La Route Sera Maîtrisée Par La Marche

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-31 14:10

De l'auteur: Chacun est le forgeron de son propre bonheur. Ma cliente partage son histoire de vie difficile. Publication avec

son consentement.

À 30 ans, j'ai enfin pris la responsabilité de ma vie. Entièrement et intégralement, sans aucune réserve ni modification. La responsabilité de tous les succès et échecs, de toutes mes erreurs et erreurs et, enfin, de la position dans laquelle je me trouvais à 30 ans… Mais je me suis retrouvée seule, avec deux enfants de pères différents, avec deux échecs mariages derrière moi, avec une grande déception chez les gens en général, chez les hommes en particulier, et, bien sûr, en moi-même. Dans la pauvreté, avec beaucoup de dettes. Et avec une énorme masse de problèmes internes, de peurs, de ressentiments, de culpabilité et de manque de confiance en soi et d'amour-propre. 2017 a commencé pour moi avec une dépression toujours croissante, qui au printemps est arrivée à un état pré-suicidaire.

Mais je vais vous raconter mon parcours. J'ai commencé à vivre une vie indépendante très tôt - à l'âge de 14 ans, moi, une fille du village naïve, excellente élève, j'ai été envoyée étudier dans la capitale de la région, afin que mes capacités extraordinaires ne soient pas gaspillées. Mais un changement complet d'environnement, de cercle social et la nécessité de m'adapter à de nouvelles conditions de vie difficiles sans le soutien des parents ont conduit au fait qu'au lieu de développer mes capacités, je suis devenu "comme tout le monde", essayant d'être comme moi qui grandissait rapidement. et des pairs urbains largement gâtés… L'étude est passée au second plan. Après avoir quitté l'école, je n'ai même pas essayé d'entrer dans la meilleure université de la ville et de la région - j'avais juste peur et je considérais cela sans importance. Même si maintenant je comprends que je pourrais très bien, et je l'aurais fait. Je suis entrée dans une université commerciale bon marché, mais après un an, mes études ont été abandonnées - je suis tombée enceinte. Le père de l'enfant n'était pas très prêt à fonder une famille dans la vingtaine, et après de vains efforts pour vivre ensemble et maintenir une relation pour le bien de sa fille, nous avons quand même fui. Alors, à 19 ans, je suis devenue mère célibataire avec un bébé dans les bras. J'ai mûri, il n'y a rien à dire … Je suis retourné au village chez ma mère, où derrière mon dos des villageois "gentils", et même mes proches, ont chuchoté - ils disent: "Je l'ai apporté dans l'ourlet". Ma mère ne m'a pas tourné le dos, pour cela elle la remercie beaucoup. Le reste, je suis passé par là et je suis tombé malade.

Un peu plus d'un an plus tard je suis allé travailler en ville, ma fille est allée à la maternelle. Ma vie vraiment adulte et indépendante a commencé. En même temps, je suis allé faire des études supérieures - par contumace, plutôt pour le spectacle

Au cours de ces 5 années, j'ai grandi professionnellement, en commençant par une assistante commerciale dans un magasin de téléphonie mobile et en arrivant à la tête d'une succursale d'une petite entreprise manufacturière. Entre-temps, il y avait aussi une tentative de créer votre propre entreprise. Mais le manque de pragmatisme financier, ainsi qu'un problème familial très important, qui nécessitait de lourdes dépenses financières, ont conduit au fait qu'à 26 ans j'avais déjà beaucoup de dettes.

Pendant cette période, je décide de déménager à Saint-Pétersbourg - on m'a proposé d'ouvrir une succursale de notre entreprise dans cette ville. Eh bien, le divorce et le désir de recommencer ma vie à zéro m'ont aidé à lever tous les doutes et à accepter une démarche aussi sérieuse.

