Règles Pour La Protection Des Enfants Lors De Conflits Familiaux

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Les querelles périodiques dans toute vie de famille sont tout à fait naturelles. Les querelles et les conflits font partie d'une saine dynamique de relations, lorsque les gens se "grincent" les uns aux autres ou essaient de trouver une solution qui soit acceptable pour les deux

Chacune des parties au conflit gagne quelque chose et perd quelque chose. Malgré le fait que je ne travaille pas avec des enfants, je fais souvent face aux conséquences des conflits familiaux dans la personnalité de clients adultes qui étaient autrefois des enfants et qui assistaient à des confrontations familiales. Il semblerait qu'aucune tragédie ne se soit produite et que tout le monde s'est finalement réconcilié. Cependant, dans la psyché de l'enfant, il s'agit d'une grosse blessure qui saigne pendant des années et laisse une empreinte sur le reste de sa vie. Mes clients adultes, qui amènent inévitablement des traumatismes de l'enfance dans leur vie d'adulte, partagent le plus souvent ce qu'ils ont ressenti en étant témoins de conflits d'adultes. Et aujourd'hui, ils comprennent les causes et les conséquences du comportement humain, comprennent le facteur humain, ils sont eux-mêmes des participants actifs et passifs aux conflits, mais lorsqu'ils se retrouvent dans des circonstances similaires, où va tout rationnel !

Nos premières expériences sont déposées dans la psyché. L'expérience de l'enfance qui est devenue une mémoire émotionnelle et corporelle s'appelle l'enfant intérieur. C'est à partir de cette partie de la personnalité que nous expérimentons les sentiments mêmes que nous avions dans l'enfance. Par conséquent, les enfants de parents en conflit souffrent souvent même à l'âge adulte.

À quoi cela ressemble-t-il? Vous, étant un adulte, parfaitement conscient de la réalité, vous vous retrouvez dans une situation où, par exemple, un mari et sa femme se querellent. Ils prononcent certaines phrases, et vous, rentrant en enfance, redevenez un enfant qui, de toutes ses forces, veut réconcilier ses parents et est prêt à prendre tout le blâme, à intervenir, à se séparer, à prouver à tout le monde qu'il a tort. Tout pour la paix.

Pour faire face aux conséquences d'une telle expérience, où une personne dans l'enfance a été témoin d'une confrontation, nous, avec les clients, retournons généralement à ces situations, rappelons nos sentiments, nos pensées et nos décisions qui ont été prises dans cet environnement stressant. Et sur la base de ce que le client sait maintenant de la vie, il prend une nouvelle décision productive. Par exemple, nous pouvons changer, en plusieurs séances, la décision précoce du client selon laquelle « je suis responsable du fait que des gens proches se querellent, et je peux y remédier », en une autre, adulte et plus productive - « Conflits entre deux les adultes sont sous leur responsabilité. Je peux choisir quand m'impliquer et quand ne pas m'impliquer dans ces conflits. »

Cela arrive aux adultes lorsqu'ils entrent en psychothérapie. Mais que pouvez-vous faire pour empêcher vos enfants de devenir des clients de psychothérapeutes à l'avenir ?

Règle un. Plus l'enfant est jeune, moins il doit être impliqué dans le conflit. Cela signifie que les jeunes enfants doivent être protégés de la participation active ou de la contemplation des querelles familiales. Le meilleur moyen est d'entrer en conflit hors de la vue de l'enfant. Il est souhaitable de minimiser le « bruit » du conflit et d'exclure complètement les dommages causés aux autres ou aux biens environnants. Ceci est utile dans tout type de conflit. J'attire votre attention sur le fait que cela s'applique spécifiquement aux jeunes enfants. Les enfants plus âgés seront inclus dans le processus d'une manière ou d'une autre. Et pour eux, il existe des règles légèrement différentes.

La deuxième règle. Distribuer la responsabilité dans le conflit. Le pire qui puisse être est de laisser l'enfant témoin du conflit et de ne plus y réagir d'aucune façon. Même si un conflit survenait entre vous et votre mari ou votre femme, mais que l'enfant était présent, la tâche des parents est de décharger l'enfant de la responsabilité de ce qui se passe, qu'il prend inévitablement sur lui. Pourquoi? Car dans des circonstances insupportables, chacun prend ses responsabilités et, par conséquent, se sent coupable. C'est un mécanisme de défense qui vous aide à faire face. Parce que si la responsabilité ne m'incombe pas, cela signifie que je ne peux rien faire pour changer la situation. Il est impossible de faire face à cela, et aussi d'accepter. Si votre enfant a été témoin d'un conflit familial, à la fin de ce conflit, les deux parents doivent impérativement approcher l'enfant et lui parler du fait que parfois les adultes se querellent, alors ils essaient de se mettre d'accord.

Les gens qui se disputent se fâchent, c'est bon. Il est important de savoir comment se sent l'enfant, de nommer ses sentiments avec des mots (vous avez peur, vous êtes en colère). Ensuite, vous devez expliquer à l'enfant qu'il n'a pas besoin d'avoir peur ou d'intervenir dans les conflits entre maman et papa. Il faut aussi expliquer que tout ce qui se passe n'est pas de la responsabilité de l'enfant, que les adultes sont capables d'y faire face et de prendre une décision commune. Très rarement, mais il y a des parents qui découvrent encore avec l'enfant comment il a compris le conflit. Bien sûr, cela fonctionne avec les enfants plus âgés. Il est impératif que l'enfant entende que les adultes assument la responsabilité de ce qui se passe de la part des deux parents.

