Traumatisme Multicouche

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Il y a quelques jours, je ne tremblais pas comme un enfant. Et malgré l'énorme quantité de thérapie personnelle et de supervision qui est une condition préalable pour le praticien, j'ai réalisé que le traumatisme sous-jacent était toujours là. Soit nous l'avons mal creusé, soit nous ne l'avons pas creusé, soit, l'ayant creusé, nous avons oublié de l'enterrer correctement.

Vous voyez, peu importe ce qu'ils vous disent en thérapie sur votre individualité, nous sommes tous guidés par certains algorithmes dans notre travail. C'est pourquoi des mèmes sur les parents toxiques, les théories de l'attachement, les agresseurs et l'estime de soi circulent sur Internet. Lors de la première rencontre (selon la modalité de ces rencontres, il peut y en avoir plusieurs), le psychologue effectue un diagnostic en « palpant » le client. Et bien sûr, nous ne piquons pas au hasard, mais commençons par les zones à problèmes les plus courantes. Et c'est là que réside le danger tant pour les jeunes spécialistes que pour les psychologues expérimentés: après avoir immédiatement ressenti une blessure, ils arrêtent de chercher.

C'est catégoriquement impossible de faire ça, mais j'en ai vraiment envie. Car, d'abord, ça nous flatte (les collègues, ils ne démentiront pas l'évidence) - "Je suis tellement cool que j'ai tout de suite trouvé où et pourquoi ça fait mal." Deuxièmement, nous avons peur de blesser le client en ouvrant plus d'une "ébullition" à la fois. En fait, ce sont des règles de sécurité de base. Seul le choc douloureux ne nous suffisait pas. Troisièmement, le client est souvent si douloureux et effrayé qu'il tombe profondément dans un traumatisme à tâtons, et le spécialiste met toute sa force pour le "tirer" du marais. Et à l'avenir, il oublie bêtement qu'il n'a pas tout recherché et pas partout (notes, collègues, une bonne chose - ne négligez pas). Eh bien, et la quatrième, mais pas la dernière raison, le client « saute » avant que le thérapeute n'atteigne d'autres points douloureux. Par conséquent, de nombreuses blessures ayant fait l'objet d'une enquête superficielle sont scellées à la hâte avec un pansement, laissant la véritable cause de la douleur pourrir profondément à l'intérieur. Et la première fois, le client est bon. Mais ne doutez pas que, tôt ou tard, le traumatisme profond se souviendra de lui-même - et avec une telle force que le processus de retraumatisation (re-blessure) ne laissera pas une pierre non retournée à la thérapie précédente.

L'une des blessures les plus courantes chez les filles est un père absent ou indisponible. Il peut y avoir beaucoup d'options - il est mort, est parti, a quitté sa mère, n'a pas communiqué avec les enfants après le divorce, a communiqué, mais rarement, a voulu mais ne les a pas laissés entrer, les a laissés entrer, mais n'a pas voulu, aimé à la folie, n'aimait pas du tout, eh bien, le fond absolu du type de bu -battement-agressé. L'essentiel est qu'aucun de ces types de traumatisme ne passe sans laisser de trace pour une fille (pour un garçon aussi, mais il ne s'agit pas d'eux). Et du coup, la jeune fille cherche son père toute sa vie - pour diverses raisons: dire qu'elle a besoin de lui, lui donner en face, se venger, aimer, pardonner, se regarder dans les yeux - la liste est vraiment interminable. Et comme la fille trouve rarement un vrai père, elle transfère ses émotions aux autres hommes de sa vie. Si vous avez de la chance, votre partenaire. Si vous n'avez pas de chance - pour un enfant. Si vous n'êtes pas du tout chanceux - sur un scénario de vie. (Au fait, il existe toujours un scénario tout aussi dur de ressentiment contre la mère - en tant que coupable de ce qui s'est passé, mais plus à ce sujet la prochaine fois).