Ayant déménagé, je vis un élan émotionnel incroyable - une nouvelle ville, un travail intéressant, une nouvelle vie… Après un divorce, j'ai l'air bien. Et, comme il me semble, bon intérieurement - parce que je comprends ce qui n'allait pas dans mon précédent mariage et je ne ferai pas ces erreurs dans la prochaine relation. Encore le même râteau. Encore une fois le désir de trouver le bonheur chez un homme. Mais plus sur les erreurs et les conclusions plus tard …

Je suis embourbé dans le matérialisme. Le désir de gagner de l'argent, de répartir les dettes et en même temps de rencontrer un homme bon, c'était tout ce qui m'occupait. Et j'ai rencontré un homme. Militaire, noble - presque un prince, seul un cheval blanc manque. Une passion incroyable éclate entre nous. Je pensais que j'avais rencontré le véritable amour d'une force incroyable … Et les sonnettes d'alarme sous la forme de ses explosions émotionnelles violentes périodiques, de sa jalousie sans fondement, ainsi que de ses "soins" avec de l'alcool ne m'ont pas du tout alerté. Des lunettes roses avec des verres épais d'illusions et de fantasmes se posaient sur moi comme un gant. Comme c'était douloureux de les arracher par la suite quand ils se sont écrasés …

Après le mariage, je quitte tout - la ville, les amis, le travail - et pars avec ma fille pour mon mari, qui est transféré à Kaliningrad. Je me retrouve complètement coupé du reste de mon monde familier. Et je découvre aussi que je suis enceinte de mon deuxième enfant. La vie a radicalement changé. Mon mari s'est détendu et a commencé à se montrer dans toute sa splendeur - tyrannie psychologique, ivresse quotidienne avec des scandales allant jusqu'à l'agression, irresponsabilité totale pour la famille, impulsivité atteignant le point de l'insuffisance, reproches contre moi que je sois enceinte - je suis assis à la maison et ne travaillaient pas, et à tout cela s'ajoutait une pauvreté totale, telle que parfois il n'y avait rien pour acheter un morceau de pain … Mes pires craintes se sont réalisées - mon mari tyran, un alcoolique, psychologiquement instable et parfois inadéquat, qui a complètement supprimé ma volonté, m'a détruit moralement, enfin tué, je crois en moi et en l'amour-propre, mais aussi la pauvreté, l'incompréhension de comment et sur quoi vivre et, en plus, comment donner naissance à un deuxième enfant. Des verres roses craquèrent, des nuages d'illusion se dissipèrent, une réalité cruelle et terrifiante se révéla. Il ne pouvait pas être question de divorce - il ne voulait pas me laisser partir. Mais j'ai pu « faire avancer » le mouvement de retour à Saint-Pétersbourg. Petit, mais une victoire. Ils sont revenus, ont donné naissance à un fils - un garçon en bonne santé, près de 4700 gr. Mais le bonheur de la paternité et du recul n'a pas changé son mari. J'ai décidé de le fuir, littéralement. J'ai travaillé à distance sur l'ordinateur plusieurs heures par jour. Elle a commencé à économiser un peu d'argent, économisant pour échapper à son mari. Maintenant, je comprends à quel point cela semble fou et anormal. Mais ensuite j'ai eu peur. J'étais épuisé et transformé en ombre. Et je ne pouvais plus me battre avec lui ouvertement. L'essentiel - choisir le bon moment, pendant son absence, j'ai fait mes bagages et avec les enfants, dont le plus jeune n'avait que 8 mois, j'ai quitté mon mari. Recommencez à zéro. Encore une fois à partir de zéro.

Pendant 2 ans, j'ai repris mes esprits, après tout ce cauchemar, qui était mon deuxième mariage. Depuis 2 ans, je réévalue les valeurs et restructure ma vision du monde intérieure. J'ai compris beaucoup d'erreurs. Je ne voulais plus d'homme. Je voulais me comprendre. 2 ans d'introspection active, des tentatives pour me connaître moi-même, les gens, le monde qui m'entoure, l'autoflagellation et les sentiments de culpabilité pour une vie brisée - tout cela m'a conduit à la dépression la plus profonde. C'est ainsi que mon 2017 a commencé. Je me suis retrouvé dans une impasse, d'où je ne voyais pas de trou. J'étais déchirée par des conflits intrapersonnels entre mon vrai début non réalisé et entre le masque-armure, le rôle d'une femme-homme indépendante et indépendante, que j'étais devenu pour survivre. Ils étaient déchirés par les ressentiments, les blessures du passé, les peurs, la méfiance de soi et des gens, les complexes, le doute de soi, le dégoût de soi. Et aussi le manque de perspectives au travail et l'atteinte du plafond salarial, au-dessus duquel je ne pouvais pas sauter. Les dettes augmentaient, l'argent manquait constamment. Tout en moi s'est mélangé. Tous mes espoirs, rêves, principes, opinions dominantes et attitudes internes, objectifs et priorités, illusions et fantasmes - tout s'est effondré. Pas un par un, mais tous à la fois. Tout était cassé. Transformé en ruines, poussière. À l'intérieur, il y avait le chaos à cause de l'épave de tout cela. Je pensais que je ne pouvais pas le supporter. Je pensais que je devenais fou. Il y avait une envie d'arrêter toute cette folie, d'arrêter d'ÊTRE, de cesser d'exister… C'était le point culminant, le point d'ébullition, le point d'épuisement.

