Vrai Ou Faux N'est Pas Tant Une Question De Morale

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Lorsque nos enfants commencent à nous mentir, pour la plupart des adultes, c'est un signal d'attaque dans la lutte pour la vérité et l'honnêteté. L'enfant qui nous a menti subit successivement ou au hasard: interrogatoires, honte, pressions, menaces et tentatives actives pour découvrir « toute la vérité ». Et le plus triste, c'est que les parents sont absolument convaincus que l'enfant lui-même est responsable du mensonge, et son comportement « vicieux » doit être éradiqué immédiatement.

Il est important de comprendre que les mensonges des enfants, le plus souvent (à l'exception d'une certaine pathologie mentale) sont les conséquences de relations parent-enfant mal construites. Et donc, tout d'abord, les parents devraient se poser la question: « Qu'est-ce qu'on fait mal ? », Et au moins essayer de regarder cet incident comme un symptôme.

Quand un enfant n'a rien à cacher ? Quand il comprend, devine, et encore mieux sait de sa propre expérience que peu importe ce qu'il partage avec ses proches, il recevra de l'aide, du soutien, des éclaircissements. Ils ne l'attaqueront pas avec des accusations, des insultes, ils ne commenceront pas à lui appliquer diverses sanctions punitives, et tout d'abord, ils l'arrêteront s'il a enfreint des règles et des lois, ils essaieront d'écouter, de comprendre. Ils l'aideront à faire face à ce qu'il a fait, et ensemble ils pourront réaliser ce qui a conduit l'enfant dans une situation difficile pour lui, ils l'aideront à expier sa culpabilité ou à faire une erreur.

Le blâme et la honte aggravent généralement la situation. Parce qu'en réponse à une réaction excessive, vous voulez vous cacher encore plus soigneusement. Lorsqu'un enfant rencontre régulièrement, ou au moins plusieurs fois de suite, une réaction inadéquate du parent (en plus de ce qui précède, il peut s'agir de: émotions d'un adulte gravement bouleversé, écrasé, son état fortement affectif et inadéquat du un événement). Ensuite, il est obligé de cacher ce qui s'est passé, non seulement pour "se cacher de la punition", ce qui en soi est compréhensible, surtout si la punition devient insuffisante, mais aussi pour faire face d'une manière ou d'une autre au stress qu'il est forcé à faire, à expérimenter seul. Après tout, il n'aura donc au moins pas à répondre des sentiments de son parent, qui est tombé dans la passion. C'est-à-dire, à tout ce qui lui est arrivé, de traiter aussi les conséquences de son appel à l'aide, à bien des égards excessif, et ne l'aidant pas à se comprendre.

Je dis aux parents qui s'indignent des mensonges de leurs propres enfants: « des enfants mentent, collés au mur ». Cela signifie que votre relation est telle qu'il ne peut pas vous dire la vérité, car il comprend: cela ne fera qu'empirer. Et gronder un enfant juste parce qu'il essaie de prendre soin de lui est pour le moins myope, surtout s'il n'espère plus voir du soutien et du soutien chez ses parents dans une situation difficile.

La plupart des parents, d'une manière pharisaïque, à mon avis, enveloppent les mensonges des enfants dans un paquet d'une sorte de morale étrange. Bien sûr, un mensonge est un mensonge. Mais les adultes se comportent souvent comme s'ils étaient eux-mêmes toujours d'une honnêteté cristalline et ne mentent jamais dans des situations où il est également important pour eux de sauver leur face, il est effrayant de révéler une vérité difficile, ou ils ne veulent tout simplement pas partager quelque chose d'inconvenant avec tout le monde, de s'exposer sous un jour défavorable.

Dans le même temps, le désir de leurs enfants de considérer quelque chose comme leur propre affaire, de ne laisser personne entrer dans leur espace intime et de ne pas y initier ceux en qui ils n'ont pas confiance, pour une raison quelconque, est considéré comme un grand «péché». Et l'exclamation indignée d'un tel parent "Tu ne nous fais pas confiance ?" considéré comme possible, bien qu'eux-mêmes n'aient absolument rien fait pour instaurer une telle confiance. Surtout s'ils ne respectaient pas ses limites psychologiques et personnelles, ne comprenaient pas, ne croyaient pas, ne donnaient pas l'occasion de le découvrir par eux-mêmes.

