Cruauté De L'enfance. Que Faire Si Votre Enfant Est Harcelé Par Ses Pairs

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Svetlana, quels enfants sont plus susceptibles que d'autres d'être victimes d'intimidation et de moquerie de la part de leurs pairs ?

- Tout enfant peut être ridiculisé dans l'équipe de l'école. Mais tout le monde ne devient pas l'objet de harcèlement et d'intimidation. Une telle situation est un signal pour réfléchir à la relation de l'enfant avec ses propres limites.

Le sujet des frontières violées est plutôt enraciné dans la famille, lorsqu'on peut dire à un enfant qu'il n'a pas le droit d'avoir sa propre opinion, lorsque ses actions sont soumises à de sévères critiques. Ils sont bousculés tout le temps, tirés vers le haut et ainsi instillés de l'incertitude dans leur propre dignité et leurs propres forces, l'enfant est sevré de se défendre. Par conséquent, il est fort probable que dans la société, il devra faire face à la même chose.

Et l'autre extrême de la violation des limites, ce sont les enfants avec des exigences surestimées vis-à-vis du monde extérieur, qui croient que tout le monde leur doit tout; ce sont de telles "stars" qui reçoivent tout à la fois.

- J'ai toujours pensé que lorsqu'une personne pense que tout le monde lui doit, elle ne deviendra a priori pas un objet de persécution.

- S'il a quelque chose à offrir à la société, outre sa demande que tout le monde l'aime simplement parce qu'il l'est, alors oui, vous avez raison. Mais s'il dit simplement: « Vous me devez tout », alors il y a une forte probabilité que l'équipe le rejette. Dans la famille, un tel enfant est placé sur un piédestal, il est adoré. Il vient dans l'équipe et attend la même chose de ses pairs, mais fait face à des réalités différentes. Et c'est douloureux pour lui. En d'autres termes, les enfants victimes d'intimidation sont souvent caractérisés par une immaturité émotionnelle et sociale, une vulnérabilité, un non-respect des normes et des règles non écrites.

- Quelle doit être l'attitude des parents vis-à-vis d'un enfant pour ne pas élever une potentielle victime pour les camarades de classe ?

- Au départ, un enfant doit être perçu par les adultes comme une personne, et non comme une extension de lui-même. Oui, vous avez donné naissance à cette personne, mais en même temps elle n'est pas vous et a droit à son regard sur la vie, éventuellement différent du vôtre. Respectez votre enfant.

Quand un bébé vient au monde, il ne sait rien. La tâche de l'adulte est d'expliquer comment tout fonctionne. Même avec un petit enfant, vous devez parler avec respect pour qu'il y ait un contact, et à l'avenir, il n'aura pas peur de partager ses sentiments, ses pensées et ses problèmes avec vous. Les premiers conflits peuvent survenir même à la maternelle. Et ils sont bons parce qu'ils ne sont pas aussi dangereux qu'à l'école. En utilisant leur exemple, l'enfant peut apprendre à faire face à la situation avec l'aide d'adultes. Par conséquent, il n'est pas nécessaire d'essayer de protéger les enfants de telles histoires.

- Avec les victimes - compréhensible. Ensuite, à cause de quel genre d'éducation les délinquants apparaissent-ils?

- L'astuce, c'est que la victime et le bourreau sont les deux faces d'une même pièce. Et si un enfant ailleurs, pas à l'école, mais à la maison, par exemple, est victime, alors pour compenser ce fait, il peut devenir bourreau dans sa classe. La plupart des délinquants sont des enfants de familles peu aisées qui grandissent seuls. Ils essaient de se retrouver dans ce monde par l'agression. C'est une sorte de lutte pour une place au soleil. Et, malheureusement, ces enfants sont souvent prêts à tout pour se faire reconnaître.