Mais j'ai traversé ce terrible moment. Et de ce moins, il est passé à l'état "zéro". Le chaos intérieur s'apaisa, une plaine, une friche apparurent. Comme si une ligne était tracée qui divisait ma vie en "avant" et "après". Plus de 4 mois ma dépression a duré. En mai, j'ai commencé à m'en sortir. Et maintenant, sur le terrain vague qui s'était posé, il fallait se construire un nouveau soi-même. Plus précisément, non pas pour se construire un nouveau soi, mais pour se reconnaître le vrai soi. Mais il n'y avait aucune compréhension de la façon de faire cela. J'ai décidé de faire une pause. Et puis les miracles ont commencé. Tout d'abord, un bon emploi à temps partiel est apparu, qui est devenu une excellente aide pour résoudre des problèmes financiers. Je me suis plongé dans ce travail, qui m'a enfin aidé à sortir de la dépression. Et après un certain temps, cela a également conduit à l'idée d'abandonner le travail principal actuel. C'est à ce moment que je reçois une offre d'un autre emploi d'une personne que je connais, que j'accepte sans hésiter, car le revenu prévu dessus dépasse mon actuel, et les conditions de travail sont bien plus intéressantes.

Une incroyable élévation émotionnelle et spirituelle commence. En même temps, l'attention masculine m'entoure - de plus en plus de fans apparaissent. Mais ils ne me sont pas nécessaires et pas intéressants. Je suis concentré sur moi-même. Ma créativité s'éveille - je commence à écrire de la poésie. L'inspiration vient presque tous les jours et ne me quitte plus maintenant.

En outre. Mon nouveau travail me plaît de plus en plus: ici je travaille moins qu'ailleurs, et au contraire, je gagne beaucoup plus. Il n'y a pas de plafond de revenu et il y a de grandes perspectives de développement professionnel. Le changement de travail et, par conséquent, sa position territoriale et son horaire entraînent le fait que je dois envoyer temporairement mon fils (il a 3 ans) chez ma mère dans une autre région jusqu'à ce que je me rapproche du travail et organise son transfert dans un autre jardin d'enfants, parce que je passais 4 heures par jour uniquement dans les transports en commun - pour aller travailler et revenir. La certitude que tout se passera comme je le souhaite ne m'a pas quitté une minute. Seule une attitude positive, seulement une intention claire et claire - organiser la vie de votre famille (la fille a actuellement 11 ans) d'une manière qui soit pratique et prospère pour nous tous. Eh bien, et enfin, lui amener le plus jeune fils. Bon, je vois un objectif - je ne vois pas d'obstacles… Le déménagement s'organise - un très bon appartement loué a été trouvé, à un prix abordable, à 2 minutes à pied du métro, à 10 minutes à pied du travail, et aussi sans agent immobilier, ce qui signifie - sans trop-payé. Le transfert de la fille aînée dans une nouvelle école a été organisé en 1 jour - l'école est également très proche de la maison. Eh bien, la conclusion logique de toute cette "perestroïka" mondiale - le transfert à la maternelle … Mes chances étaient proches de zéro. Mais même alors, un miracle s'est produit - on nous a donné une place dans le jardin à 5 minutes de la maison !!! En pleine année scolaire, dans un joli quartier densément peuplé de Saint-Pétersbourg, où les jardins d'enfants sont surpeuplés. C'est tout - en 1 jour ! De la magie, et seulement, diront les autres… Mais je ne crois pas beaucoup à la chance et à la magie. Mais je crois au pouvoir de la pensée et de l'intention.

Et 2 mois avant ces événements, Damian est entré dans ma vie un peu par hasard, semble-t-il. Par hasard, un ami est tombé sur sa vidéo "Live Coaching Session" et m'a conseillé de la regarder. J'ai vu beaucoup de similitudes dans nos situations avec l'héroïne. Elle l'a poussé à passer le premier appel vers lui et à lui demander simplement comment l'atteindre pour l'entraîner. Et maintenant 2 mois se sont écoulés depuis le début de nos séances. Super 2 mois, qui m'ont déjà aidé à avoir plus confiance en moi, à commencer doucement à m'aimer, et à éviter les erreurs et les pas « sur le même râteau ». Et ce n'est que le début, je sais. Ce sera mieux plus loin.

