Ma Bête Affectueuse Et Douce (violence Manipulatrice Dans Les Relations)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Ma douce et tendre bête

(violence manipulatrice dans les relations)

Pourquoi pensez-vous que, dans le conte de fées sur Cendrillon, la belle-mère ne fait toujours que crier après sa belle-fille ? La femme (qui a des filles qui l'aiment) ne demande pas, elle exige de la fille qu'elle remplisse ses ordres, ne montrant jamais non seulement de l'amour, mais même une attitude chaleureuse. En même temps, personne ne s'étonne que Cendrillon fasse tout non seulement pour faire, mais excellemment. Pourquoi faire un effort quand personne ne l'appréciera même ? Il est difficile d'attribuer cela à son perfectionnisme, à sa conscience professionnelle et à son attitude responsable envers les affaires, ou à son bon cœur, car sa belle-mère la tourmente franchement. Et pourtant tout reste pareil. Dans ce cas, nous sommes également confrontés à la manipulation, où le manipulateur est un agresseur cruel qui spécule sur les sentiments de ses victimes (peur de perdre, solitude, amour, dévouement, amitié, recherche d'un protecteur fort) et est capable de contrôler la victime, lui faire peur, supprimer la volonté … Il semble, pourquoi se laisser torturer - va-t'en ! Mais cela peut être très difficile à faire pour plusieurs raisons. Premièrement, la victime du manipulateur est souvent celle qui pour des raisons objectives, il ne peut pas et ne peut pas se défendre - un vieil homme, un enfant, une personne handicapée sans défense, une personne souffrant de troubles mentaux. Deuxièmement, ils se retrouvent souvent dans une position similaire les gens sont gentils, sympathiques, prêts à se rencontrer à mi-chemin et à éviter les conflits … Et troisièmement, les victimes de l'agresseur sont celles qui inspirant, pas sûr de soi, pas autosuffisant, ne sait pas dire « non » et a du mal à définir ses limites personnelles … Notons d'emblée qu'il faut distinguer deux types d'agressions différentes:

1. Le premier type fait partie intégrante du caractère, une manifestation d'un entrepôt émotionnel, dicté par le moment, la condition physique, ne visant pas à détruire un partenaire ou une relation

2. Le deuxième type - en fait agression manipulatrice, qui est associée à la dépersonnalisation, la dévalorisation du partenaire et de la relation, perçue comme un moyen, et non comme une fin, et est réalisée uniquement dans le but d'obtenir des avantages matériels ou psycho-émotionnels pour l'agresseur.

Comment font-ils?

En règle générale, le déroulement d'une situation de manipulation se déroule selon un scénario préétabli et ressemble à ceci (cela peut varier):

a) La tension s'accumule dans la relation (peut être causée par un facteur externe, un conflit interne, une mauvaise conduite du partenaire-victime, un échec du partenaire-agresseur dans quelque chose);

b) Le partenaire agresseur cherche des raisons de libérer son mécontentement et d'obtenir une détente psychologique (anxiété physique, « accrochage » aux paroles et aux actes, provocation);

c) Il y a toujours une raison (cela peut être n'importe quelle action ou mot qui sert de "déclencheur", déclencheur);

d) Un conflit (scandale, querelle) se développe, au cours duquel la victime essaie de plaire à l'agresseur, pour réduire la tension;

e) L'agresseur pose une condition (demande, ultimatum, réclamation);

f) La victime s'efforce de répondre aux exigences avancées;

g) Tranquillité d'esprit jusqu'au prochain moment de tension.

L'agresseur dispose de divers moyens pour maintenir sa victime en tension constante et utilise techniques qui se concentrent principalement sur le côté sensuel des relations … Les réceptions peuvent être actif et passif, c'est-à-dire contenir des actions actives, des mots et des remarques, ou exclure des actions et des mots:

Colère (généralement feinte, stimulée artificiellement) dirigée contre un partenaire directement ou indirectement - Je te déteste! Tu m'as énervé ! Espèce d'idiot (imbécile) ! Comme j'en ai marre de tout ça ! Quel genre de gens sont autour de moi ! Vous ne pouvez traiter avec personne ! Tous les hommes sont des boucs (les femmes sont des imbéciles) ! (Réaction: Nous ne parlerons pas sur ce ton. Je n'aime pas ça. J'attendrai que vous vous calmiez, puis nous parlerons, ou s'il n'y a aucun moyen de le dire, vous devez quitter la pièce, indiquez clairement que vous ne soutiendrez ce jeu sous aucune forme)

· Menaces, intimidations, chantage - Essayez, je vais vous sortir de terre ! Jetez-moi - je vais me suicider ! Qui a tant besoin de toi, tout le monde se moque de toi de toute façon ! Changez - je vais vous tuer ! Si vous vous disputez, j'enlèverai les enfants ! Si vous ne le voulez pas à l'amiable, ce sera dans le mauvais sens ! Mieux vaut le donner vous-même, sinon je le prendrai de force ! Tu mourras sans moi ! (Réaction: la meilleure réaction au chantage et aux menaces est l'absence de réaction, l'indifférence. Si vous craignez que des menaces soient mises à exécution, assurez votre sécurité physique et ne vous laissez pas rompre, essayez de sortir le plus possible de la situation)