Et que voit le thérapeute quand il apprend que la fille n'a pas de père ? Il se frotte joyeusement les mains et coche la case. Parce que c'est une explication très pratique, qui correspond à presque tout ce que le thérapeute veut y intégrer - relations avec des hommes plus âgés, polyamour, incapacité à construire des relations sérieuses à long terme, difficultés de communication dans un couple, problèmes de confiance. Eh bien, pensez par vous-même - une femme vient en thérapie (peu importe la demande), vous lui posez des questions sur ses parents, puis un tel cadeau du destin - tout est sur un plateau d'argent: clair, compréhensible, standard. Malheureusement, un grand nombre de spécialistes travailleront avec des traumatismes évidents sans même penser à creuser plus profondément et à voir ce qui se passera ensuite.

Dans mon cas, les deux premiers psychologues n'ont même pas pris la peine de chercher plus loin, encore moins de creuser quelque chose là-bas. Tout ce dont j'ai parlé s'insère confortablement dans l'explication déjà existante du « père absent ». Croyez-le ou non, personne ne m'a demandé si mon beau-père est apparu plus tard dans ma vie, ou, peut-être, un autre adulte important (spoiler - est apparu, et les deux). Personne ne m'a demandé si je me souviens encore assez de mon père biologique pour être traumatisé par son absence. On ne m'a même pas demandé quel âge j'avais quand il a "disparu" (spoiler - est mort). Eh bien, vous voyez l'idée. Je dis cela non pas pour danser sur les os de "spécialistes" incompétents, mais souvent pour illustrer - un cas réel, pour ainsi dire.

Et la petite fille perdue au corps de femme ? Et la fille, bien sûr, continue inconsciemment à chercher son père. Et lorsqu'il le trouve, par exemple, dans un partenaire, il commence à s'accepter et à s'évaluer exclusivement à travers le prisme de ces relations. Elle joue un scénario qui s'est formé dans sa propre tête au fil des ans. Alternativement, il peut commencer à être capricieux, exiger une preuve d'amour inconditionnel, refuser de prendre des décisions et assumer la responsabilité de ses propres actions, et parfois simplement se venger de traumatismes passés (le plus souvent inconsciemment). Et il y a un autre côté de la médaille. Après tout, que faut-il faire pour que cette fois le "père" ne parte pas ? C'est vrai, contrôlez tout. Moi y compris. Si vous êtes parfait, idéal, correct - alors cette fois "il" restera. Droite? Tort. Car bien que les scénarios puissent être différents, il y a un facteur commun entre eux: l'homme assigné au rôle de figure paternelle ne sait pas du tout ce qu'on attend de lui.

Et tôt ou tard, la deuxième blessure se produit dans la blessure. C'est la trahison du "second père". La plupart de ces scénarios se terminent par une rupture. Ou, dans le pire des cas, une longue relation de codépendance épuisante avec des éléments de violence. Et que ressent une personne qui a été « larguée » deux fois ? De plus, les deux fois - tant dans l'enfance que dans le mariage - il s'est parfaitement comporté (d'ailleurs, c'est un message initialement incorrect dans une relation, car dans une telle image du monde, il n'y a a priori pas de place pour une deuxième personne). Très bien, la fille commence à soupçonner que c'est elle qui est responsable de tout.

Voici votre troisième traumatisme - un effondrement de l'estime de soi et une perte complète d'orientation. Une personne qui s'est déjà évaluée à travers le prisme de ce qui se passe est convaincue que la racine du mal est en elle-même. Pourquoi pensez-vous que les femmes issues de familles monoparentales ou de parents toxiques sont si facilement victimes d'abus ? Oui, car de toute façon, ils sont complètement obsédés par eux-mêmes - sur leur responsabilité envers ce qui se passe, le contrôle, l'impeccabilité et le besoin éternel d'amour, qui est intensément réprimé. Il semble seulement de l'extérieur que devant vous se trouve une femme indépendante forte et prospère, bien boutonnée. En fait, une petite fille effrayée se cache à l'intérieur, plus que tout au monde qui a besoin d'amour et de sécurité. Il n'y a pas de plus grande douleur que de réaliser qu'il n'y a personne d'autre pour prendre soin de vous. Bien que cela soit vrai, il y a un long chemin à parcourir avant d'accepter ce fait - de préférence par le biais d'une thérapie personnelle.