La Solitude En Famille

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

La solitude dans la famille. Est-il possible d'avoir une famille, d'être un mari ou une femme, mais de toujours se sentir profondément seul ? En théorie, ce n'est pas possible. Cependant, dans la pratique, lors d'une réception, les psychologues familiaux rencontrent assez souvent ce problème. Pour faire comprendre à mes lecteurs ce qui est en jeu, je vais vous donner quelques exemples concrets.

Exemple 1:

Elena, 32 ans, caissière senior d'un grand centre commercial. Expérience familiale 12 ans, fille 11 ans. Elle s'est tournée vers un psychologue en se plaignant de se sentir seule dans la famille. Le mari et la fille ne communiquent pratiquement pas avec elle, il n'y a pratiquement pas de conversations communes. Chaque membre de la famille vit sa propre vie. Dans la famille, il n'y a pratiquement pas de petits déjeuners, déjeuners et dîners communs. La fille dîne en surfant sur Internet, le mari ne mange que lorsqu'il regarde des séries télévisées "masculines" ou a apporté avec lui des vidéodisques avec des films d'action et des détectives. Pendant de nombreuses années, les relations intimes avec un conjoint ont été réduites presque au minimum. Les suggestions d'Elena à son mari «d'aller quelque part», par exemple au cinéma, au restaurant ou en boîte de nuit, sont écrasées par la paresse des hommes ou le désir «d'économiser le budget familial et de le dépenser mieux en caoutchouc neuf pour la voiture». Elena fait presque tous les devoirs, fait du shopping, emmène sa fille à l'école de musique et danse. Et en même temps, Elena est parfois submergée par la mélancolie et le refus de rentrer chez elle après le travail. Parfois, elle restait même une demi-heure après le travail afin de communiquer d'une manière ou d'une autre avec ses amis, elle pouvait même boire quelques gorgées de bière pour la campagne. En réponse à l'irritation de son mari face à l'odeur d'alcool de sa femme, elle lui a demandé de sortir se promener le soir pour communiquer, mais a généralement reçu des promesses creuses ou des refus. Après s'être disputée, elle a pu pleurer dans la chambre pendant une demi-heure de ressentiment, et en même temps, aucun membre de la famille n'est venu la voir pour la soutenir et la calmer. N'ayant formellement aucune raison significative de ressentiment et d'irritation, et néanmoins, amenée presque au bord de l'épuisement nerveux, Elena demande à un psychologue de l'aider à devenir importante et nécessaire pour les membres de la famille, pour sauver sa famille, mais en même temps elle est pas en mesure d'expliquer de manière cohérente quand exactement ce genre de problème a-t-il commencé et quelle était la cause profonde de la séparation des membres de la famille d'avec elle …

Personnellement, je suis intéressé par la façon dont vous imaginez le mari et la fille d'Elena. Un certain bosseur borné qui tous les soirs avec une bière ou avec des hommes dans le garage (et l'un n'est pas un obstacle pour l'autre), ne s'intéresse à rien, sa fille est une élève de grade C invétéré qui raccroche au téléphone avec ses amis le soir, etc. Je peux immédiatement vous assurer que tout cela est fondamentalement faux. Le mari est, en fait, un homme tout à fait honnête, un ingénieur respecté dans une entreprise informatique, avec une formation supérieure et un bon salaire, même s'il n'est pas un athlète, mais il n'a pas été remarqué dans l'ivresse. Il ne court pas autour de ses copines et amis, lit le soir, aide volontiers sa fille à faire ses devoirs. La fille elle-même étudie à "quatre" et "cinq", est engagée dans des représentations théâtrales dans le cercle scolaire, alors qu'elle est une fille très sobre et correcte (l'adolescence est encore en avance). La question est, pourquoi les gens ne vivent-ils pas, où les relations intimes et l'intérêt les uns pour les autres ont-ils disparu ?

Ou voici un autre exemple #2.

