa vie personnelle, etc. C'est toujours difficile avec tels partenaires, ils n'ont jamais assez de votre amour, expression de sentiments. Ils exigent de vous ce que vous ne pouvez pas leur donner: l'amour d'une mère. Ne vous laissez pas impressionner par l'illusion que si vous remplacez la mère de votre partenaire, l'aimez d'un amour maternel, prenez soin de lui comme une mère, alors rien ne menacera votre relation. Ayant reçu en vous un "substitut" pour maman, le mari ira chercher une femme pour lui-même. Vous n'êtes pas une mère, et peu importe vos efforts, vous ne la deviendrez jamais pour votre mari. Parce que maman en est une, celle qui a accouché, et elle est la meilleure ! Et tu n'es que la femme et la mère de tes enfants, et pour eux tu es aussi la seule et la meilleure mère du monde.

Si vous êtes jaloux, essayez de comprendre de quel type de jalousie il s'agit - contrôlé ou totalement non affecté par les arguments de la raison, qu'il soit possible de le faire avec la logique, les explications d'étrangers ou de parents.

Si les soupçons du conjoint se sont transformés en délire de jalousie - alors qu'il n'a besoin d'aucune preuve et qu'il est impossible de le convaincre - cela signifie qu'il faut de toute urgence se protéger, d'abord physiquement ! Et n'oubliez pas les enfants - ils peuvent également être en danger à cause d'un conjoint désemparé.

Partir pour un moment ou pour toujours ?

Hélas, le plus souvent, il est plus prudent de partir complètement, car votre absence temporaire ne fera qu'alimenter la fureur du conjoint jaloux (même s'il sait que vous êtes resté assis tout ce temps avec votre mère ou une amie). Tout d'abord, déterminez ce qui vous relie à cette personne ? Peut-être êtes-vous content qu'il soit jaloux de vous ?

C'est bien sûr votre droit, mais vous ne pouvez pas le supporter longtemps ! La jalousie est toujours un sentiment destructeur et dangereux. Par conséquent, rappelez-vous que vivre avec un conjoint pathologiquement jaloux, vous êtes assis sur une bombe avec une mèche allumée. Et quand cette "bombe" va exploser et pour quelle raison - c'est très difficile à prévoir, et parfois même impossible.

Mais c'est à vous de décider si vivre avec un tel mari plus loin ou partir, ne suivez pas les conseils hâtifs d'un ami ou un article dans un magazine. Chaque cas est purement individuel et la décision dans cette situation ne peut être fondée sur des recommandations générales. Il n'y a pas de règles générales ni de recettes pour savoir avec qui et comment vivre. Prenez votre temps pour prendre une décision aussi sérieuse et responsable - après tout, la vie de tout un groupe de personnes est en jeu - la vôtre, celle de votre conjoint, vos enfants, vos proches. Si un partenaire comprend l'absurdité de son comportement, s'il vous apprécie tellement vous, sa famille qu'il est prêt à demander l'aide d'un spécialiste, donnez-lui une chance - après tout, une fois que vous l'avez choisi comme mari, avez accouché aux enfants avec lui. Lui seul a-t-il tant changé ? Peut-être que vous ne prenez pas votre part de responsabilité sur vous-même ? Après tout, les partenaires sont des partenaires qui divisent la responsabilité en deux. Essayez, main dans la main, comme avant, et résolvez ce problème ensemble, en couple.

Et pour que votre bien-aimé n'ait à nouveau aucun doute sur votre loyauté, essayez de créer l'assurance qu'il est constamment au courant de vos affaires et passez autant que possible votre temps libre avec lui. Prenez soin de votre amour et rappelez-vous: "La jalousie est la sœur de l'amour, tout comme le diable est le frère d'un ange." (S. Buffler).

Construire des relations familiales harmonieuses n'est pas facile et demande beaucoup d'investissement émotionnel. Être une épouse, une amie n'est pas du tout la même chose qu'être une fille ou une mère. Et cela doit être distingué.

Le mari n'est pas un père, derrière le dos duquel on peut se cacher, c'est un partenaire, égal en droits, mais peut-être un peu plus important, puisqu'il assure la sécurité de la famille, lui fournit les éléments matériels nécessaires à la vie. Et le mari n'est pas du tout un enfant qui a besoin d'être surveillé, donné des instructions et vérifié chaque action avec des explications et des évaluations.