En fait, c'est aussi un appel à l'aide: "Les gars, vous ne pouvez pas me voir, alors je vais devoir m'assurer que vous comprenez enfin à quel point je suis cool." Les agresseurs sont les mêmes victimes, car souvent personne ne cherche à comprendre pourquoi ils agissent si mal et durement, ce qui les pousse à le faire. On leur dit: « Tu es moche, tu es méchant, tu ne devrais pas faire ça. Et le fait est que l'enfant lui-même est si mauvais qu'il veut s'en prendre "mauvais" à quelqu'un d'autre.

- En suivant cette logique, si un élève en bat un autre, alors vous avez encore besoin de le plaindre ?

- Non, la pitié n'aide pas du tout ici, mais fait plutôt mal, car alors ces enfants tombent dans un état d'irresponsabilité encore plus grande. Ce n'est pas le sujet ici. Il faut parler aux enfants, les écouter, les comprendre. Il est important de soumettre de tels cas à un débat public. Appelez tout ce qui arrive par son nom propre. L'intimidation est l'intimidation et on ne peut pas l'appeler autrement. On ne peut pas se taire là-dessus ! Si les adultes restent silencieux, alors les enfants ne s'arrêteront pas et ne commenceront pas à s'enfoncer plus profondément dans ce conflit.

Ce sera bien si l'enseignant initie une telle conversation: « Les gars, il me semble qu'il y a une injustice dans la classe par rapport à votre camarade de classe I. I. Expliquez-moi, s'il vous plaît, qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce qui ne vous convient pas exactement ? L'essentiel est de garder constamment le doigt sur le pouls et de ne pas manquer le moment où il est peut-être trop tard. Oui, j'ai dit plus haut que la famille est d'une grande importance pour l'enfant, mais lorsqu'il est à l'école (jusqu'à 6 heures par jour), la responsabilité n'en incombe pas moins à l'enseignant. L'enseignante doit être une mère attentive vis-à-vis de ses élèves. Tout le monde, sans exception, même si cet étudiant ne l'aime pas pour une raison quelconque.

- Et comment les parents doivent-ils se comporter lorsque leur enfant se plaint de harcèlement à l'école ?

- En règle générale, si un enfant a de bons contacts avec ses parents et qu'il commence à leur dire que ses relations avec ses pairs ne se passent pas bien, vous pouvez souvent entendre la phrase suivante de la part des adultes: « Donnez-lui une tête, alors il se débarrasser de. Mais en fait, c'est l'un des extrêmes qui donne lieu à la poursuite du conflit. Il y a un autre extrême: « Ne faites pas attention ». Malheureusement, les deux sont des chemins vers nulle part. Ne pas prêter attention à l'agresseur l'excitera encore plus. Il ne se détachera pas de votre enfant et, très probablement, augmentera la pression exactement jusqu'à ce qu'il se détache.

- Pourquoi ne pouvez-vous pas dire à l'enfant: « Rendez la monnaie si vous êtes offensé » ?

- En donnant de tels conseils, vous signifiez votre impuissance. Il n'y a rien que vous puissiez suggérer autre que le même comportement agressif que l'autre enfant montre. Cela ne résoudra pas le problème.

Il est très important de comprendre que votre fils ou votre fille vient et raconte sa vision subjective des événements qui ont eu lieu. Oui, l'enfant est désagréable, oui, ça fait mal, mais ici, il faut le comprendre. Posez la question: « Qu'est-ce que mon fils/ma fille fait pour que ses pairs se permettent de se comporter comme ça ?

Bien sûr, la victime n'est pas toujours à blâmer. Mais, néanmoins, il y a des enfants qui se retrouvent dans des situations similaires et y font face, car ils sont absolument sûrs qu'on ne peut pas leur manquer de respect. Et il y a des enfants qui, au contraire, sont absolument sûrs qu'ils peuvent être battus, insultés, humiliés. Ici, nous revenons à nouveau à la relation parent-enfant. Il y a une bonne phrase: « Vous ne pouvez pas faire ça avec moi, bien sûr. Je ne peux pas être battu, insulté, humilié ». C'est elle que les adultes devraient mettre dans la tête de leur propre enfant. Dans de nombreux cas, ces mots sont capables d'arrêter l'agresseur.

- Comment bien construire un dialogue avec le titulaire de classe, si vous comprenez que votre enfant s'offusque ?