Nathalie, 28 ans. Pas d'enseignement supérieur, mais très éduqué et responsable. Elle venait du village, était diplômée d'une faculté de médecine, avait réussi à trouver un emploi dans une clinique dentaire coûteuse et y avait rencontré l'un des clients aisés. L'homme (7 ans de plus que Natalia) a une femme décédée dans un accident, laissant une fille de cinq ans. Deux semaines après leur rencontre, Natalya a déménagé à Igor, six mois plus tard, elle est tombée enceinte, ils se sont mariés et la vie de famille a commencé. Comprenant bien que tout cela est le rêve ultime, Natalia s'est concentrée sur ses enfants et son mari. Tout est toujours nettoyé à la maison, délicieusement cuisiné, le mari est complètement soulagé des tâches ménagères routinières. Elle est partie en congé de maternité, a accouché. L'accouchement a été difficile, la santé de Natalya a été ébranlée, elle n'est donc pas allée travailler. Possédant certaines connaissances médicales et chimiques, elle s'est retrouvée de manière inattendue dans l'art de la décoration intérieure, plus précisément, elle a appris à manipuler avec maîtrise divers objets en bois et en métal, en changeant leur couleur et leur texture, créant un effet de «vieillissement». Elle a commencé à prendre des commandes pour la maison, est allée à ses propres revenus. Dans le même temps, le mari et les enfants étaient entourés d'attention et de soins, la maison sentait toujours les produits cuits et cuits au four. Le mari passait généralement la soirée à la maison, se rendait au gymnase voisin. Cependant, l'effet de tout cela s'est avéré être exactement le même que dans la famille d'Elena: ayant un mari et deux enfants, après un certain temps, Natalia s'est également sentie seule et inutile en tant que femme de ménage. Pas du tout un mari âgé et en bonne santé physique, prêtant peu d'attention à son attention masculine. Dans le même temps, il a évoqué le fait que le soir, il se couchait tôt et que sa femme faisait toujours les tâches ménagères, et le matin, quand elle se levait pour travailler, elle, fatiguée des tâches ménagères nocturnes et des enfants, dormait encore.

Lorsque la famille est partie en campagne pour la nature, le sentiment de solitude n'a fait que s'intensifier d'une manière étrange: le mari passait tout son temps avec d'autres hommes et était sincèrement convaincu que sa femme aimait aussi beaucoup communiquer avec ses petites amies, les épouses de ses amis. Cependant, Natalya a beaucoup souffert d'un manque de communication avec son mari…

Natalia s'est tournée vers moi quand, selon elle, elle était sur le point de trahir son mari avec un de ses clients. Cependant, du contexte de ses histoires, j'ai conclu qu'en fait, la trahison avait déjà eu lieu depuis environ deux mois, c'était juste que la femme avait réussi à se ressaisir à temps, s'est rendu compte que si elle était identifiée, elle perdre plus qu'elle n'y gagnerait, tout en essayant de corriger la situation au sein de la famille elle-même.

Ceci conclut nos exemples et procède à des généralisations.

Une des raisons de l'émergence de sentiments d'aliénation entre époux

est l'émergence d'un tel rythme de vie de famille, quand ils vivent chacun selon leur propre horaire.

Ce que cela veut dire? Et le fait qu'un phénomène aussi curieux se produise dans ce couple, lorsqu'un homme et une femme, étant formellement mari et femme (ou conjoints de fait), étant extérieurement considérés comme un couple parfaitement prospère, dans la vraie vie, sont comme en parallèle mondes, communiquant si peu et se touchant avec un ami que personnellement, dans ma pratique psychologique, je définis de tels couples comme suit: la solitude en famille ou « proche, mais pas ensemble ». Depuis maintenant deux décennies, menant un accueil personnel, se refroidissant l'un envers l'autre, époux en conflit et en instance de divorce, je suis profondément convaincu de ce qui suit:

Vie conjugale selon le principe "Proche, mais pas ensemble"

se termine presque toujours d'abord par l'aliénation du mari et de la femme,

et puis trahisons, divorces et drames personnels

non seulement pour les ex-conjoints, mais aussi pour leurs enfants.

Et je suis également convaincu que la majorité de ceux de mes chers lecteurs qui ont déjà au moins une sorte d'expérience de vie et de famille seront certainement d'accord avec moi dans l'évaluation suivante:

Vie conjugale selon le principe "Proche, mais pas ensemble"

en fait n'est pas un mariage, mais un état intermédiaire avant la crise des relations.

Ou encore, une des variétés de la crise même de ces relations mêmes…

Le cœur du problème est la solitude familiale. Si vous essayez de caractériser l'essence de la situation tout de suite, alors c'est comme suit:

Le problème de la « solitude dans la famille » se pose dans les familles où initialement, ou au cours de la vie familiale, il y a un ménage

un biais des domaines de responsabilité familiale envers l'un des conjoints.

C'est-à-dire qu'un mari ou une femme (le plus souvent, bien sûr, une femme, mais il y a aussi un mari), pour diverses raisons et circonstances (à leur sujet juste en dessous), épaule presque tout (et parfois même tout !) Charge de problèmes ménagers, ménagers et familiaux éducatifs des enfants, et les éliminer avec tant de diligence qu'ils se retirent eux-mêmes presque complètement de la vie de leur conjoint (mari, femme), deviennent pour lui (elle) plus une personne, pas une "moitié bien-aimée", mais juste un "service", "personnel de service", "femme de ménage (com)". Et donc, une créature manifestement inintéressante, avec qui (oh) c'est élémentaire "rien", qui(s) "ne comprend rien à la vie", son (sa) regard sur la vie est dépassé, et des conseils et astuces se trompent toujours et ne provoquent donc qu'irritation, voire agression ouverte.