Un mari est une personne complètement adulte et indépendante, une personne responsable qui peut prendre soin de lui-même, et en même temps de vous et de vos enfants. Et il a ses propres habitudes, des traits qu'il faut respecter (à moins, bien sûr, que vous vouliez sauver votre mariage). Et vous n'êtes pas l'enfant de votre mari, même s'il est plus âgé. Ne le laissez pas constamment vous enseigner et vous contrôler. Toi aussi tu as grandi si tu deviens épouse. Ne deviens pas une petite fille impuissante, peu importe à quel point tu le veux ! Si le besoin d'être un enfant est si grand, dirigez-le dans la bonne direction adéquate - vers le père. C'est sur sa poitrine qu'on peut gémir, être sans défense, petit. Et il va certainement regretter et aider. Et lorsque vous redevenez une femme adulte, indépendante et responsable, n'hésitez pas à retourner auprès de votre mari bien-aimé en tant qu'épouse, partenaire, amie.

Si par jalousie vous n'arrivez pas à vous débrouiller vous-même, si un appel d'un collègue fait battre votre cœur et vous fait mal à l'âme, pensez à qui voyez-vous chez votre mari ? N'est-ce pas un père ? Il est le seul au monde qui ne veut partager avec personne, ils veulent posséder complètement et individuellement. Si l'idée de vivre sans ce mari t'est impossible, alors, très probablement, ce n'est pas de l'amour pour son mari, mais un transfert de sentiments.

Avec l'aide d'un psychothérapeute professionnel ayant une vision systémique, vous devez "séparer" vos hommes importants - père et mari. Et puis vous pouvez avoir un arrière fiable derrière votre dos - le seul meilleur père du monde et aimer votre mari en tant qu'homme, partenaire, père de vos enfants. Et cet amour sera merveilleux, il n'apportera que des moments positifs dans votre vie de famille heureuse. Et si soudain l'amour passe, le feu qui l'a nourrie ces années que vous avez vécu ensemble s'éteint, vous pouvez vous séparer paisiblement, sans douleur, afin d'être ouvert à une nouvelle rencontre, de nouvelles relations, une nouvelle famille.

Après tout, le mariage est une union librement choisie, qui, malheureusement, n'est pas toujours indestructible et unique. Et seulement en maintenant le respect de la relation précédente, en respectant la douleur de votre partenaire, s'il souffre, en ressentant de la gratitude envers lui pour les années qu'il a vécues, malgré ce qu'il y avait dans cette relation (après tout, pour une raison quelconque, vous ne vous êtes jamais séparé auparavant ?), Vous pouvez construire une alliance harmonieuse basée sur l'amour, le respect, la confiance mutuelle.

Si vous êtes toujours ensemble, malgré des difficultés périodiques, des désaccords, des incohérences, alors vous devriez être félicité ! Vous avez conservé ce sentiment, cette relation avec laquelle votre nouvelle vie, votre famille, a commencé. Et, très probablement, vous travaillez tous les deux sur cette relation, en l'approfondissant et en la développant davantage. Et peut-être qu'un peu de jalousie saine a joué un rôle important ici. C'est peut-être précisément à cause de cette jalousie de l'ex-petite amie de son mari ou de son collègue, qui ne quitte pas son regard admiratif sur une soirée d'entreprise, que vous êtes toujours la même que lorsque vous vous teniez avec votre bien-aimée sous l'allée, mince et soigné, guilleret et gai. Et votre conjoint, qui se souvient encore de ce grand gars avec un énorme bouquet de fleurs à votre entrée, est toujours doux, correct et attentionné avec vous. Seulement maintenant vous êtes trois, voire déjà quatre, et deux garçons espiègles, comme deux pois dans une cosse semblables à leur heureux père, indiquent que le chemin parcouru ensemble, main dans la main, n'a pas été vain. Et il y a encore toute une vie devant vous, et ce qu'elle sera dans le futur dépend également entièrement de vous. De vous deux. Aimez-vous et respectez-vous, développez vos relations, valorisez-les, protégez, protégez et maintenez votre union et soyez heureux !