Cette année très difficile touche à sa fin, mais elle est tout simplement incroyable par la profondeur d'une révolution de la vie qu'elle apporte.

À quelles conclusions et réévaluations suis-je parvenu jusqu'à présent (peut-être qu'elles changeront et évolueront avec moi, mais à ce stade, c'est le cas):

1. Je suis le seul responsable de ma vie et coupable de toutes mes erreurs et de mes échecs - de mon mode de vie et de ma façon de penser. La pensée n'est pas seulement matérielle - elle a un pouvoir énorme. Et la loi de l'attraction fonctionne à 100%.

2. Moi seul peux changer ma vie. Mais pas en essayant de changer ses conditions extérieures - pour trouver un nouvel homme, un nouveau travail, partir pour un nouvel endroit. Mais seulement en vous changeant de l'intérieur. Et rien d'autre. C'est plus difficile, mais seulement cela peut conduire à de vrais changements à l'extérieur. Sinon - marche en rond et réunions périodiques avec le même râteau.

3. Le Seigneur est là. C'est la Puissance Supérieure, l'Esprit Universel, le Créateur - vous pouvez le nommer de différentes manières. Et ma foi ne consiste pas en une stricte adhésion aux canons et rituels orthodoxes. Elle est au fond de mon cœur. Et croyant au Seigneur, je ne me contredis pas en disant que l'homme est le créateur de sa vie. Le Seigneur nous donne l'essentiel - la vie et le CHOIX. Et déjà une personne choisit… Il choisit son attitude face à certaines choses, choisit une réaction aux situations et aux autres, choisit entre le bien et le mal, la lumière et les ténèbres, l'amour et la haine. Choisit la direction de son CHEMIN - et le Seigneur illumine ce chemin.

4. Le bonheur n'est pas à l'extérieur, le bonheur est à l'intérieur. Et souvent, il en faut très peu. Nous dessinons nous-mêmes les conditions et le cadre dans lesquels, semble-t-il, nous deviendrons heureux. Mais les conditions ne sont pas nécessaires. Et tous les cadres et bordures ne sont que dans nos têtes.

5. Je veux être une mère pour mes enfants. Pas une routine grise éternellement fatiguée et hagard et des problèmes quotidiens, une femme misérable qui n'est que formellement répertoriée comme mère. Et une mère aimante et attentionnée. Pas idéal, mais par son comportement, elle montre un bon exemple de vie. Et il vaut mieux élever des enfants dans une famille incomplète, mais pleine d'amour et d'harmonie, que dans un formel complet (avec 2 parents), mais avec une atmosphère complètement malsaine.

6. L'argent n'est pas l'essentiel. Encore une vérité banale. Et c'est après avoir traversé la pauvreté la plus totale et s'être retrouvé dans un énorme moins en termes d'endettement, que vous commencez à comprendre cela.

7. Pour le bonheur, une femme n'a pas besoin d'être avec un homme. Et le bonheur n'est pas dans un homme. Nous ne cherchons l'amour que parce que nous n'avons pas cet amour en nous-mêmes. Vous pouvez ajouter des soins, de l'attention, de l'insatisfaction, etc. à l'amour. etc. - nous avons un tas de" title="Image" />

À quelles conclusions et réévaluations suis-je parvenu jusqu'à présent (peut-être qu'elles changeront et évolueront avec moi, mais à ce stade, c'est le cas):

1. Je suis le seul responsable de ma vie et coupable de toutes mes erreurs et de mes échecs - de mon mode de vie et de ma façon de penser. La pensée n'est pas seulement matérielle - elle a un pouvoir énorme. Et la loi de l'attraction fonctionne à 100%.

2. Moi seul peux changer ma vie. Mais pas en essayant de changer ses conditions extérieures - pour trouver un nouvel homme, un nouveau travail, partir pour un nouvel endroit. Mais seulement en vous changeant de l'intérieur. Et rien d'autre. C'est plus difficile, mais seulement cela peut conduire à de vrais changements à l'extérieur. Sinon - marche en rond et réunions périodiques avec le même râteau.