- Tout de suite je veux mettre en garde les parents contre le fait d'aller à l'école avec un sabre chauve. Il n'est pas nécessaire de crier et de taper du pied, prouvant votre innocence. Cela devrait être un dialogue constructif. Mettez vos émotions de côté pour que la conversation fonctionne. Il est clair que je plains l'enfant, je veux punir l'agresseur. Mais, néanmoins, gardez-vous en main.

Une tactique similaire devrait être suivie si vous décidez de parler aux parents d'un enfant qui offense votre enfant. N'oubliez pas: chaque parent défendra toujours « son propre sang ». Si vous venez et commencez à dire: « votre garçon insulte mon malheureux fils », alors le dialogue sera voué à l'échec. Prenez une position d'adulte - ne glissez pas vers le "bac à sable": "vous êtes un imbécile - non, vous êtes un imbécile." Le conflit qui en résulte est un problème courant pour vos enfants. Si les parents commencent à négocier entre eux, leurs enfants se rencontreront certainement aussi à mi-chemin.

Mesures extrêmes

- Que faire dans une situation où l'enfant ne veut catégoriquement pas que maman ou papa s'immisce dans son conflit avec ses pairs ?

- Dans cette situation, il est important de faire comprendre à l'enfant que s'il échoue subitement, vous viendrez toujours à sa rescousse. Par exemple: « Je respecte votre décision. Sachez que je suis là quoi qu'il arrive et que je peux toujours aider. » Observez simplement la situation pendant un moment: si elle commence à devenir incontrôlable, vous, en tant qu'adulte, devez tout arrêter. L'essentiel au stade initial est de faire comprendre à votre enfant qu'il est toujours sous protection, qu'il a un « socle » sur lequel s'appuyer, si nécessaire.

- Quels signaux peuvent indiquer que l'enfant est harcelé par ses pairs ?

- Des changements d'humeur. L'enfant ne veut pas aller à l'école / à la maternelle, gémit, dit à quel point tout va mal. Il ne raconte aucune histoire intéressante de la vie de la classe. Signaux évidents - vient avec des ecchymoses, signale qu'il a perdu un cahier ou commence simplement à "perdre" sans cesse des choses. Souvent, cela se produit parce que des pairs les gâtent, les enlèvent ou les jettent simplement. En général, il est conseillé de connaître les amis de l'enfant. Et ce serait formidable s'ils visitent périodiquement votre maison.

- Disons qu'un enfant a un conflit aigu avec ses pairs, le transfert dans une autre école peut-il aider dans ce cas ?

- C'est une mesure extrême. Il vaut mieux traiter avec une équipe spécifique, que de les changer constamment. Il arrive souvent qu'un enfant change d'école après l'école, mais ne puisse pas se lier d'amitié avec ses camarades de classe. Dans ce cas, il faut s'occuper de l'enfant lui-même - que fait-il pour que la société ne l'accepte pas ? Peut-être qu'il ne fait pas confiance aux gens, les provoque à faire de mauvaises actions ou se comporte lui-même de manière agressive.

- Et que pensez-vous du fait que les enfants qui ne peuvent pas s'intégrer dans l'équipe sont transférés pour étudier à la maison ?

- C'est une histoire très personnelle. Vous devez surveiller à quel point l'enfant est émotionnellement blessé. Pour quelqu'un, en effet, une telle démarche peut aider à récupérer, à reprendre confiance en soi et à reprendre confiance en soi. Mais en parallèle, l'enfant devra certainement consulter un psychologue et faire face à la situation qui s'est produite. Et, très probablement, pas à lui seul, mais à toute la famille en général. Et quand il récupère, "se lève", alors vous pouvez retourner dans l'équipe.

Mais si vous résolvez le problème en fermant simplement votre enfant du monde, en commençant à le protéger et en disant: « Tout le monde autour est mauvais, et vous êtes extraordinaire avec nous », alors il ne sera jamais prêt à sortir de ces conditions de serre chaude.. Et cela aggravera encore le problème.