Pour des raisons évidentes, les enfants de parents trop contrôlants essaient surtout de se cacher et de tromper. Ceux pour qui une connaissance approfondie de l'autre est un moyen nécessaire pour faire face à leur propre angoisse. Ou ceux qui ont très peur des erreurs de l'enfance, et donc ils aiment éduquer selon le principe: "pour que ce soit décourageant" et "pour que vous vous en souveniez une fois pour toutes…".

Ce sont eux qui sont prêts à creuser, à révéler la vérité. Ce sont eux qui retournent les poches, vérifient les tiroirs des bureaux, lisent les journaux intimes et les notes des enfants. Et, hélas, le plus souvent, ils ne comprennent pas, ne réalisent pas que cela détruit complètement la confiance, l'intimité, détruit les relations et fait que l'enfant ne fait que mentir, cacher, garder les restes de l'important et de l'intime loin des yeux des parents. Dans un tel contrôle et violation des frontières, il n'y a pas de « bien » imaginaire pour l'enfant, il n'y a pas d'enseignement de règles et de normes morales, mais plutôt d'enseigner le contraire: comment ouvrir les frontières des autres par des moyens frauduleux (c'est-à-dire, grimper là où vous n'étiez pas autorisé), une anxiété extrêmement élevée du parent et ses tentatives irrépressibles de contrôler et de maintenir l'autorité parentale, qu'il a déjà perdue avec la perte de confiance.

Si vous voulez que l'enfant partage ses expériences ou événements avec vous, alors vous devez apprendre à le comprendre, l'aider à faire face aux événements qui se sont produits, et si vous ne lui cacherez pas vos propres expériences importantes. Dans le même temps, il est important d'être prudent, et de dire la vérité, de le formuler sous une forme telle que l'enfant soit capable de percevoir et de digérer en fonction de ses capacités d'âge.

Si vous divorcez, il est important d'en informer votre enfant le plus tôt possible. Mais il ne faut pas le consacrer aux détails de comment « ton papa nous a laissé des malheureux et est allé chez une jeune garce » ou à d'autres détails de la vie intime. Cela vaut la peine de lui dire que les parents vivront désormais séparément, car leur relation est terminée, ils ont cessé de s'aimer. Mais ils l'aiment tous les deux beaucoup et l'aimeront toujours parce qu'il est leur enfant. Il rendra visite à son autre parent dans son autre domicile ou dans son autre famille. Il est également important de dire que l'enfant n'est pas à blâmer pour cette rupture, et c'est sa décision d'adulte.

Cela vaut également la peine de parler avec l'enfant d'autres événements importants dans la famille, du décès d'êtres chers, de leurs maladies et des changements à venir. Vous ne pouvez pas cacher vos sentiments en même temps, mais dites à l'enfant que nous allons faire face à nos expériences. Par exemple, "votre grand-mère est décédée, nous sommes tous très tristes et pleurons, elle va nous manquer, mais nous pouvons le gérer." "Votre grand-père est à l'hôpital, il a une grave opération, nous sommes tous très inquiets, inquiets, mais nous espérons vivement que tout se passera bien."

Il s'agit d'une illusion parentale courante selon laquelle si un enfant ne connaît pas certains événements et expériences de la famille, il est alors plus sûr pour lui. En fait, les enfants ressentent toujours le champ émotionnel de la famille, particulièrement négatif lorsque quelqu'un pleure, est bouleversé, tendu, en deuil. Il ne sait pas l'expliquer, l'interpréter, et selon son image du monde, il l'explique à sa manière. Et très souvent dans des couleurs plus sombres qu'il ne l'est réellement. Par exemple, "ma grand-mère est partie quelque part, c'est probablement moi qui me suis mal conduit". Ou "mes parents ont divorcé à cause de moi parce que je n'ai pas écouté".

Ainsi la vérité ou le mensonge n'est pas une question de moralité, c'est une question de respect, de confiance et de capacité à considérer l'autre comme vraiment proche.