Règle trois. Les deux parties au conflit ne quittent pas la chambre ou l'appartement tant que le conflit n'est pas résolu. Ceci est d'une importance stratégique. Observant l'interaction des parents, l'enfant adopte le modèle de comportement des parents du même sexe et le modèle de la relation avec le parent du sexe opposé. La résolution saine des conflits est ici et maintenant. Cela signifie que seule la situation qui s'est présentée est discutée, elle est discutée exactement au moment où elle est pertinente, les participants restent en contact les uns avec les autres aussi longtemps que nécessaire pour résoudre complètement la situation. Si l'enfant voit qu'un des parents quitte la maison au moment où le conflit survient, il adoptera un modèle de comportement dans lequel le conflit n'est pas résolu, mais évité.

Quatrième règle. L'enfant doit voir et comprendre la solution au conflit. Les deux parents dans un langage simple et compréhensible pour l'enfant, et en sa présence, ils répètent la décision de compromis à laquelle ils sont parvenus. De plus, il est très important que chacune des parties au conflit présente ses excuses aux autres, y compris à l'enfant. C'est un bon exemple - enseigner à comprendre que dans toute querelle, tout le monde est à blâmer et que tout le monde souffre. Même un observateur passif. Vous devez demander pardon sincèrement, en vous regardant les uns les autres.

La cinquième règle. Apprenez à exprimer votre point de vue sous la forme « Quand vous le dites, je me sens… » Cela vous apprend, à vous et à votre enfant, à partager la responsabilité. Classiques du genre: « Toi (mauvais / indifférent / irresponsable) ! Changement! Si vous vous accordez une pause pour réfléchir, il devient clair qu'une telle formulation enlève la responsabilité de l'accusateur et la place sur l'accusé. Et tout irait bien, mais il y a une nuance. Les relations sont avant tout une participation et une responsabilité égales des deux époux. Tous les deux. Et toujours également. Cela signifie que tout problème ne peut être résolu qu'en y étant également impliqué. La nuance suivante est la réaction physiologique à l'agression: protection, évitement ou gel. Rien de tout cela ne résout le problème. Lorsque vous parlez pour vous-même, vous assumez la responsabilité de vos sentiments et montrez à l'autre comment il vous influence. C'est ce qu'il faut enseigner à l'enfant dans les conflits.

Règle six. Ne vous menacez pas les uns les autres. Une fois, j'ai eu un garçon de 15 ans à ma réception, dont les parents font des scandales tous les jours et n'ont absolument aucun contrôle sur leur discours. Il a eu très peur lorsqu'il a entendu: « Je vais te changer le visage en bouillie » et « Si tu ne te tais pas, je vais me jeter par la fenêtre ». Cela avait été comme ça pendant la majeure partie de sa vie, et une douloureuse boule de peur s'était formée à l'intérieur. Le garçon a cessé de quitter la maison, a refusé d'aller à l'école et n'a pas autorisé de contact même fugace entre ses parents. Vous avez dit et oublié, mais les enfants ont perçu et se sont souvenus. De plus, ils ont parfaitement imaginé ce que leurs parents avaient promis et ont réussi à mourir de peur. Vous êtes des adultes et vous êtes capable de réfléchir à ce que vous dites.

Septième règle. Une autre terrible erreur que font de nombreux parents est de mettre leur enfant en conflit. Cela ressemble souvent à « Que dites-vous ? » ou "Et toi aussi tu es contre moi !" Ainsi, vous mettez l'enfant devant un choix - un parent ou l'autre. En général, dans la vie de famille, discuter d'un des parents avec un enfant dans un format « neOK » devrait être tabou. Le choix entre les parents est toujours insupportable pour l'enfant et extrêmement traumatisant. Si vous avez été victime d'un tel choix, je suis sûr que vous vous en souvenez encore aujourd'hui. Cela signifie que la plaie fait toujours mal. Pour sauver votre enfant d'une telle expérience, résistez à la tentation de l'attirer à vos côtés.

Huitième règle. Ne niez pas le conflit. Chaque enfant a une sensibilité naturelle aux émotions qui l'entourent. Et même si tu ne lui dis rien de ce qui se passe, il le sent, crois-moi. Et plus vous êtes âgé, plus le déni sera insultant. C'est douloureux, effrayant et très en colère quand la question « Que s'est-il passé ? l'enfant entend "Il vous a semblé que tout va bien pour nous." Il ne le croira pas de toute façon. Mais il souffrira, cherchant sa propre culpabilité et responsabilité pour le « rien » qui se passe. Il vaut mieux expliquer qu'il y a eu un conflit, mais vous essayez de trouver une solution ensemble.

Alors:

- les conflits doivent être normalisés en tant que phénomène;

- votre conflit doit être sain et montrer l'exemple de la manière dont vous pouvez défendre votre point de vue de manière civilisée;

- le conflit est le contact entre les personnes, mais pas l'ignorance;

- le conflit doit être soit hors de vue de l'enfant, soit compréhensible pour lui;

- l'enfant doit garder le sentiment que les adultes sont capables de résoudre eux-mêmes le conflit et d'en assumer eux-mêmes la responsabilité (mais non « n'entre pas, les adultes s'en sortiront » - uniquement par l'explication);

- un enfant est une zone de neutralité.

La mise en œuvre de ces recommandations ne sera pas facile, mais je suis sûr que la sécurité de votre enfant est la plus importante pour vous.

/ L'article a été publié dans la publication "Mirror of the Week": /