· Pression émotionnelle (formation de sentiments de culpabilité, peur de la perte) - Je t'aimerai si/à une condition… Moi seul peux te protéger de tout le monde ! Vous ne pouvez pas travailler - vous ne pouvez pas non plus vous débrouiller à la maison ! Vous ne connaissez même pas les anniversaires de vos enfants, quel genre de père êtes-vous ! Tout est déjà sur moi, je tourne comme un écureuil dans une roue ! Un autre serait parti depuis longtemps à ma place ! Vous inventez toujours tout ! Tout est de ta faute (a)! (Réaction: vous ne pouvez pas céder à la pression, regardez la situation de manière constructive. Si vous pensez que vous faites tout ce qui est en votre pouvoir, alors menez la conversation en fonction de la contribution de chacun, en décomposant rationnellement la participation des deux partenaires dans la relation)

· Ignorer, silence - silence démonstratif, évitement de toute conversation et action. (Réaction: laisser le partenaire faire une pause, reprendre ses esprits, puis proposer de discuter de la situation afin de comprendre qu'il n'est pas satisfait)

· Méfiance, suspicion - l'agresseur attend des excuses, des explications des raisons, démystifie les affirmations qui lui sont présentées comme des "faits", il dénature les événements, dénature ce qui a été dit dans son intérêt (Réaction: ne pas chercher d'excuses. Essayer de révéler l'arrière-pensée de votre partenaire. Peut-être qu'il veut juste se sentir plus en confiance et protégé)

· Tricherie - Vous n'avez aucune idée de ce qu'elle m'a dit sur vous, c'était terrible! (elle n'a rien dit de spécial, la conversation a été complètement inventée par l'agresseur afin de tromper la victime, créer de fausses idées en elle) Ici tout n'est que sur moi et se conserve ! Sans moi, nous n'aurions rien pour vivre ! Il m'a fait, je ne voulais pas ! Ta mère a dit qu'elle ne voulait plus me voir! (Maman ne l'a pas dit, mais il est important que l'agresseur coupe la victime du cercle habituel, la prive de soutien et de soutien).

Par forme le manipulateur-agresseur peut utiliser:

· Crier, jurer, blasphème - intonation accrue, vocabulaire expressif;

· Répondre par une question à une question, des clarifications démonstratives et un questionnement;

· Sarcasme, ironie délibérée, taquineries;

· Déclarations universelles ("Toutes les femmes sont des imbéciles!")

Généralisations générales utilisant des mots tout, tout, toujours, constamment, éternel, absolument, absolument…;

Évaluation négative (tu n'as jamais… tu ne peux pas, tu ne veux pas…);

Répétitions et bouclage (notamment, lorsque la conversation tourne en rond, le sujet est parlé dans tous les sens, alors que la position du manipulateur ne change pas, il attend que vous vous lassiez et acceptiez toutes ses conditions)

· Des formulations vagues, des silences, des ambiguïtés pour créer une incertitude d'opinion, aggraver la situation (« Eh bien, vous savez vous-même comment tout était là, je ne le répéterai pas, c'est déjà si dur, d'autant plus que maintenant tout sera complètement différent, comme vous le comprenez - Qu'est-il arrivé? Qui sait quoi ? Pourquoi est-ce difficile ? Comment ça sera maintenant ? Que devez-vous comprendre ?);

· Larmes, hystérie, maladie imaginaire et bien d'autres.

Défense, défense ou..?

De nombreux participants à la relation avec le manipulateur-agresseur admettent plus tard qu'ils étaient comme "pas en eux-mêmes", "dans un monde parallèle", "dans un état altéré", se dissolvant dans des relations, perdant leur volonté, leurs propres désirs, le sens de la vie. Cela suggère que la relation construite avec une telle personne est destructrice pour l'individu, c'est-à-dire destructrice par essence. Si vous êtes sûr que tout est réversible, asseyez-vous à la table des négociations avec votre partenaire, sinon, vous devez quitter une telle relation où vous vous perdez.

Dans tous les cas, la violence manipulatrice peut et doit être combattue:

1. Montrez à votre partenaire que vous êtes conscient de son jeu et que vous ne soutenez pas sa poursuite, que vous n'êtes pas d'accord avec ses règles;

2. Un dialogue constructif de confiance est capable de montrer au manipulateur que ce qu'il essaie de réaliser de manière malhonnête est réalisable dans une relation ouverte;

3. Une vision rationnelle de la situation et de soi, une compréhension claire des tâches communes permet d'éviter la perversion des faits, de supprimer à la racine une situation manipulatrice;

4. Maintenir les liens familiaux et amicaux, car l'un des objectifs du manipulateur est de vous couper du monde extérieur, de vous priver du soutien d'amis et de proches;

5. Ne gardez pas une alliance avec l'agresseur pour le bien des enfants, car les mensonges, la violence, le chantage, la peur dans la famille sont destructeurs pour la psyché de l'enfant;

6. Réalisez pourquoi vous restez dans une relation, où il y a une place pour la violence psychologique, qui en vous-même a besoin d'être repensée et d'un travail intérieur;

7. Déterminer les limites externes et internes de ce qui est permis et respecter strictement les conditions;

8. Adhérez à la position initialement développée, défendez vos propres principes, ne changez pas d'avis comme une girouette pour plaire aux autres;

9. Ne soyez pas comme un manipulateur, essayez de ne pas utiliser la contre-manipulation et ses techniques, car elles se retourneront toujours contre vous;

10. Vous ne pouvez pas tolérer la violence contre vous-même sous quelque forme que ce soit, alors cherchez un moyen de changer la relation si la violence y apparaît. N'oubliez pas que la violence n'est pas la norme

Il est difficile de vivre si vous n'êtes pas familier, tout d'abord, avec vous-même. En apprenant à nous connaître, nous devenons plus forts et plus conscients. Par conséquent, reconnaissez-vous, aimez-vous, prenez soin de vous et acceptez-vous !

(L'article a été co-écrit avec une collègue et chère amie Vera Shutova).