2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Si je ne me défends pas, qui me défendra ?
Si je ne suis que pour moi, alors qui suis-je ? Si pas maintenant, alors quand?
Échapper à la liberté (Erich Fromm)
Quand ils parlent de relations codépendantes, une image d'un alcoolique battant sa femme apparaît immédiatement dans ma tête. En fait, le sujet des relations codépendantes est assez vaste et le sujet de discussion sera le concept des limites de la personnalité, à la fois physiques et mentales, sur le respect de l'environnement de telles relations et les avantages que les gens en retirent pendant des années.
Il convient de distinguer deux concepts: l'interdépendance et la codépendance. Toute relation à long terme est un certain système, un accord entre deux personnes sur la fonction et la contribution de chacun des participants. En proximité, comme dans un système de relations, vous faites le choix. La co-dépendance vous choisit. C'est-à-dire que le choix est toujours fait par vous, mais il est dicté par des modèles de comportement codépendant.
Le développement sain et durable des relations n'est possible qu'avec la liberté. Lorsque les deux partenaires savent qu'ils ont la liberté de choix et le droit d'exprimer leurs besoins. Dans une relation de codépendance, ce n'est pas possible.
Les relations de codépendance sont toujours réglées par un accord, par exemple: « Je suis bon et tolère tes déplacements à gauche, mais tu gagnes de l'argent et tu me donnes tout. Ou: « tu es alcoolique, mais je te tolère et tout le monde pense que je suis un « saint ». À première vue, tout peut être convenable et noble., mais les motifs peuvent être très différents.
Les modèles de ce comportement sont formés dans l'enfance. Aux premiers stades du développement, chacun de nous a besoin de répondre à ses besoins. Au départ ils sont primitifs: quoi manger, quoi porter, où aller étudier… et ce choix est fait pour vous, le parent, ou la personne exerçant sa fonction. Au fur et à mesure qu'il grandit, ses propres besoins uniques se forment. La séparation d'avec le parent se produit au moment de la prise de responsabilité du choix. En choisissant pour vous - culpabilité et dividendes du choix de l'autre. Et dès que le choix est fait, le fardeau des conséquences est tout à vous.
Les relations en codépendance reprennent le modèle des relations dans les premiers stades de développement. Au lieu de l'incertitude et de l'anxiété (l'aimera-t-il, le soutiendra-t-il ? Ou peut-être qu'il arrêtera, si je dis…), que nous recevons en montrant notre vrai besoin, une personne suit un scénario préparé à l'avance. Seulement au lieu de dialogues et de discussions constructifs, des sentiments de culpabilité et de ressentiment apparaissent sur la "scène". Et ils deviennent des moyens si commodes d'obtenir ce qu'ils veulent qu'il est presque impossible de les refuser.
Qu'est-ce qu'une personne obtient dans une relation lorsque son besoin est satisfait par le « délinquant » ? Suppression des sentiments d'anxiété. Je parle de l'anxiété derrière ce bénéfice secondaire. Et il peut y avoir n'importe quoi: « je n'ai besoin de personne, même si elle m'aime », « ma mère a dit qu'être un mannequin est une honte », « je ne peux pas me fournir, et c'est pas mal avec lui, sauf pour les nuances. …
Pourquoi les relations de codépendance sont-elles bonnes ? En eux, vous n'avez pas besoin de faire de choix et vous ne risquez rien. Ils sont chauds et sûrs. Les relations dans ce scénario peuvent durer des années. Il convient également de dire que, puisqu'il n'y a pas de place pour le développement, ils ont l'air figés. C'est-à-dire comme tout était il y a 10 ans, et maintenant. La relation est figée, pas vivante.
Dans une relation INTERDÉPENDANTE, il y a toujours un sentiment distinct de soi et de l'autre, de ses sentiments et des sentiments d'un partenaire. Il y a bien sûr une chance de "burn out", mais les "dividendes" que vous recevez à la sortie offrent une opportunité pour le développement d'une union harmonieuse et harmonieuse, dans laquelle vous n'entendrez peut-être pas toujours l'approbation et le soutien. Mais la probabilité de satisfaire vos vrais désirs augmente considérablement.
De plus, la valeur de telles relations est beaucoup plus élevée et, au fil des ans, le vin cher ne fait qu'augmenter.
Le développement personnel et la thérapie individuelle dans de tels cas ont lieu dans la clé de la transition des relations codépendantes aux relations interdépendantes. Le but sera de définir la dynamique de vos propres désirs et de les appliquer dans votre relation en éprouvant et en acceptant les réactions de votre compagnon.
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