Si ce paragraphe vous semble très compliqué-tordu, alors je vais m'expliquer à nouveau: le problème de "la solitude dans la famille" décrit généralement la situation où l'un des conjoints (généralement la femme) effectue la majeure partie du ménage, du ménage et de l'enfant. -problèmes d'éducation dans la famille, se bat avec toute cette foule de problèmes sans fin et jamais réduits pratiquement seul, mais l'autre moitié à ce moment-là se repose, "se développe intellectuellement", fait une carrière, gagne de l'argent, mais a des relations sexuelles et se rend dans des stations balnéaires et centres de loisirs… souvent déjà avec des personnes complètement différentes. Et pour la seconde moitié, aucun remords n'est prévu: selon eux, « ils ont aussi créé une famille avec une personnalité brillante et sexy, et maintenant c'est une sorte de créature torturée et brutale qui ne fait que ce qui fait le tour de la maison en fléchissant. T-shirt, jure avec les enfants à cause des cours, et dont toutes les conversations (oh) sur l'augmentation des prix des saucisses et le fait que d'autres couples sortent de la ville pour un barbecue tous les week-ends, et nous restons toujours assis à la maison ! Et ce n'est pas surprenant: bon, où vais-je avec lui (elle) ? Après tout, ce n'est que dommage, c'est gênant devant les gens !"

Tout simplement:

Le problème familial "la solitude dans la famille" se pose là et puis quand l'un des époux fait preuve d'une initiative et d'une responsabilité excessives pour tout ce qui se passe dans la famille dans ce cas, finit par s'enliser au milieu des affaires du ménage, du ménage et de l'éducation des enfants, commence essentiellement à vivre sa propre vie stressante et il n'est donc pas surprenant que l'autre moitié au fil du temps… commence également à vivre sa propre vie. Beaucoup plus intéressant, intellectuel et érotique, bien sûr.

C'est ainsi qu'au fil du temps se forment de véritables "mondes parallèles" d'un mari et d'une femme, quand, vivant ensemble, en fait, ils vivent juste l'un à côté de l'autre, ils s'avèrent être un homme et une femme qui ne s'aiment pas entre eux, mais simplement des locataires qui ont des enfants communs, une voiture et une datcha (s'il y a une voiture et un chalet). Et la fin de cette histoire est toujours la même:

• - les scandales éternels dus au fait que lorsque la femme passe l'aspirateur ou passe la serpillière, toute l'aide du mari consiste uniquement dans le fait que (assis sur le canapé et regardant la télévision) il lève les jambes;
• - le mari est offensé que la femme, qui court directement du travail à la réunion des parents à l'école, puis va au magasin, voyez-vous, n'ait pas cuisiné ce jour-là;
• - la femme est embêtée car c'est elle qui lave et traîne les gros pneus sur le balcon (à cause du manque de garage);
• - le mari est mécontent du fait que la femme est toujours mécontente de tout, la femme est mécontente du fait que le mari est content de tout, et les enfants se cachent avec peur dans leur chambre quand maman et papa commencent à communiquer comme toujours, d'une voix élevée;
• - la vie intime en couple se fige ou se déroule dans un état de tension et d'amertume de mendicité constante;
• - des scandales réguliers conduisent au fait que l'un des couples (dont les nerfs ne supportent pas le premier) commence à trop boire, ou à rester tard au travail, ou à changer, ou … à créer une nouvelle famille. Avec les tout nouveaux espoirs que « maintenant tout est différent pour moi, pas comme avant », qui s'effondrent presque toujours sur le fait que même en créant une famille « fondamentalement nouvelle », une personne le fait avec les stéréotypes psychologiques du comportement familial. Et, après trois à cinq ans, le plus souvent, la nouvelle famille commence à ressembler douloureusement à l'ancienne famille, avec tout l'ensemble standard de tous ces « charmes » que nous venons de mentionner ci-dessus.

Et en déclarant tout cela, ayant une très grande expérience de travail avec de telles paires, je tiens à dire deux choses:

Première. Sachant que vous vivez dans la variante "solitude familiale", le plus correct n'est pas de créer une nouvelle famille (comme dans le proverbe bien connu, cela peut s'avérer être "le même œuf, uniquement de profil"), mais d'essayer de « reformater » la famille existante, c'est-à-dire celle dans laquelle vous vivez actuellement.

Seconde. Il n'est pas nécessaire de suivre les stéréotypes du quotidien et de supposer que seuls les hommes sont toujours à blâmer pour une situation « proches mais pas ensemble » ! Faites confiance à mon expérience pratique:

Certainement le plus confortable en situation familiale.

Ce sont les maris qui se sentent le plus souvent « proches, mais pas ensemble »

cependant, en toute justice, il faut admettre:

Dans l'émergence de cette situation même

généralement leurs femmes trop responsables sont à blâmer.