3. Le Seigneur est là. C'est la Puissance Supérieure, l'Esprit Universel, le Créateur - vous pouvez le nommer de différentes manières. Et ma foi ne consiste pas en une stricte adhésion aux canons et rituels orthodoxes. Elle est au fond de mon cœur. Et croyant au Seigneur, je ne me contredis pas en disant que l'homme est le créateur de sa vie. Le Seigneur nous donne l'essentiel - la vie et le CHOIX. Et déjà une personne choisit… Il choisit son attitude face à certaines choses, choisit une réaction aux situations et aux autres, choisit entre le bien et le mal, la lumière et les ténèbres, l'amour et la haine. Choisit la direction de son CHEMIN - et le Seigneur illumine ce chemin.

4. Le bonheur n'est pas à l'extérieur, le bonheur est à l'intérieur. Et souvent, il en faut très peu. Nous dessinons nous-mêmes les conditions et le cadre dans lesquels, semble-t-il, nous deviendrons heureux. Mais les conditions ne sont pas nécessaires. Et tous les cadres et bordures ne sont que dans nos têtes.

5. Je veux être une mère pour mes enfants. Pas une routine grise éternellement fatiguée et hagard et des problèmes quotidiens, une femme misérable qui n'est que formellement répertoriée comme mère. Et une mère aimante et attentionnée. Pas idéal, mais par son comportement, elle montre un bon exemple de vie. Et il vaut mieux élever des enfants dans une famille incomplète, mais pleine d'amour et d'harmonie, que dans un formel complet (avec 2 parents), mais avec une atmosphère complètement malsaine.

6. L'argent n'est pas l'essentiel. Encore une vérité banale. Et c'est après avoir traversé la pauvreté la plus totale et s'être retrouvé dans un énorme moins en termes d'endettement, que vous commencez à comprendre cela.

7. Pour le bonheur, une femme n'a pas besoin d'être avec un homme. Et le bonheur n'est pas dans un homme. Nous ne cherchons l'amour que parce que nous n'avons pas cet amour en nous-mêmes. Vous pouvez ajouter des soins, de l'attention, de l'insatisfaction, etc. à l'amour. etc. - nous avons un tas de

8. Ayant réalisé et accepté le point 1, je ne devrais pas me salir dans un sentiment de culpabilité et de devoir. Les sentiments de culpabilité sont généralement très destructeurs. Cela ne veut pas dire qu'il faut maintenant oublier la conscience. Mais il n'est pas nécessaire de s'engager dans l'autoflagellation. La mesure et le juste milieu sont bons en tout. Et là, nous pouvons parler de ma mère et de mes proches, qui ont cultivé en toute sécurité pendant des années un sentiment de culpabilité en moi et se sont assis sur mon cou. Je ne suis pas responsable d'eux. Et je ne veux plus me sentir redevable à personne. Je ne veux pas et je ne le ferai pas.

9. Le passé ne peut pas être changé. Mais vous pouvez changer votre attitude envers lui. Vous devez accepter ce fait. Peu importe combien de douleur et de ressentiment il y a. Acceptez, lâchez prise et remerciez pour toutes les leçons qu'il a enseignées. C'est une expérience. J'en avais besoin. Sans mon passé, je ne serais pas réel.

La liste se rallonge de plus en plus. Et je ne dis pas que j'ai réalisé et accepté à 100% mes propres conclusions et que je les ai suivies. L'influence des habitudes passées est encore grande. Mais je travaille sur moi-même. Je travaille dur. Je deviens contemplateur, observateur, créateur de ma vie. Apprendre à me faire confiance. J'apprends à m'aimer. J'apprends à me débarrasser des chaînes gênantes par sens du devoir et de la culpabilité envers quiconque sauf moi-même et mes enfants. J'apprends à être heureux ici et maintenant. Et je réussis. Je sens que je commence à VIVRE maintenant, et à ne pas survivre, n'étant heureux que dans les rêves et les fantasmes. Je sens que rien n'est impossible dans ma vie et je peux le contrôler. Mon monde est rempli de nouvelles émotions, sensations, impressions. C'est comme si je commençais à ressentir - seulement maintenant vraiment…

"La route sera maîtrisée par celui qui marche" - et je vais à la connaissance de moi-même, à l'amour de moi-même, au bonheur et à mon merveilleux avenir, étant dans un merveilleux présent. Je remercie tous ceux qui m'aident sur ce chemin.

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Alyona

Posté par:

Sinaï Damien,

coach en leadership, psychanalyste expert,