(PAS) PARENT EFFICACE

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Parent inefficace

1. Les peurs. Ne peut pas faire face à la peur de la perte possible de l'enfant. Tient les enfants responsables de leurs propres peurs. Transmet à l'enfant: « Tu ne dois rien faire de dangereux et cela peut me faire craindre pour ta vie. Investit dans une illusion: quelque chose peut être fait pour ne plus avoir peur pour nos enfants, au lieu de pouvoir réduire les risques et les supporter émotionnellement.

2. Vin. Accablé par la culpabilité parentale. Souvent incapable de séparer l'erreur de l'enfant et la sienne. Pour le test d'un enfant mal écrit, l'enfant recevra plus de commentaires négatifs du parent toujours coupable que du parent qui peut gérer les erreurs. Un enfant d'un parent éternellement coupable est aussi éternellement et excessivement coupable, donc, avec une faible estime de soi, excessivement diligent et tendu.

3. Anxiété. Il peut difficilement résister à l'incertitude et l'anxiété qui l'accompagne tentera de s'en débarrasser de toutes ses forces, induisant, infectant tout le monde autour de lui. Y compris leurs propres enfants. Vit dans un régime d'attentes catastrophiques. Ne croit pas en lui-même. Ne croit pas en sa capacité à faire face à la vie, qu'il projette sur les enfants. Par conséquent, tout essaie de prévoir, de planifier, de réfléchir. Mais cela n'aide pas beaucoup à faire face à l'anxiété, car souvent la vie sort de tous les plans. Par conséquent, souvent même la menace de perturber un événement planifié tombe émotionnellement sur les épaules de leurs enfants. Tout le temps, il se concentre sur les problèmes de l'enfant, sur ce qu'il ne peut pas et ne peut pas, et le lui rappelle constamment avec le message "correct", sois différent, sinon … Par conséquent, leurs enfants ne connaissent pas du tout leurs capacités et talents.

4. Colère. Peur de ses propres sentiments, surtout de la colère. Le retient, éprouve une culpabilité intense lorsque la colère éclate. Sélectionne des formes passives - agressives, indirectes ou manipulatrices pour la manifestation de leurs sentiments agressifs.

Parent effectif:

1. Les peurs. Capable de gérer sa propre peur. Il communique le message à l'enfant: le monde est différent. C'est à la fois sûr et dangereux. Il y a là quelque chose de difficile à comprendre tout de suite: que ce soit dangereux ou pas, il faut pouvoir le comprendre. De toute évidence, vous devez soit éviter, soit faire quelque chose pour vous protéger autant que possible. Il est plus important d'être inclus plutôt que d'éviter. Pour pouvoir s'écouter soi-même et ce qui l'entoure, il est alors plus facile et plus correct de réagir.

Message: dangereux - rendons-le aussi sûr que possible, mais nous le ferons si c'est important. Difficile - surmontons-le, je serai là, difficile - oui, c'est un défi, acceptons-le et répondons-y. Puis, en le traversant, l'enfant apprend à affronter le monde, et non à l'éviter. Il se sentira fort, attentif, capable.

2. Vin. Capable de prendre ses propres décisions, qu'elles soient réussies ou non. Capable de réagir non pas de la meilleure façon, mais de manière optimale en fonction de ce qui est possible sur le moment, il est important dans l'environnement où grandit l'enfant, qu'il soit le plus adapté et possible dans cette situation.

Apprend aux enfants à être calmes face aux erreurs, à en assumer la responsabilité, ce qui les aide à ne pas essayer de les diriger vers un autre par peur de la punition. Enseigne aux enfants à percevoir l'erreur comme une conséquence d'une décision prise qui peut être discutée. Comprend que la tâche de l'enfant n'est pas facile de se sentir mal et coupable (ne fais plus ça !), mais de voir quel genre de décision il a pris et à quoi cela a conduit. Et apprend également à l'enfant à faire face aux dommages causés par son erreur. Partage les erreurs d'enfance, naturelles pour une personne vivante, et son rôle parental. Se rend compte qu'il est un bon parent si ses enfants se trompent. Cela signifie qu'ils font quelque chose.

Il sait que l'expérience acquise vaut des erreurs, il ne se concentre donc pas sur l'évitement des erreurs, mais enseigne aux enfants à réfléchir, à essayer, à réagir et à acquérir de l'expérience.

3. Anxiété. Diffusions à l'enfant: planifions, mais si quelque chose ne va pas, vous avez le vôtre: ingéniosité, habileté, intelligence, sociabilité, force, etc. Il apprend à l'enfant à compter sur lui-même, sur ses capacités et ses talents, ce qui aide à ne pas se perdre même dans une situation inhabituelle, mais à agir, permet aux enfants de traverser une situation difficile. Cela aide les enfants à conclure: « Je peux le faire.

La foi en lui-même et en son enfant l'aide à survivre à l'imprévisibilité de l'avenir. Il apprend à l'enfant à se reconnaître, à voir ses forces, ses ressources, ses capacités, sa capacité à faire face.

4. Colère. Exprime son agressivité directement, verbalement et de manière appropriée. Connaît ses points « douloureux » et met en garde ses proches sur ce qui peut provoquer des réactions de colère. Il est également capable de résister aux sentiments agressifs dirigés contre lui-même, y compris les enfants.

Ainsi, un parent efficace est celui qui est plus capable de se connaître, de s'accepter et de s'étendre, au lieu de se cacher, de réduire, de corriger, d'éliminer et de se battre. etc….

(vous comprenez que ce n'est pas un appel ou une exigence pour le parent, ce ne sont que des lignes directrices).